Терем для общения

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Терем для общения » Тестовый форум » Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..


Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

Сообщений 91 страница 114 из 114

91

ОХ, УЖ ЭТИ ЗАБОТЫ ДРЕВНИЕ ЖЕНСКИЕ

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

Понедельник. Встала с утра - сразу зашнуровала сандалии, надела домашний хитон, вымыла ершиком все ночные горшки в доме, приготовила греческий салат, накормила мужа и детей. Долго гладила супругу парадную тогу. Интересно, как другие хранят тоги? У меня в шкафу сущий бардак. Велела протереть рабу-дастеру все статуи во дворе и расхламила библиотеку. Теперь, когда все читают рукописные книжки, зачем нужны эти дурацкие пергаментные свитки, которые муж собирал с детства? Все мои подружки перешли на книги с корешками, так гораздо удобнее и нужно меньше места для хранения.

Вторник. Муж вчера обнаружил отсутствие свитков и долго шумел. Говорит, свиток читать приятнее, чем книжку, и страницы листать ему не нравится, и вообще они очень древние и он к ним привык. Отсталый человек. Отправилась за покупками со списком - ведь теперь я экономлю деньги. Купила, помимо списка, новую супер-швабру для мрамора, супер-руно ягненка для протирки пыли с капителей, супер-ершик для ночных горшков и арабскую суперрабыню для стирки глажки.
Среда. Супершвабра мне очень нравится. Вымыла весь дом, лестницу, потом дорожку в саду... увлеклась и очнулась на Римском форуме, когда вымыла уже четыре храма и две триумфальные арки. Завтра буду вытирать пыль с капителей во всем доме, главное - не увлечься. Суперрабыня, оказывается, говорит только по-арабски, и я никак не могу ей объяснить, что мне нужно выстирать и выгладить белье. Надо к ней найти инструкцию и словарь, странно, что их не дали при покупке. Пойду завтра на Римский форум, спрошу знающих людей, может, кто посоветует, что с ней делать.
Четверг. На Римском форуме посоветовали найти продавца рабыни и потребовать ее заменить на аналогичную, раз она не работает. Но я не могу вспомнить, в каком ряду на рынке мне продали суперрабыню. Гуляя по рынку, наткнулась на раба-суперпылесоса. Отличная вещь. Купила. Теперь он сам ходит по комнатам с трубочкой и всасывает пыль. Правда, ест за обедом очень много - ну у каждого приспособления свои недостатки. Текущая зона на этой неделе - бассейн в парадной комнате. Ужас, что там творится. Выловила трех дохлых лягушек, на этом мое терпение кончилось. Попробовала вычистить бассейн с помощью раба-дастера. Он поработал полчаса, намок и сломался. Говорит - теперь работать не сможет. И правда - не работает, лежит в саду и читает.
Пятница. При расхламлении кухни нашла какой-то незнакомый пакетик. В нем оказались инструкции к арабской рабыне и розги. Вручила пакетик мужу - пусть разбирается, лично я в инструкциях ничего не понимаю. Оказалось, рабыня умеет не только стирать и гладить, но и воспитывать детей, стелить постели, готовить блюда арабской кухни и вышивать крестиком. Просто надо показать ей розгу перед тем, как дать команду. Расхламила письма, отправила на помойку. Муж долго ругался и говорил, что это были письма какого-то старого друга по имени Гораций, и в них было множество стихов. Пытаюсь настроиться перед субботой на романтический лад. Ну никак не получается из-за ворчания мужа. Удивительно, какие же эти мужчины барахольщики!
Суббота. Приехала свекровь. Говорит, будто я плохо веду домашнее хозяйство и одеваюсь как гетера. Чтоб ей пусто было. Подарила мне "ценный подарок" - рабыню-хлебопечку. Где я ее поселю, эту хлебопечку, в людской уже места нет. И вообще я худею. Ладно, уедет - подарю хлебопечку какому-нибудь плебею в качестве гуманитарной помощи. Муж повел детей и свою мамашу развлекаться - то есть смотреть гладиаторские бои (как можно часами смотреть такую скучищу???). Пока никого не было дома, расхламила мужнину коллекцию античных статуэток. Сам бы он никогда не собрался, а мне надоело с нее пыль стирать, тем более, что раб-дастер сломался.
Воскресенье. Выбросила 27 вещей. Исцарапанные таблички для письма, заводного игрушечного Юпитера, кожаные сандалии, прошлогодние заколки, три бюстальтера, два дырявых хитона и кучу прошлогодних жетонов с гладиаторских игр. Отдала на благотворительность трех старых рабов. Свекровь, когда узнала, долго ворчала по поводу того, что в ее времена молодежь берегла вещи и не бросалась ими как попало. Когда же она уедет обратно? Расхламила сад, заодно выкинула жуткую греческую статую богини любви. Статуя меня давно раздражала - толстозадая такая, дурацкая. А главное - все равно у нее руки отбиты...

0

92

Rostislava написал(а):

ОХ, УЖ ЭТИ ЗАБОТЫ ДРЕВНИЕ ЖЕНСКИЕ

Понедельник. Встала с утра - сразу зашнуровала сандалии, надела домашний хитон, вымыла ершиком все ночные горшки в доме, приготовила греческий салат, накормила мужа и детей. Долго гладила супругу парадную тогу. Интересно, как другие хранят тоги? У меня в шкафу сущий бардак. Велела протереть рабу-дастеру все статуи во дворе и расхламила библиотеку. Теперь, когда все читают рукописные книжки, зачем нужны эти дурацкие пергаментные свитки, которые муж собирал с детства? Все мои подружки перешли на книги с корешками, так гораздо удобнее и нужно меньше места для хранения.

