Терем для общения

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Терем для общения » Тестовый форум » Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..


Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

Сообщений 1 страница 30 из 114

1

Великий шутник... Дюма...

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

Когда-то один умный человек обратил моё внимание на этот интересный эффект.

Он сказал : "Расскажи, что ты почувствовал, когда в детстве читал "Мушкетёров" Дюма, опиши свои ощущения, опиши героев книги."

Я ответил, что помню, как мне нравились смелость и отвага Д'Артаньяна и его замечательных друзей, какие там были будоражащие кровь приключения, любовь, скачки, погони, дуэли, перестрелки ! Как я ненавидел этого гада кардинала Ришелье, и негодовал почему слабохарактерный король не прогонит его прочь и не посадит за решётку !

Потом этот человек попросил меня максимально притушить эмоции и рассмотреть факты из книги ещё раз.

А факты, по здравому размышлению, оказываются такими :

Атос - пьяница.

Портос - чревоугодник.

Арамис - лицемер, совмещающий якобы служение христианству ( в канонах которого прелюбодеяние - грех ) и отношения со множеством женщин, в том числе замужних.

Д'Артаньян попал в мушкетёры по блату, возможно заняв место более достойного претендента. Нагло наставлял рога мужу Констанции, зная что тот не посмеет пойти против мушкетёра короля. Уж если ты, Д'Артаньян, так влюблён, то добейся развода своей избранницы и возьми на себя заботу о ней! Однако Д'Артаньяна устраивала ситуация, что Бонасье, а не он находится в ответственности за Констанцию, как муж за жену, а Д'Артаньян просто периодически приходит "на сладкое", и его даже не напрягает то, что "варенье-то" общее на двоих.

И все эти четверо развратных ( каждый в своём ) друзей ещё и патологические убийцы, направо и налево умерщвляющие и калечащие ( не забывая галантно шутить при этом ) тех, кого они назначили своими врагами.

А кардинал Ришелье, на самом деле, главный положительный персонаж. Государственник. Который пытается помешать королеве ( слабой на передок ) нанести урон интересам Франции через высокопоставленного лица главного врага страны - Англии. А гвардейцы кардинала - патриоты, выполняющие приказы государственника, погибают во имя своей Родины от рук представителей пятой колонны ( мушкетёров ).

В общем, Дюма это великий шутник, как классно он нас одурачил...

0

2

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

Отдохну от интернета
На часок, на день, на год…
Буду я читать газеты,
И растить свой огород…
Чем заняться - не проблема,
Можно Канта изучать,
Здесь ведь главное - система…
Жди меня, диван-кровать!
Виртуальное общенье,
Ути-пуси, цомки в лоб…
Без надежды на сближенье
С массой жаждущих особ.
Фотки, песенки, картинки,
Маломальские стишки -
Всё забуду без заминки,
Прежним мыслям вопреки…
Ноутбук в саду зарыла,
Придавила кирпичом.
И закутала могилу,
Капнув слёзки, кумачом
Знаю точно, что до рая
Доберётся скоро он…
Я для связи оставляю
Телеграф и телефон
Почитала Геродота,
Побелила потолок,
Припаяла с чем-то что-то,
Починила мотоблок
Между делом наварила
Воз еды… я в том ловка…
Поработала с авизо…
Стало скучно… есть пробел!...
И бубнящий телевизор
Мне ужасно надоел…
Ясный день спешит к закату,
Охватил меня испуг!
Наточу скорей лопату,
Откопаю ноутбук!
Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

+2

3

Вот на что похожа граница между Россией и США через Берингов пролив..
Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

+1

4

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

0

5

Оргазм был нанесен тупым предметом

15 новых, но хитрых способов доставить девушке удовольствие с помощью подручных средств.