Вторник. Муж вчера обнаружил отсутствие свитков и долго шумел. Говорит, свиток читать приятнее, чем книжку, и страницы листать ему не нравится, и вообще они очень древние и он к ним привык. Отсталый человек. Отправилась за покупками со списком - ведь теперь я экономлю деньги. Купила, помимо списка, новую супер-швабру для мрамора, супер-руно ягненка для протирки пыли с капителей, супер-ершик для ночных горшков и арабскую суперрабыню для стирки глажки.
Среда. Супершвабра мне очень нравится. Вымыла весь дом, лестницу, потом дорожку в саду... увлеклась и очнулась на Римском форуме, когда вымыла уже четыре храма и две триумфальные арки. Завтра буду вытирать пыль с капителей во всем доме, главное - не увлечься. Суперрабыня, оказывается, говорит только по-арабски, и я никак не могу ей объяснить, что мне нужно выстирать и выгладить белье. Надо к ней найти инструкцию и словарь, странно, что их не дали при покупке. Пойду завтра на Римский форум, спрошу знающих людей, может, кто посоветует, что с ней делать.
Четверг. На Римском форуме посоветовали найти продавца рабыни и потребовать ее заменить на аналогичную, раз она не работает. Но я не могу вспомнить, в каком ряду на рынке мне продали суперрабыню. Гуляя по рынку, наткнулась на раба-суперпылесоса. Отличная вещь. Купила. Теперь он сам ходит по комнатам с трубочкой и всасывает пыль. Правда, ест за обедом очень много - ну у каждого приспособления свои недостатки. Текущая зона на этой неделе - бассейн в парадной комнате. Ужас, что там творится. Выловила трех дохлых лягушек, на этом мое терпение кончилось. Попробовала вычистить бассейн с помощью раба-дастера. Он поработал полчаса, намок и сломался. Говорит - теперь работать не сможет. И правда - не работает, лежит в саду и читает.
Пятница. При расхламлении кухни нашла какой-то незнакомый пакетик. В нем оказались инструкции к арабской рабыне и розги. Вручила пакетик мужу - пусть разбирается, лично я в инструкциях ничего не понимаю. Оказалось, рабыня умеет не только стирать и гладить, но и воспитывать детей, стелить постели, готовить блюда арабской кухни и вышивать крестиком. Просто надо показать ей розгу перед тем, как дать команду. Расхламила письма, отправила на помойку. Муж долго ругался и говорил, что это были письма какого-то старого друга по имени Гораций, и в них было множество стихов. Пытаюсь настроиться перед субботой на романтический лад. Ну никак не получается из-за ворчания мужа. Удивительно, какие же эти мужчины барахольщики!
Суббота. Приехала свекровь. Говорит, будто я плохо веду домашнее хозяйство и одеваюсь как гетера. Чтоб ей пусто было. Подарила мне "ценный подарок" - рабыню-хлебопечку. Где я ее поселю, эту хлебопечку, в людской уже места нет. И вообще я худею. Ладно, уедет - подарю хлебопечку какому-нибудь плебею в качестве гуманитарной помощи. Муж повел детей и свою мамашу развлекаться - то есть смотреть гладиаторские бои (как можно часами смотреть такую скучищу???). Пока никого не было дома, расхламила мужнину коллекцию античных статуэток. Сам бы он никогда не собрался, а мне надоело с нее пыль стирать, тем более, что раб-дастер сломался.
Воскресенье. Выбросила 27 вещей. Исцарапанные таблички для письма, заводного игрушечного Юпитера, кожаные сандалии, прошлогодние заколки, три бюстальтера, два дырявых хитона и кучу прошлогодних жетонов с гладиаторских игр. Отдала на благотворительность трех старых рабов. Свекровь, когда узнала, долго ворчала по поводу того, что в ее времена молодежь берегла вещи и не бросалась ими как попало. Когда же она уедет обратно? Расхламила сад, заодно выкинула жуткую греческую статую богини любви. Статуя меня давно раздражала - толстозадая такая, дурацкая. А главное - все равно у нее руки отбиты...

Шли столетия! Но женщины в душе-все те же. Просто меняется обстановка и технический прогресс- прогрессирует! А так...все схоже..
:cool:

0

93

ТАКИ, Я ОСЧАСТЛИВИТЬ ТЕБЯ ХОТЕЛА

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

- Надо влюбиться! Надо влюбиться! Надо влюбиться! – настойчиво толдычил внутренний голос.
- Ну что ты ко мне привязался? Надо, надо.. кому надо? Тебе? а мне и так хорошо, - возмущалась я.
- Как раз тебе, милочка, и надо! Хорошо ей! Посмотри на себя – молодая девка в самом соку, самое время чувства чувствовать и безобразия безобразничать! А ты на что самый расцвет гробишь – на книжки заумные да студентов своих – лоботрясов эдаких.
- Вот не надо! Не все они лоботрясы, есть те, что по призванию, а не по материальному достатку родителей, - встала на защиту самых-самых.
- Я тебе не об этом! А о том, что влюбиться НАДО!!! Что б тонус внутренний встрепенулся, зачирикал, пёрышки почистил, причесочку забацал, глазки накрасил. Вспомнил, что кроме джинсов есть юбка, например, и не до щиколоток, а выше колена. Тем более, что твои ножки скрывать – преступление.
Достались они тебе за даром – вот и не ценишь, пол мужской эстетического удовольствия лишаешь!! Туфли итальянские фирменные на шпильке второй год в шкафу пылятся, а как ты в них смотришься.. ммммм. А ты всё в кроссовках бегаешь, как подросток, безобразие. Напомни мне пожалуйста, когда ты последний раз из дома, кроме работы, выбиралась?
А представь, влюбилась… и всё вокруг станет волшебным… Кстати, влюблённость творческий потенциал будоражит, а у тебя диссертация в тупик въехала и прохлаждается там который месяц, а скоро сроки вопить начнут. Они вопить, а ты в депрессию впадать от отсутствия гениальных идей. Срочно! Срочно! Влюбиться!
- Ну, хорошо! – дрогнула я под натиском. – Как ты себе это представляешь? Можно подумать ко мне очередь стоит, что б в штабеля от моей неземной красоты уложиться.
- Надо самой инициативу проявить, время сейчас такое, робким стал мужик. А те, что не робкие, а хамовитые нам и за даром не нужны.
- Инициативу?? – фыркнула я. – Вот еще, много чести! Где это видано! Ты что мне предлагаешь самой с ними знакомиться и покорять?
- А почему бы не рискнуть? Тоже мне, голубая кровь, выискалась! Счастье, милочка, своими руками делается. Ты ему только толчок дай, а там он рассмотрит какая ты уникальная и сам завоёвывать начнет. И не тяни с этим давай, прямо сейчас по сторонам посмотрим.. И вперёд!! Делать счастье!
- Ну давай, - обреченно вздохнула я, какая разница, когда счастьем начинать заниматься… Да и диссертация, сроки, - Ну, раз такой умный, смотри по сторонам, претенденты на такое счастье, как я, есть?
Я шла по центральному парку из местного супермаркета, неся в пакете внушительный кочан капусты на четыре килограмма. Моя активная бабушка все уши прожужжала: «Зима на носу, а солений нет, а как же так, без солений то? Ты б, внученька, подсобила бы принесла капустки то, а я б засолила… и т.д и т.п.»
Подобные причитания я выслушивала по три раза в день вторую неделю. Переубедить обожаемую бабушку в том, что сейчас всё можно купить, и солить не обязательно было абсолютно невозможно. Поэтому предел прочности моих ушей был достигнут в субботу, то есть сегодня, и я, наконец, купила вожделённый кочан и шла «порадовать» бабушку.
Факт выходного дня, солнечной погоды и центрального парка предлагал очень пёстрый выбор «счастливчиков», которым предполагалось дать толчок.
Оглядевшись по сторонам, мы одновременно с внутренним голосом навели резкость на парня, идущего впереди по аллее. Оставшись довольными внешним видом со спины. Обогнали. Интеллигентное лицо тоже порадовало.
- Дерзай! – ожил внутренний голос.
- Как!!!? Нет у меня опыта знакомиться на улице.
- Давай обратимся к классике. Раньше томные барышни, если хотели познакомиться с кавалером, элегантно роняли возле его ног надушенные платочки. Те поднимали, и знакомство завязывалось. Заодно проверим, насколько он воспитан.
- Да уж, - вздохнула я, почувствовав себя жертвой прогресса. - Одноразовые бумажные салфетки, давно и прочно заняли место в моей сумке, вместо платочка. Как бы хорошо он не был воспитан, за таким наклоняться точно не будет.
- Значит нужно уронить что-то такое, что б гарантированно поднял, - разумно возразил внутренний голос.
- Классика – это классика, ронять…. – значит ронять. – настроила я себя и направилась к ничего не подозревающему парню, судорожно перебирая варианты «элегантно уронить».
Немного притормозив, давая возможность «счастливчику» меня нагнать. Я очень соблазнительно, как мне это виделось со стороны, изогнулась и случайно уронила пакет с «вожделённым» кочаном… на ногу будущему возлюбленному.
- Иииииии..уууууууууууу, - взвыл «счастливчик».
- Ой, - опешила я.
- Ик, - заткнулся внутренний голос.
- П..п..простите, ра..ради бога, - искренне за-заикалась я. - Б..б..больно?
-Н..нет!! ёп-тер-пер-мер… - угрожающе прозаикались в ответ.
- Может скорую вызвать? – решила проявить заботу я.
- Ты что дура? – очень интеллигентно поинтересовался будущий возлюбленный.
- Да, то есть нет, то есть… я преподаватель, - решила прояснить, окончательно запутавшись.
- Ааааа, - глубокомысленно подытожил «счастливчик».
Я присела на корточки, суетливо поднимая пакет, что б наплевав на классику, трусливо бежать с поля «элегантно уронить». Наконец поймав «убегающие» ручки пакета, резко поднялась для «бежать», и тут у помятого кочаном «счастливчика» проснулось воспитание, что бы помочь дуре, то есть не дуре преподавателю.
У меня в голове прозвучал такой «БАМС», самая крутая колокольня отдыхает, потому что со всего маху желание «бежать» врезалось в подбородок несостоявшегося возлюбленного.
- Ииииии..уууууу, - взвыли мы одновременно, шарахаясь в разные стороны.
- Во блин, - совсем не педагогично ожил внутренний голос.
- П..п.п..п..
- Простите , - закончил за меня «счастливчик».
- Да, - благодарно кивнула я в ответ.
- Ты не дура – еще раз решил уточнить он.
- Да! – заулыбалась я.
- Преподаватель?
- Ага. – засветилась, как фонарь его догадливости.
- Аааааа – опять подытожил он, задумчиво нахмурив брови. – Скажи, преподаватель, что я тебе такого сделал, а? может в прошлой жизни, чем обидел, да запамятовал по неосторожности. А может в этой? Хотя нет, в этой я б такое не забыл.
- Я тебя осчастливить хотела, - буду каяться, раз ничего другого не осталось.
- Да?!! – изумился несостоявшийся возлюбленный, - А позвольте узнать, чем осчастливить?
- Не чем, а кем, - обиженно засопела я, – собой.
- Да???, еще больше изумился он и в его глазах поселился ужас, - А чем я заслужил такую честь?
- Внутренний голос подсказал, - продолжала каяться я.
- Внутренний голос - это серьёзно, - хмыкнул «счастливчик», очевидно усомнившись в моей вминяемости.
Мы с опаской покосились на пакет с не добитой капустой, а потом друг на друга, не решаясь сделать ни шага. Шла усиленная работа мысли и борьба взглядов. Что пересилит его воспитанность или ужас свалившегося счастья? Я не собиралась ждать результат его внутренней борьбы, желание «бежать» во мне выросло до гигантских размеров, продолжая увеличиваться. И опять моё желание и его воспитанность победили одновременно и схлестнулись лбами над «вожделённым» кочаном.
- Иииии..уууууу, - уже сипели мы одновременно, даже не шарахаясь в стороны.
- Трындец! – более эмоционально изрек внутренний голос, подобрав для данной ситуации самое приличное слово.
- П..п..п..п.. – начала я привычно заикаться.
- Ага, - кивнул «счастливчик».
- Я не….
- Ну да! – искренне веселясь, подтвердил он.
- Слушай, счастье, а что тебе еще наговорил внутренний голос? Не намекнул случайно покалечишь ты меня или я в здравии приму всю благость на меня ниспосланную?
- Влюбиться сказал, надо, - что уж теперь скрывать.
- Какой у тебя серьёзный внутренний голос, с таким не поспоришь. Ну, раз выбора у меня всё равно не осталось, пока ты меня совсем не убила, давай познакомимся что ли?
- Давай, - совершенно не веря в происходящее, согласилась я.
- Гордей, - представился он.
- Мавра, - не отстала я.
- Кааак!???? Ничего себе счастье моё назвали!!! – преодолев первый шок, Гордей предложил, - пойдём, Мавруша, угощу тебя кофе. А ты расскажешь под каким знамением твои родители выбирали имя для девочки. Только пакет свой роковой доверь, пожалуйста, мне.
Влюблённость в нас проснулась уже к концу дня. Через месяц влюблённость переросла в любовь. Через два месяца диссертация была дописана и успешно защищена. Зимой мы с энтузиазмом ели отварную картошку с квашенной капустой (той самой).
Через год мы поженились, ни секунды не сомневаясь в своём совместном будущем на ближайшие сто лет. А свой внутренний голос я теперь слушаюсь регулярно, потому что в 99 случаях из ста он оказывается прав.

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..
:crazyfun:

Отредактировано Rostislava (2017-10-04 11:54:17)

+1

94

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..
:crazyfun:

0

95

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

+1

96

"Я не один приеду, кстати"

Будучи человеком приличным и воспитанным (мною), муж всегда звонит мне в конце рабочего дня и сообщает, что едет домой. Ну, чтоб жена успела выставить любовника, сменить постельное бельё и принять душ. Питерская интеллигенция, фиг ли. Ехать ему до дома целый час, поэтому я всё успеваю и у нас хорошая, крепкая семья, основанная на взаимном доверии и уважении.
И вот, значит, во субботу. Звонит, не изменяя доброй традиции, говорит, что выезжает. Отлично, отвечаю, сейчас выпровожу взвод полюбовников - кого в дверь, кого в окно, - да наварю тебе на ужин картофельных клубней. Приезжай, милый, жду. И вдруг как гром среди ясного неба: "Я не один приеду, кстати" - и отключается.
Ну ёкарный бабай. Вот чего я не люблю, так это вишнёвое варенье, перхоть и незваных визитёров.