Как показывает практика, в постели ни одна посторонняя вещь не бывает лишней: ни вторая девушка, ни третья девушка, ни шарик от пинг-понга. Главное – знать, как этим воспользоваться. И тут-то тебе на помощь придут советы Дэвида Де Анджело, одного из самых популярных американских консультантов по вопросам отношений (его рассылку с сайта daviddeangelo.com читают почти два миллиона подписчиков, а то и шесть, если посчитать каждого по три раза). Дэвид уверен, что почти любая штуковина, завалявшаяся в твоей или ее квартире, может принести девушке небывалое наслаждение. Хотя оно и будет меньше радости, которую она бы испытала, подари ты ей шубу из бровей шиншиллы, но тоже ничего.
Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!.. Шутим, шутим, шутим...
Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..
1. Сомелье разбушевался
Постельная принадлежность:
Бутылка вина.

Раздень девушку, оставив на ней только трусики. Проверь на них ярлычок. Если там написано «100% нейлон», отправь ее переодеться в те, на которых значится «100% хлопок». Вам понадобятся именно хлопковые, прочие не подойдут.

Установи подружку перед собой, а сам встань перед ней на колени. Оттяни резинку трусиков и плесни за шиворот (или это пазуха? В общем, в пространство между тканью и кожей) немного вина. Подожди, пока вино впитается, и, прижавшись губами к ее лону, начинай жадно всасывать вино сквозь ткань. Не удивляйся, если она обхватит твою голову руками и прижмет крепче к себе. Выпив все до капли, снова плесни вина. Число подходов зависит от того, следует ли тебе сегодня садиться за руль.

2. Горячий прием
Постельные принадлежности:
Полотенце (а лучше два) и сосуд с горячей водой.

С помощью лезвия, ножниц или каким-нибудь неизвестным науке способом сделай в центре маленького полотенца вертикальную прорезь длиной сантиметров десять. Опусти полотенце в горячую воду, вытащи и выжми. Оглядись и проверь, есть ли поблизости обнаженная девушка. При обнаружении попроси ее лечь на спину и немного раздвинуть ноги, согнув колени. Стыдливо прикрой подружке лобок влажным и горячим полотенцем так, чтобы через разрез в ткани ты мог добраться до цели. Теперь займись с ней обычным сексом, приступи к куннилингусу или отвернись к стенке и засни, если ты уже потерял весь интерес к происходящему. Паровой эффект не только расслабит все ее мышцы, но и вызовет приток крови в половые органы, что не замедлит сказаться на ощущениях девушки.

Минуты через две полотенце остынет. Если ты испортил прорезями два полотенца, второе будет уже дожидаться тебя рядом в чашке с горячей водой, и ты его быстро положишь на место первого.

3. Работа с огоньком
Постельная принадлежность:
Свеча.

Поигрывая пистолетом, вели девушке раздеться и лечь на спину, подняв колени и слегка раздвинув ноги. Выключи свет (если дело происходит днем, дождись полного затмения солнца – см. «Календарь астрономических событий»), зажги свечку и поставь в поле видимости девушки. Займи позицию, которая позволит тебе одновременно видеть огонек свечи и делать девушке куннилингус. (Можно, конечно, выбрать положение, позволяющее только следить за пламенем, но, поверь, спустя какое-то время и ты, и девушка почувствуете себя очень глупо.)

Смотри за горящим фитилем и при каждом колебании пламени свечи повторяй это движение языком. Огонь колеблется без всякой логики и заданного темпа, поэтому твоя подружка будет постоянно находиться в напряженном ожидании продолжения ласк, заводясь с каждой минутой все сильнее и сильнее. Если дело происходит в подвале, используй аутентичный смоляной факел.

4. Шелковый путь
Постельные принадлежности:
Один длинный шелковый шарф и один короткий.