У меня был тяжёлый день, я ездила к папе, причём, в общественном транспорте, меня там все выбесили (одна бабушка раз семь уронила мне на ногу свою тележку с кирпичами; я отходила, отползала, уворачивалась, но бабушка меня догоняла, кидалась в меня тележкой и извинялась). С папиными врачами беседовала часа два, тоже так себе удовольствие. Ездила к чёрту на рога за заказанными в интернет-магазине покупками, все ноги стоптала, покуда нашла этот затерянный во дворах подвал, а потом выяснилось, что они всё перепутали и доставили мои покупочки не в тот пункт самовывоза (я даже и не материлась почти, только посмотрела на них с упрёком из-под опущенных ресниц, и мне сразу пообещали завтра же привезти всё прямо домой прямо с утра. Привезли).

В общем, после этого всего я приезжаю домой, намереваюсь сесть на жёппу, вытянуть ноги и провести приятный вечер в компании кастрюли с тефтельками, и тут мне звонит муж и сообщает, что приедет не один.

Сначала я подумала: да ну нафиг, буду сидеть в обнимку с кастрюлей, я устала и никого не звала, а кто гостя привёл, тот его и танцует. И ужинает.

Потом подумала: не, не прокатит. Это ведь наверняка кто-то из сотрудников мужа. И будут потом трепаться за спиной: а у этого-то жена даже чаем гостя не напоила, всё сидела с тефтельками и грустной рожей, а у самой пыль по углам и карман у халата оторван.

Вздохнула, встала, подмела пол, сняла халат, надела джинсы и футболку, пошла варить картошку, морковку и яйца на оливье.

Всё варится, я тем временем режу огурец и думаю: а ну как это не просто сотрудник, а тот новенький, про которого муж намедни рассказывал. Что он-де похож на Фокса из "Места встречи", с ямочкой на подбородке и бабам нравится, а ещё ходит в спортзал каждый выходной и кубики у него на животе такие, что можно в шахматы играть. В общем, судя по описанию, я бы походила там ладьёй и съела пару ферзей. И вот сейчас такая красота придёт в мой дом, а у меня и к чаю ничего нет.

Завертелась юлой, бросила огурец, схватила яблоки, стала чистить для шарлотки.

Чищу и думаю: а с чего я вообще взяла, что это мужик? А ну как нет? Может, приведёт сейчас муж даму с пышной халой на голове и брошью на округлой груди, и скажет: "Вот, это Элеонора Капитоновна, я с ней тайно сожительствую уже 17 лет, у нас пятеро незаконнорожденных детей - два мальчика, две девочки и Илларион, - и я считаю, что вам пора познакомиться". И Элеонора Капитоновна глазами по комнате - зырк, зырк. А на компьютерном столе-то бардак. А полы-то влажной тряпкой не протёрты. А окна-то не мыты. Сморщится Элеонора Капитоновна брезгливо, возьмёт нашего совместного мужа за руку и скажет: "Пойдём, милый, ко мне навсегда из этого свинарника, у нас на ужин фуагра и оладушки". И всё, капец, уведёт мой единственный источник доходов в неизвестном направлении.

Мне даже поплохело от таких мыслей. Какая уж тут, думаю, шарлотка - окна мыть надо срочно.

Короче говоря, к приходу мужа у меня была и шарлотка, и оливье, и комната сверкала, и на столе порядок идеальный. Хотела ещё окна помыть, обои переклеить и занавески постирать-погладить-повесить, но увы.

Приезжает муж. Один. Я даже расстроилась. А где, думаю, Фокс с Элеонорой Капитоновной? Я чуть не издохла, их ожидаючи.

Ты же, говорю, сказал, что не один приедешь.

А он такой: а, да, чуть не забыл. И достаёт из пакета вот это. И говорит, что это Евгений и он валялся, а так быть не должно.

Тваюжмать. А я практически в бальном платье и с караваем, добро пожаловать.

Впрочем, Евгений лучше, чем Элеонора Капитоновна.

(Виталия Япритопала)

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

0

97

ДВЕ И ЧЕТЫРЕ

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз чего-то и недопонимаю. Захотелось пива, отправляю мужа, говорю:
— Купи две бутылки пива.

Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила:
— Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
— Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? Вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо что-то делать»…
В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
— Понял!
Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить:
— Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
— Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре. Логично? Вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим надо как-то бороться».
Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко.
— Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности повторила – Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоиться?» Нет все верно – действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:
— Это разве две?
— Почему две? Четыре.
— Так я же сказала по одной?
— Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе – в сумме получаем четыре. Логично? Логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем ложкой из банки. Ну да ладно.
Отправляю мужа за пивом.
— Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию — финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно. Возвращается. Приносит четыре.
Стою, смотрю в пакет. Думаю пипец. Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
— Ну?
— Баранки гну! сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот только сомнения все-таки остались…
— Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно…
— Дорогая, что тут не понятно по твоему? Деньги то и у меня есть.
Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто моя стервозность?

Отредактировано Rostislava (2017-10-25 12:01:36)

+1

98

УЖАСНОЕ РУССКОЕ КОВАРСТВО

Во все времена Западу приходилось иметь дело с коварной Россией, которая, вне зависимости от того, как она называлась — Империя, СССР или Российская Федерация, всегда провоцировала западные державы на агрессивные действия против неё для того, чтобы впоследствии постоянно одерживать победы.

Это означает, что российская внешняя и внутренняя политика на протяжении нескольких сотен лет была направлена на то, чтобы путём изощренных провокаций вынудить те или иные западные державы, либо их союзы, напасть на Россию. Как это ни парадоксально звучит, однако каждый раз, когда Запад поддавался на такие провокации, он терпел сокрушительные поражения.
В отличие от цивилизованного западного мира, который всегда предпочитал путь честной открытой военной агрессии, Россия, вполне обоснованно считающая себя наследницей Византии, предпочитала использовать воистину варварские способы ведения войны, никогда не нападая первой, а принуждая противника самому сделать это, чтобы затем предстать перед всем миром невинной жертвой агрессии.
Так произошло в русско-польской войне 1610−1612 годов, когда русские нахально и преднамеренно создали обстановку Смутного времени, и польский король, думая, что он поможет России навести порядок, на два года занял Москву. Конечно же, поляки абсолютно справедливо считали, что только польское управление способно обеспечить в варварской России мир и порядок.
Однако в результате нечестной военной борьбы, в которой русские вместо регулярных войск использовали ополчение, поляки потерпели поражение, хотя и оставили себе временно Смоленск. Впоследствии оказалось, что это было очередное коварство русских, которые в 1667 году окончательно вернули себе этот город.

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

Называя вещи своими именами, уже тогда русские успешно использовали понятие «гибридной войны», так как на по западному мнению русское ополчение являлось сепаратистами и террористами, и подлежало по их же мнению несомненному уничтожению.
Надо отметить, что и до этого русские искусно и успешно провоцировали западные государство на вторжения: в северо-западную Россию в XII-XY веках неоднократно вторгались как различные рыцарские ордена, так и Швеция, которые безуспешно пытались отобрать у русских некоторые их земли. Это было вполне логично, поскольку русские, по мнению Запада, уже тогда были не способны ими эффективно управлять.
Не сумев противостоять справедливым шведам в честной борьбе, русские спровоцировали их. Следующей жертвой русской «гибридной войны» стал шведский король Карл XII, который искренне желал сделать Украину счастливой и независимой державой, и двинулся с небольшой армией туда. До этого российский император Пётр Первый в течение целых 9 (!) лет искусно притворился слабым и немощным, и тем самым спровоцировал великого шведа на вторжение. В результате шведы были разбиты под Полтавой, а затем в 1721 году были вынуждены подписать Ништадтский мирный договор, по которому к России присоединялись Лифляндия, Эстляндия, Ингерманландия, а также часть Карелии.
У нас на Западе большая часть историков считает Наполеона Бонапарта великим полководцем и гениальным государственным деятелем. Но можно ли согласиться с такой точкой зрения, учитывая тот факт, что он так же, как это сделали до него польский король Сигизмунд и шведский король Карл, поддался на провокацию России и напал на неё в 1812 году?
В результате русские, как нельзя более эффективно снова использовали методы ведения «гибридной войны», и подлым образом завлекли войска французского императора, его союзников в лице Италии, Польши, других европейских государств в Москву, где русские в нарушение всех правил ведения войны совершенно не оставили продовольствия.
В это же время русское ополчение в лице партизан-террористов активно действовало на коммуникациях французов.

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

Несмотря на многократные обращения Наполеона Бонапарта к российскому императору Александру I с требованием воздействовать на бандитов и обязать их прекратить нападения, и вообще вести боевые действия в соответствии с международным правом, тот всячески отрицал наличие своего влияния на них. Между тем российские террористы в лице не только мужиков и баб, но казаков и даже гусар, продолжали нападать на французские отряды.

Одним из самых известных главарей террористических банд стал гусарский подполковник Денис Давыдов. Не сумев одержать верх в борьбе с угрозой терроризма, в итоге Великая французская армия была вынуждена бежать из Москвы, а русские войска вступили затем в Париж.
Кстати, национальной чертой поляков является умение наступать на одни и те же грабли, поскольку они всегда активно участвовали в восточных походах: были в составе Великой французской армии, а сегодня просто рвутся в бой впереди самых передовых отрядов НАТО, что, несомненно, делает честь храброму польскому характеру.
Вообще же, даже те войны, которые Россия проигрывала, она оборачивала себе на пользу. Так, «проигранная» Россией русско-японская война закончилась тем, что Япония увеличила свой государственный долг в 4 раза, а Россия всего на одну треть! И это не говоря даже о том, что японские потери в живой силе оказались едва ли не в 2 раза выше, чем российские. Неплохая плата за половину Сахалина и Курильские острова, не так ли?
Данные цифры как нельзя лучше свидетельствуют об изощренном русском коварном методе ведения войн.
События 1917 года, две русские революции и последовавшая затем гражданская война снова показали высокую эффективность методов русской «гибридной войны». Во-первых, инсценировав полный развал Российской империи и последовавший за этим голод и страдания мирного населения, русские спровоцировали ввод миротворческих войск. Германия вступила в Украину, Франция, Италия и Англия вошли в Одессу и Причерноморье, Англия и США — на Крайний Север России, Япония США — Дальний Восток. Даже чехословацкий корпус попытался обеспечить защиту прав человека на всем протяжении Транссибирской магистрали.
Однако русские снова подлейшим образом нарушили международное право и развязали свою проклятую «гибридную» войну. Российские террористы и сепаратисты, не соблюдая правил ведения цивилизованной войны, значительно преуспели в проведении террористических актов против войск международного миротворческого контингента. Все его попытки приобщить русских к западному порядку оказали безуспешными, и миротворцы были вынуждены покинуть Россию.
Последующие два десятилетия русские успешно создавали видимость своей слабости.
Снова использовав методы «гибридной» войны, они успешно организовали мирное присоединение к СССР путем народного волеизъявления Латвии, Литвы и Эстонии.
Очередными политическими и военными деятелями Запада, абсолютно глупо поддавшимися на русские хитрости, оказались фюрер Великой Германии Адольф Гитлер, британские премьеры сэры Невилл Чемберлен и Уинстон Черчилль, французский премьер-министр Эдуард Даладье и американский президент Франклин Рузвельт.
Великобритания и Франция, соблазнённые так называемой «слабостью» России, собирались летом 1940 года бомбить русские нефтяные прииски в Каспийском море. Их остановило только германское вторжение во Францию.
Адольф Гитлер почему-то не учёл уроков своих исторических предшественников и двинулся в Россию. Как и в случае с Наполеоном, и гражданской войной 1918−1922 годов, в западной коалиции участвовали воинские части и соединения стран цивилизованного мира — Италии, Испании, Франции, Румынии, Венгрии, Дании, Финляндии, Словакии и других. Благородной целью похода Адольфа Гитлера было освобождение страдающих народов от ига большевизма, прекращение зверств недемократического российского режима. Его поддержала почти вся Европа.
Однако русские, опять включив механизм «гибридной» войны, бросили против стран западной демократии полчища террористов, которые принялись взрывать железнодорожные пути, паровозы, склады боеприпасов и т. д., в тылу войск международной коалиции. В условиях российского бездорожья, в непроходимых российских лесах на ничего не подозревающих доблестных воинов западной коалиции все время набрасывались неисчислимые толпы бандитов.
Русские, преднамеренно не дав себя разгромить летом, дотянули дело до зимы. Они подло обеспечили свои войска тёплой одеждой и обувью, но при этом не предупредили миротворцев о том, что в России бывают очень холодные зимы. Несчастные гибли от русского мороза десятками тысяч.

Разнообразный позитивчик... с юмором обо тысяч.всем!..