Попроси голую подружку встать на четвереньки (не знаем, как ты этого добь­ешься, но надеемся, что хоть какие-то инструменты шантажа у тебя еще остались). Завяжи ей глаза коротким шарфиком. Возьми длинный шарф в руки и начни легонько водить им по ногам и спине девушки. Минуты через две пропусти шарф между ее ногами. Ухватись за концы шарфа: одна рука перед ее лицом, вторая – сзади. Девушка должна как бы «оседлать» шелковую ленту. Теперь все так же невесомо приступай к протягиванию шарфа по ее телу вперед-назад. Ткань должна скользить едва ощутимо. Чем длиннее шарф, тем девушке будет приятнее.

5. ОргазM&Ms
Постельные принадлежности:
Конфетки M&Ms или что-нибудь вроде.

Потряси перед ней кульком мелких шоколадных конфеток. Иногда этого достаточно, чтобы девушка разделась. Если этого оказалось достаточно, отсыпь ей конфет и выключи в комнате свет. Посоветуй подружке налепить их себе на ее любимые места тела и конечностей. Когда она справится с этим заданием, не включая свет, начни искать шоколадные драже языком на ощупь по всем ее закоулкам. Кстати, если ты только что с мороза, то с чаем или кофе эта игра будет еще увлекательнее и питательнее. Даже если ты не наешься, поиск конфет поможет тебе разузнать, где находятся ее эрогенные зоны.
Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

6. Чупа-чупс Большой Змей
Постельная принадлежность:
Чупа-чупс или любой другой шарообразный леденец на палочке.

Дай ей полизать чупа-чупс. Затем, убедившись, что он не отравлен, лизни сам. Проведи леденцом по ее телу, оставив затейливую сладкую дорожку. Пройдись по этой дорожке языком. Продолжай в том же духе, заглядывая во все ее эрогенные зоны. Не забывай смачивать чупа-чупс слюной. Будь особенно осторожен, когда дело дойдет до особо уязвимых частей ее тела. Иные леденцы содержат в себе пузырьки воздуха, тонкие стенки которых, проломившись, могут оцарапать нежную кожу.

7. Высокое чувство
Постельная принадлежность:
Автомобиль с люком в потолке.

«Как так?! – справедливо возмутишься ты. – До этого у вас речь шла о довольно обычных предметах обихода, и вот на тебе – автомобиль!» «Ну так подай на нас в суд, склочник!» – невозмутимо отмахнемся мы. Короче...

Вывези девушку куда-нибудь в глухое, но романтичное на вид место на машине. Притворись, что у тебя что-то с трансмиссией. Слово за слово – раздень девушку хотя бы снизу. Затем вели, протиснувшись сквозь люк, сесть на крышу автомобиля. Сам расположись с ногами на переднем сиденье (не забудь сменку) так, чтобы ее нижняя часть была напротив твоего лица. Приступай к ласкам. Ее ощущения обещают врезаться в память надолго. Смесь опасности (вы же делаете это вне стен квартиры), новизны и страха высоты сделают свое дело. В старости она будет рассказывать об этом незабываемом опыте своим внукам, если окончательно впадет в маразм, чтобы рассказывать подобную похабщину малым детям.

8. Время рассудит
Постельная принадлежность: Любой таймер.

Естественно, в идеале следует воспользоваться самым романтическим, с точки зрения девушек, прибором для измерения коротких промежутков времени – старинными песочными часами c кукушкой, каким-то образом попавшей за стекло. Но так как ты живешь не в идеальном мире, используй будильник мобильного телефона. Заведи его на три минуты. Объясни девушке, что эти три минуты ей позволено делать с тобой все, что она хочет, чтобы с ней делал ты. Теперь запоминай, какие места она массажировала, какие поглаживала, где применяла силу, где ласку. Вытерпев 180 секунд, снова заведи будильник и повтори с ней то, что она делала с тобой. Часто девушки стесняются сказать, чего именно им хочется (например, чтобы скорее наступило лето и она похудела на пять килограммов), и такая игра – один из способов это выяснить.

9. Не только строить и жить
Постельная принадлежность:
Песня.

Скорее всего, что куннилингус, о котором мы так часто вспоминаем в этой статье (и вообще в течение дня), ты давно освоил. Но нет предела совершенству. Делай так. Выведи свои губы на исходную для данного упражнения позицию. Начинай разминку. Теперь, если ты мужчина, отыщи клитор. Мягко обхвати его губами и начни мычать мотив любимой песни. Чем громче будет твое бодрое мычание, тем лучше. Помычав минуту, снова приступи к обычным ласкам, потом опять помычи. Комбинация вибраций и ласк языком так понравится девушке, что она обязательно что-нибудь споет и в твой микрофон.
Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

10. Новое применение пупка
Постельная принадлежность:
Шарик пинг-понга.

В мире полно девушек, которым хочется почувствовать свою беззащитность в постели. При этом, с одной стороны, они часто мечтают, чтобы их связали, а с другой – при малейшем твоем поползновении это сделать начинают кричать и прыскать тебе в лицо из баллончика со слезоточивым газом. Нижеследующий трюк позволит удовлетворить эту женскую амбивалентность, если мы правильно понимаем значение слова «женская».

Раздев девушку, найди где-то у нее посередине пупок и положи в него теннисный шарик. Растолкуй подружке смысл затеи. От нее требуется не дать шарику укатиться, пока ты будешь всячески ласкать ее. Вот и все. Приступай к процедурам. Теперь ты можешь делать с ней все, что угодно. При этом, хотя девушка будет «бояться» пошевелиться, пока ты властно распоряжаешься ее телом, она будет чувствовать себя в безопасности. Вуаля!

11. Бусы-нова
Постельная принадлежность:
Нитка жемчуга.

Женщинам нравится прикосновение гладкой текстуры жемчуга к коже. И не только на шее.

Сядь между ног лежащей подруги. Повесь на кончик своего большого пальца жемчужное ожерелье и прижми его чуть ниже клитора. Другой рукой начни тянуть нитку по направлению к животу девушки. Каждая бусинка при этом должна легонько проходить по клитору. Скорость движения бусинок выбирай исходя из реакции подружки. Оргазм от такого перебирания четок наступит довольно быстро. Намного раньше того, как она поймет, что ты подарил ей бусы из пластмассы за пятнадцать рублей.

12. Сомелье разбушевался-2. Новое начало
Постельные принадлежности:
Бутылка сладкого вина, пульверизатор.

Много ума в том, чтобы облить голую девушку вином, а потом слизать его, конечно, нет. Но следующий кунштюк хотя бы немного облагородит эту довольно заурядную процедуру.
Набери вино в пульверизатор (помни: заменять его на садовый разбрызгиватель не стоит – там могут остаться ядохимикаты, которыми ты травил на даче расплодившихся вредных соседей). Теперь приступай к опрыскиванию эрогенных и прочих зон девушки и последующему слизыванию вина с ее кожи. Пульверизатор не даст вину бесплодно пробежать по коже быстрой струйкой, прежде чем ты успеешь поднести язык. Обрызгав девушку с головы до ног, побрызгай что-нибудь себе. Не знаем, что именно. Попробуй применить фантазию.

13. Огня да в полынью
Постельные принадлежности:
Чашка колотого льда и чашка горячего чая-кофе.

Бросание рецепторов кожи из жара в холод и обратно в пределах минуты – способно доставить массу острых ощущений. Процедура проста, как внутреннее устройство силикатного кирпича. Уложи раздетую девушку куда-нибудь, откуда она не скатится на пол и не разобьется. Возьми в рот горячий чай, проглоти и приступай к ласкам своим горячим языком. Через полминуты возьми в рот лед, после чего проделай то же самое холодным языком. Перепад температуры и прилив крови к эрогенным зонам сделает свое дело. Какое именно – ты узнаешь, когда попросишь девушку повторить контрастные ласки на тебе.

14. Поехали кататься?
Постельные принадлежности:
Роликовые коньки.