Русские использовали, кроме этого, запрещённые вооружения — реактивные системы залпового огня типа «Катюща», штурмовики Ил-2 «Шварце тод» и многие другие. В нарушение международных норм русские отказывались сдаваться даже в условиях полного окружения. Особенно отличались в своих зверствах русские морские пехотинцы, воздушные десантники, а также особые гвардейские части. Несчастные сентиментальные чувствительные воины вермахта, воспитанные на книгах Шиллера и Гёте, буквально рыдали, глядя на происходящее…
Коалиция всеми силами пыталась образумить русских бандитов и привить им общечеловеческие правовые ценности. В этих целях повсеместно были созданы трудовые лагеря правового перевоспитания, однако русские всячески отказывались от вхождения в лоно цивилизованного человечества при искреннем желании сотрудников лагерей помочь им.
Несмотря на активную помощь, которую оказывали войскам коалиции добровольцы из Латвии, Эстонии, Литвы, а также Западной Украины, которая даже получила в связи с этим почётное название «Бандерштадт», западная коалиция оказалась безоружна против русских варварских методов ведения «гибридной» войны. И 9 мая 1945 года коалиция сдалась, а русские войска взяли Берлин.
В 1991 году русские вероломно разрушили Советский Союз. США и НАТО, как полные профаны, не знающие истории, обрадовались этому и кинулись на Восток. Россия в это же время искусно вовлекала их в различные конфликты на Ближнем Востоке и в Югославии, и, кроме этого, принуждала расширять НАТО для того, чтобы наиболее боеспособные части блока оказались как можно ближе к границам будущего конфликта.
Любому идиоту стало бы совершенно ясно, что это очередная подлая провокация русских, которые таким образом хотят заставить США и НАТО повторить ошибки своих предшественников: удлинять беспредельно коммуникации в борьбе с Россией означает обречь себя на полное поражение! Однако, совершенно очевидно, здравый смысл окончательно покинул головы политиков и военных Запада…
Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..
Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..   О, как!!!

Отредактировано Rostislava (2017-10-26 19:45:58)

0

99

Девочка прочитала на утреннике стих, которому её научил дедушка. Зал впал в ступор!

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме.
Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.
Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова «Таракан».
Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины.
Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.
Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:

— Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.

В «Театре» Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.

— Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.

Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:

— Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.

Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на «вивисекторах» лица воспитательниц и мам начали меняться,
объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.

— Вот палач к нему подходит, — пылко воскликнула я. — И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!

Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.

В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова «На смерть поэта», оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет.

— Всё в прошедшем, — обречённо вздохнула я, — боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него.

Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?

— Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: «Папа, папа!»
Бедный сын!

Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.
Зал потрясённо молчал вместе со мной.
Но и это был ещё не конец.

— И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, — с мрачной ненавистью сказала я. — Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.

Кто-то из слабых духом детей зарыдал.

— Ты, подлец, носящий брюки! — выкрикнула я в лицо чьему-то папе.
— Знай, что мертвый таракан — это мученик науки! А не просто таракан.

Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.

— Сторож грубою рукою
Из окна его швырнёт.
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.

Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.

— На затоптанной дорожке, — скорбно сказала я, — возле самого крыльца будет он, задравши ножки ждать печального конца.

Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:

— Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.

Тишина. Кто-то всхлипнул — возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие,
и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.
На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку
биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно
детскую книжку вроде рассказов Бианки.

— Почему? — гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока.
От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже «Майн Кампф»,
хуже бы не стало. — Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?

— Потому что «Жука-антисемита» в одно лицо декламировать неудобно, — с искренним сожалением сказал дедушка.

+1

100

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..
Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..
Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

Капец!  :crazyfun:

0

101

Ланочка!!!  :cool:  :cool:  :cool:  :cool:  :cool:  :crazyfun:  :D  :crazy:

0

102

"Осторожно. Злой заяц. Яйцен клац-клац"

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

Подарили нам года эдак три назад кролика. Мужнин брат из деревни привез нашему младшекласснику в подарок. Вынул он из коробки картонной мелкое такое серое, ушастое, оглядел и с горестью, обращаясь к сыну, изрек: "Долго он, конечно, у тебя не проживет. Кролики, они нежные. Чуть шум какой, или, к примеру, травы мокрой съел - и все, гулять на радугу".

Брат наш, он же кроликов любит. Особенно если с подливой. Поэтому и жалко ему было эту мелочь - без толку пропадет, но да делать нечего - подарил. Долго мы думали, как назвать эту будущую жертву мокрой травы, пока не придумали оригинального имени, которое устроило всех. Назвали мы кролика Заяц. И вот сидит наш Заяц в клетке среди безопасной и полезной сухой травы, а в глазах его явственно читается: "Дайте мне мокрой травы. Лучше сдохнуть, чем жизнь в неволе". Точно так думает, я не ошибусь, у меня муж есть, и это первое, что я научилась читать в его глазах. Короче, я и мужа неволить не могу, а заяц чем хуже? Вообще, в отличие от мужа, существо безгрешное. Решила я его отпустить. Конешно, думаю, погибнет. Трава однозначно мокрая, вокруг ходит наша кошка с не менее оригинальным именем Киса. Но, думаю, пусть будет как Мцыри. Хоть свободы миг проживет как человек, тьфу, как кролик свободный. Открыла клетку - он раз и в кусты.

День, другой проходит кролик с участка не уходит. Лопает мокрую траву - жиреет, наслаждается громкими звуками, которые периодически испускает мое дитя, с кошкой играть научился - прыгает через нее. Так и зажили.

Потом вдруг неожиданно - бац - ну как это всегда в жизни происходит - и подошел у Зайца возраст непростой - переходный. И ушел он в мир большой(к соседям). Плачем мы горюем, недоеденные морковки целуем. Нет его. Блудный сын какой-то. Эх, думаю, зря я его на свободу выпустила. На мужа с подозрением поглядываю. Все они так, знаете ли, хорошего отношения не ценят. Совсем отчаявшись увидеть зайца живым и посмотрев не один сон о том, как гастарбайтеры им компот закусывают, написала я объявление такого содержания: "Если вам в жизни повстречался толстый и наглый кролик, так это мой". Ну и координаты, естестно. Не проходит и дня, как один из дальних соседей притаскивает моего беглеца и не без тоски во взоре отдает мне. Оказывается, он его уже полюбил и привык с ним спать на диване. А мой Заяц, видимо, не привык, не полюбился ему сосед, стар он, может, для него или еще чо, не знаю. Но с той поры кролик никогда далеко не уходил, призрак соседа с диваном навсегда травмировал юного кролика.