Когда она отсмеется, все так же серьезно повтори ей: «Я хочу, чтобы ты при этом была в роликовых коньках». Итак, когда все приготовления закончатся, припаркуй девушку у ближайшей стены или кресла и войди в нее. Придерживая подружку за бедра, направь ее в сторону, где дорога свободна и поток транспорта не препятствует движению. Подталкивая девушку энергичными фрикциями, покатай ее по квартире. Удовольствие от этого вряд ли превзойдет ваш привычный и тривиальный секс в гамаке, но новые ощущения порадуют вас обоих.
Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..
15. Скользкая тема
Постельная принадлежность: Водяная кровать или
надувной диван.

Сняв простыни с водяной кровати или отряхнув пыль с надувного матраса, взгромоздитесь на плацдарм. Обмажьтесь оба с ног до головы лубрикантом (на это уйдет примерно один флакончик или чайная ложка, если вы оба гномы). Теперь попробуйте заняться самым заурядным сексом в самой банальной позе. Обязательно напиши нам, что у вас получилось, сопроводив письмо снимками с места событий. Постарайся не попасть в кадр. На фотографиях должна быть только твоя девушка. В крайнем случае – ее лучшая подруга.

http://www.maximonline.ru/

0

6

Уроки счастья :)

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

Она: Ой, Господи, ой, ой ой!!! Дай, дай, дай!!! Хочу, хочу, хочу!!!

Бог: И нечего так орать! Чего хочешь ? Или кого?

Она: Вон видишь, в машину садится, высокий синеглазый такой! Такой классный! Я между прочим давно в него влюбилась ! И он мне вчера улыбнулся! Он, наверное, тоже влюблен, только сказать стесняется! Дай, дай, дай!!! Хочу, хочу, хочу!!!

Бог: Мда… Ты знаешь. по моему не твое это… Вернее. не твой… Подумай! Ты уверена?

Она: Уверена, уверена! Люблю, не могу, никого кроме него не хочу. Ты только сделай так чтобы мы были вместе. И тогда я буду счастлива до конца своих дней (чуть менее уверенно) И он.

Бог: Ну-ну.

Прошло два месяца.

Она: Ура, наконец-то, спасибо!!! Мы с ним вчера встретились, немножко выпили и … так все замечательно!!! Он правда не сказал, что мы будем встречаться и не позвонил… Но это не страшно, я ведь могу сама позвонить, правда? Я же должна бороться за свое счастье?

Бог: Бороться, значит… Подумай!

Она: Конечно, я между прочим, его люблю! И это между прочим, мой шанс! Единственный, возможно последний! Все, звоню!

Бог: Много ты в шансах понимаешь, ну-ну.

Прошло еще два месяца .

Она: Я так счастлива!!! наверное! Мы встречаемся, встречаемся!!! И все будет хорошо! И мы поженимся!

Бог (в недоумении листая то, что он называет ежедневником): Стоп, погоди! Он что, тебе предложение сделал? Когда?

Она: Нет, еще не сделал, но обязательно сделает. Он же видит, как я его люблю. И я ему говорила, что так его никто любить больше не будет! И я сказала, что я его никогда не брошу! Он что, идиот от такого отказываться!

Бог: Насколько мне известно, нет… Может подумаешь?

Она: Не хочу ни о чем думать, я так счастлива, я скоро замуж выхожу!!!

Прошло два дня.

Она: Боже, это такой ужас!!! Он…, он…

Бог, с тяжелым вздохом: И что он?

Она: Он мне изменил!!! С моей подругой!!! И мне об этом сказал! Ты понимаешь, специально сказал! Чтобы сделать мне больно!!! И еще сказал, что ему нравится, что она всегда на каблуках! И что она дорого одевается! (срывается в рыдания) А я… У нее родители богатые, а я, между прочим, сама зарабатываю… (уходит в истерику) И я не могу всегда на каблуках — у меня работа на ногах!