И зажили мы лучше прежнего. Правда, характер у животного с той поры несколько испортился: он рычать начал. Че не по нем - рычит собака, то есть заяц. Мне соседка с соседнего участка рассказывала: "Вышла я на огород, а там ваш кролик мою клубнику кушает. А зеленые ягодки просто отгрызает и на землю бросает. Я ему оторванную зеленушку протягиваю, чтобы тоже слопал, а он рычит на меня и ногами топает, я и ушла от греха". Так что мы все его побаиваемся, но и уважаем. Хотели даже на заборе табличку повесить: "Осторожно. Злой заяц. Яйцен клац-клац". А че, у соседей страшилки всякие про собак висят, и нам завидно. У нас собака - китайская хохлатая - даже лаять не умеет (че вы хотите - сделано в Китае), так пусть хоть кролик нас охраняет.

А в этом году по осени выхожу из дома и вижу, что рядом с моим кроликом сидит какой-то черный потусторонний кролик. Откуда он его взял - ума не приложу. Но теперь вдвоем по участку рассекают. Правда, черный у серого на посылках, тот ему, видно, сразу объяснил, кто здесь кому Вася. Да, кстати, серый - это крольчиха, черный - кроль. Так что это история про любовь. Не грустите, девочки, ваша судьба вас найдет даже в том случае, если вы не выходите с участка.

ПОДПИСАТЬСЯ НА КАНАЛ

0

103

Обращение к Делу Морозу

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
  Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за
день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем
каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после
стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с
тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей
поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с
помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном:
"Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся
разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин..
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных
приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится
постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий
мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать
эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это
когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На
стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

0

104

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

0

105

Про кота.

Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: — липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). — нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). — мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы! " и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается

0

106

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликер пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда — разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом — абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться — водка.
Стремлением по бабам пройтись — виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжелым с утра — арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

+1

107

Реальная объяснительная участника ДТП сорвала день всей милиции!
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТП на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek от госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

+1

108

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

0

109

Как покорить сердце

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..
Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..
Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..
Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..
Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

Отредактировано Rostislava (2018-07-05 13:39:41)

0

110

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

0

111

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

0

112

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

0

113

Лучшие пересказы «Красной Шапочки» в стиле разных писателей

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

Самые захватывающие интерпретации знаменитой сказки в стиле известных писателей.

Эрих Мария Ремарк

— Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ги Де Мопассан

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Габриэль Гарсиа Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер, когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Харуки Мураками

Когда я проснулся, Красная Шапочка еще спала. Я выкурил семь сигарет подряд и отправился на кухню, где начал готовить лапшу. Я готовлю лапшу всегда очень тщательно, и не люблю, когда меня что-то отвлекает от этого процесса. По радио передавали Пинк Флойд. Когда я заправлял лапшу соусом, в дверь раздался звонок. Я подошел к двери, заглянув по пути в комнату. Красная Шапочка еще спала. Я полюбовался ее ушами, одно ухо было подсвечено утренним солнцем. Я в жизни не видел таких ушей… Открыв дверь, я увидел Волка. На память сразу пришла Овца…

Владимир Маяковский

Если,
           товарищ,
                    надел ты
шапочку,
           красную
                     шапочку
мясом
           наверх —
                    смело иди:
тебе всё уже
             по ***
                  смело иди,
никого
           не боись
                  крепче сожми
         пирожки
                  для бабушки,
выгрызи
            волка
                         сытную
                                   жизнь!

Ричард Бах

— Я чайка! — сказал Волк.
— Это иллюзия, — ответила Красная Шапочка.
Под крылом с размахом 10,17 «Сессны-152» с горизонтальным четырехцилиндровым двигателем Lycoming O-235-L2C объёмом 3.8 л. и мощностью 1 × 110 л.с. при 2550 об/мин проносились синие верхушки волшебного леса. Самолет приземлился у домика на опушке, сложенного из белого камня.
— Ты видишь домик? — спросила Красная Шапочка, хитро улыбнувшись.
— Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, — вздохнул Волк.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке…

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Уильям Шекспир

Съесть или не съесть, вот в чем вопрос?

Сергей Лукьяненко

Встаю. Цветная метель дип-программы стихает. Вокруг желто-серый, скучный и мокрый осенний лес. Передо мной лишь одно яркое пятно – красная шапочка на голове маленькой, лет семи-восьми, девочки. Девочка с испугом смотрит на меня. Спрашивает:
– Ты волк?
– Вот уж вряд ли, – отвечаю, оглядывая себя – не превратился ли я в волка? Hет, не похоже. Обычный голый мужик, прикрывающий срам распареным березовым веником. А что я мог поделать, когда от переполнения стека взорвались виртуальные Сандуны? Только сгруппироваться и ждать, куда меня выбросит…
– Я иду к бабушке, – сообщает девочка. – Hесу ей пирожки.
Похоже, меня занесло на какой-то детский сервер.
– Ты человек или программа? – спрашиваю я девочку.
– Бабушка заболела, – продолжает девочка.
Все ясно. Программа, да еще из самых примитивных. Перестаю обращать на девочку внимание, озираюсь. Где же здесь выход?
– Почему у тебя такой длинный хвост? – вдруг спрашивает девочка.
– Это не хвост, – отвечаю я и краснею.
– Hе льсти себе. Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, – любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной – живой человек.

Патрик Зюскинд

Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывающей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Редьярд Киплинг

— Мы с тобой одной крови! — крикнула Красная Шапочка вслед волку. — Доброй охоты!

+2

114

Кот Василий

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

Вчера валялся в ванной и перечитывал Пратчетта. И понял, что кот Грибо, о котором там так много, невозможно напоминает мне Василия Епического.
Вроде как Терри-наше-все Пратчетт с Васьки писал.
Когда я жил в общаге (самостоятельности хочется, а денег на съем нормальной квартиры не было), ко мне прискакало маленькое дикое взъерошенное черное пятно.
Сожрало кусок рыбы, перевернуло кактус, нагадило в углу и осталось жить.
Пятно выросло в котяру, о котором до сих пор с содроганием вспоминают все друзья и брат.
Брат так вообще иначе, как «бультерьер сраный», его не называл.
Я ж не кошатник в классическом смысле. Мне вот эти все котики в вазах, диванные персы и прочие выставочные предметы неинтересны. Мне животные интересны в их естественной среде обитания.
Там, где смерть реальна, за едой надо бегать, а самку трахают по своей воле, а не потому что хозяйка захотела срубить бабла на котятах/щенятах.
Животные мне интересны как животные, без всего этого слюнявого очеловечивания «ой, собачка стоит на задних лапках», «ой котик бегает в колесе», «ой тюлень играет мячиком». Без «он такой умненький», «он все понимает» и прочего приписывания животным человеческих качеств.
Приползло жить ко мне? Живи, нет проблем. Но уважай меня. А я уважу тебя. Как животное, а не экспонат выставки.
Так и вышло. Я не был ему хозяином, он не был «моим» котом. Мы дружили.
Я его тренировал - цеплял что-то на удочку и, читая книгу, просто крутил удочку над головой. Кот полтора часа мог носиться по кругу без остановки. Натренировал, на беду окружающим.
Василий строил всех гостей. Встречая, просто перегораживал вход в комнату и (особенно!) на кухню. Медленно осматривал своими желтыми блюдцами. И потом по критериям, мне неизвестным, принимал решение «все хорошо, пусть живет он будет у меня страдать».
Желание сюсюкать и утипутять, мять котика, трясти его и жмакать у гостей пропадало быстро. После первой порции йода и бинтов - руки Василий рвал знатно, в клочья.
Если кто-то хватал за хвост , пинал, прижимал или просто не давал коту пройти по своим делам, я молча шел к аптечке и считал про себя. Пять... четыре... три... два... один... ага. «Андрюха, уберииииаааааа его от меняяяаааа!»
Ветеринар осматривала кота - мяла живот, смотрела зубы, чего-то там еще выискивала - он все терпел. Даже мурчал. Но когда она сказала «он такой сильный и красивый, Вы не хотите отнести его на выставку?» - получила мгновенный удар лапой в нос. Так и ушла, с кровью на лице - тихая, осторожная.
Дисциплина была железная. Никто не трогал меня. Никто не трогал кота.
Все научились вешать свои сумки и рюкзаки в шкаф. Ибо если что-то бросалось на пол - Василий не метил стыдливо, нет, что вы. Исподтишка это для трусов. Он открыто подходил и мощно, нахально, обильно мочился на брошенный на пол кожзам. «То, что на полу - либо Андрея, либо мусор».
Раз в месяц Епический удирал на улицу - бить крыс и трахать... в общем, я не уверен, что он трахал только кошек. После случая с соседской пуделихой.
Этот мерзопакостный кудрявый половик гавкал на балконе просто из принципа. Мол, смотри, мир, вот я вся такая стриженая-красивая.
Епический решил проучить. Наверное. Сел на перила (так, чтобы его было видно с соседского балкона) и стал греться на солнце.
Пуделиха, увидев кота, изошла на какашки. Она лаяла полтора часа, попукивая и повизгивая. Василий жмурился на солнце и демонстративно потягивался. Мне было пофиг - я сидел и клеил модель корабля.
Шавка перешла на хрип. Потом на сип. Потом просто выдыхала воздух, изможденная. Тут-то Васька и перепрыгнул на соседский балкон. А через пять минут пришла соседка.
Потом, на следующий день, соседка с белым лицом, дрожа от унижения и позора, прошептала в коридоре «ваш кот... мою Бусечку... прямо на балконе... сделайте с ним что-нибудь... вы же интеллигентный человек».
Я и сделал. Я в принципе перестал закрывать дверь на балкон. Еще пара половых актов - и пуделиха разучилась гавкать, прыгать и вообще как-то проявлять себя. Тихо сидела где-то на диване, не показываясь наружу.
Так что я не уверен, что вставлял он только кошкам. Раз в месяц уходил с выражением морды «мне надо, блеять!». Приходил через пару дней тощий, со свежими ранами, жрал и отсыпался.
Ворюга, умница такой. Еду тырил у всех соседей в округе. Прямо со столов.
Решив доконать соседку-пуделевладелицу, сожрал у нее полтора килограмма только что сваренной рыбы. Вспомнив про вежливость, решил сказать «спасибо». Соседка как раз на диване спала. Васька лизнул ее в нос.
Соседка открыла сонны вежды и увидела перед собой черную харю с рваным ухом и желтыми порочными глазами. По-моему, после этого у соседки закончились слова. Все, чем она могла общаться со мной - всхлипывания, пузыри ртом и тихие стоны.
Прагматик в мире животных. Пару раз мне под дверь подкидывали больных котят. Он их душил - молча, сразу. Ветеринар пояснила - если Василий понимал, что котенку не выжить, он его убивал. Чтобы не мучился.
Но когда под дверь подкинули Мормышку (уличная зелено-полосатая кошка, прокушенная шея, порванное ухо) - Василий стал ее выхаживать. Выходил, подождал, пока созреет и оприходовал по полной программе. Четверо котят - обалдуев, которые лазили даже по потолку, играли папиными яйцами в волейбол и загоняли мамашу на шкаф. Еле-еле пристроил это хулиганье по чужим дачам.
Драчун. Соседскому боксеру выбил глаз. Ибо нехер мешать травку щипать. Крики соседей «ваш кот нашу сабааачьку» были слышны по всей Лукьяновке. Я пожал плечами и посоветовал не выпускать собаку на улицу без поводка, когда там Василий витамины собирает.
Все соседские и уличные коты были биты. Кстати, кошачья драка - красиво. Васька молча, без воплей, работает лапами (мышцы бугрятся и перекатываются), а в лучах вечернего солнца во все стороны летят клочья вражьей белой, например, шерсти. И крики, крики. «Уберите котааа!» Сама убирай. Я не идиот - в эту мясорубку руками лезть. И вообще нефиг его выпускать на улицу без присмотра. Животное без хозяина - либо еда, либо сексуальный объект, либо тренажер.
Единственное, что Василию не удалось трахнуть, сожрать или стырить - кактус Ганс. Епический терпеть его не мог. Укусить, оприходовать или утащить нельзя. У них была вражда, и Ганс почти победил. Засох от постоянного скидывания на пол, бедняга.
Еда. «Вискас»? Жрите сами. Василий игнорировал эти катышки. Так, для приличия - «я видел, что ты старался, Андрей» - мог пошамкать парой кусочков. Он был готов голодать, но от спецкормов для котов отказывался в принципе. Свиная селезенка - да. Мясо - да. Молоко - да. Яйца - да. Все, что можно стырить со стола - да, ооо да. Живая рыба - да-да-да-да-да. сюда ее, сюда! За нее он мог убить.
И при всем своем великолепном хулиганском характере он прислушивался к моему состоянию. Когда я застудил почки - грел спину. Сам приходил, залезал на спину, не обращал внимания на мои отпихивания и окрики. Залезал и грел. Когда меня отпускало - уходил. Воровать, трахать, драться.
Он удрал потом - надоело ему жить в квартире.
Сейчас он наверняка уже в другом кошачьем мире. Хорошей охоты ему там. Мерзавцу эдакому.

0


Вы здесь » Терем для общения » Тестовый форум » Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..