Бог: На каблуках, не на каблуках… Прекрати истерику ! Подумай!!!

Она: Я все равно верну его! Все равно! Все равно!!!

Прошло еще три месяца

Бог: Чего молчишь?

Она: Не хочу разговаривать! Не слышу тебя! Ничего не хочу! Жить не хочу!

Прошло полгода.

Бог: Так, опять дома сидим, за компом. Смотрим на фотографию. Еще скажи, что он тебе пишет…
Она: Не пишет… И не звонит… Но я все равно буду ждать…

Бог: Чего? Подумай!!! Ты подумать можешь? Ну что с тобой сделаешь… хотя знаешь… Вот эту фотографию увеличь…

Она: Зачем? Тут мужик какой-то, немолодой и некрасивый! И имя дурацкое — Вася! Между прочим, у меня трагедия, и разбитое сердце!

Бог: Подумай!)

Прошло три месяца.

Ночь, она: Господи!

Бог: Чего не спишь, ночь на дворе!

Она: Ты знаешь, а я вчера в театре была! Я уже три года в театре не была, а тут меня мужчина пригласил (улыбается)

Бог (тоже улыбается): Немолодой и некрасивый?

Она: Между прочим, он совершенно не выглядит на свой возраст! И он… приятный! И умный! и вообще, что я такого сделала? Я своей любви не изменяла! Просто сходила в театр. Имею право?

Бог: Имеешь, имеешь, спи!

Она, улыбаясь, засыпает.
Прошло полгода.

Бог: Эй ты там! Вообще никаких сигналов не подаешь! Что там у тебя?

Она: Ой, ты знаешь, что-то я совсем закрутилась учусь, работаю… между прочим, Вася говорит, что я умница и у меня большой потенциал! А еще, ты знаешь, он сказал, что мне не идут каблуки)))) Я говорю, что так ноги выглядят на пять сантиметров длиннее, а он — мне не нужны длинные ноги, мне нужно чтобы тебе было удобно! Он добрый, и умный, и самый-самый красивый. Только вот у меня вопрос — (стесняется)

Бог: Ну спрашивай!

Она: — А почему нельзя было сразу так сделать?

Бог, улыбаясь: Подумай...

+1

7

ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ
Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

По утрам нас окружают чудовища. Всюду.
Наших женщин с утра лучше не трогать. Женщина с утра страшей, чем Бабайка. Есть у меня знакомая семейная пара. Симпатичная, интеллигентная. Однажды мыла интеллигентная жена утром посуду. Вошел интеллигентный муж, спросил - почему вчера не помыла? Жена взяла и грохнула тарелку об плиточный пол. Дзынь-ля-ля! Осколками чуть не изрешетило кошку. Муж подпрыгнул: "Сбрендила?" А жена - раз! – другую тарелку. Диалог продолжался примерно еще три тарелки, пока муж не удалился трусливо.
Наша женщина с утра ненавидит мужа. Любовника тоже ненавидит. Бодрого телеведущего ненавидит. Ей противен интерьер родной квартиры. Пейзаж за окном ее бесит. Она входит в ванну – там совсем гнусь. Включает воду: твари, почему такая горячая? Смотрится в зеркало... ну тут выражения непечатные.
А дети? Славные озорники, с которыми намедни она так весело играла в кукольный театр за старым пледом? Нет, теперь это враги. Хуже мужа, хотя куда хуже? Они, гаденыши, не могут ботинки зашнуровать. А уже 15 минут до первого звонка! "Маааам, я не могуууу..." Она яростно хватает их за шиворот и выносит во двор. Шнурки болтаются, дети пищат. "Заткнитесь!" – кричит она так, что вороны падают замертво с черных кленов.
Утром по нашим улицам свирепые женщины тянут рыдающих детей, как в газовую камеру. Если бы модный документалист Виталий Манский просто снял штук пять таких утренних сюжетов - мама, дети, шнурки – Ларс фон Триер повесился бы от зависти. Ну и обеспечены вторые призы всех кинофестивалей. Почему вторые? Слишком натуралистично, жестоко, нельзя так.
Кошмарны по утрам наши женщины, граждане. Не попадайтесь им на пути.
На днях пишу одной давней подружке. Она вообще живет на Лазурке, у нее муж – красавчик, спортсмен, бонвиван. Пишу с утра – что немаловажно для сюжета. Задаю какой-то простой вопрос. Она отвечает: "Отстань". Я опять, с шутками-прибаутками. Подружка кидает в меня чугунным ядром: "Меня нельзя с утра трогать!"
А у нее, напомню, перед глазами не постылый пейзаж района Коптево с магазином "Авоська" и гремящим трамваем №27 – у нее там море смеется, как написал бы пошляк Горький. Яхты плывут. И рядом муж, плечистый муж, со стаканом апельсинового сока. Но ей тошно с утра. Ой, бабоньки, тошно! На душе словно Ваенга скребет.
Мужчины? О, наших мужчин лучше с утра не видеть. Это не люди, это дребезжащие монстры. Сдать бы в утиль, раздавить прессом, но они же юркие, гады. Их с утра не радует все мироздание. Солнце в пятнах, страна погибает, "Спартак" проиграл, у власти ворюги, машина ржавеет, от соседей несет тухлой рыбой. Но это полбеды. На кухне шуршит ненавистная тетка – жена. Она вчера притворилась уставшей, не помыла посуду. "Из-за таких как ты и страна погибает!" – произносит муж обвинение. Он видит проблему глобально, во всем охвате – от раковины до Курильских островов. Всему виною жена и посуда. Дальше ход нашей пьесы известен.
Нет, с утра супругам нельзя видеться. Детям лучше прятаться от родителей. Все в укрытие!
Думаю, наш свежий национальный кумир – Иоанн Грозный – как-то утром глянул в окно. Прохрипел: "Зело мерзостно!" Развернулся – и хрясть по башке своего сына. Вот и весь сюжет. Тут же еще человек сорок казнил: надо же как-то бороться с депрессией по утрам.
Кстати, я изобрел однажды прекрасный гуманный способ. Еще когда был в браке. Молча шел в парк, бегать. Чем не спасение от утренней чумы? Блестящий выход: деревья, белочки, воздух. Но когда я бегаю, я думаю. Я же мужчина, мыслитель. О чем думаю? О главном. "Интересно, помыла ли она посуду, а? Наверняка не помыла! А соковыжималку? Она думает – я это буду делать? Зараза такая. А вот эти туфли купила... Дурацкие туфли – и за такие деньги. Я сдохнуть должен, зарабатывая на эту хреновину? И еще обманула с ценой. Округлила как всегда – в меньшую сторону! Я сейчас ей, блин, скажу. Я же чек проверил, у меня не забалуешься, дрянь такая!"
Возвращался домой: свежий, румяный, злой. А она тоже готовилась. Чистила зубы и готовилась. У нее, наверно, была особая паста – с вытяжкой из желез паучихи Черной вдовы. Чтобы ядовитыми зубами впиться потом в мое нежное горло. И начиналась последняя битва. Наш кухонный Сталинград. Ни шагу назад. Умрем, не сдадимся. Два бойца.
Потом оглянулись – руины. Ничего нет – ни любви, ни семьи, ни посуды.
Мы в России рекордсмены по числу разводов. Думаю, если бы все писали правду – каждое второе заявление указывало бы причину: "Мы не пережили еще одно утро".
И вокруг – сплошные чудовища. С юности люблю рассматривать лица в метро. Войдешь с утра в вагон на станции, скажем, "Текстильщики" – и трепещешь. Холст, масло, Босх. Наши славные лица по утрам – галерея маньяков и мизантропов. Когда был молод – хотелось крикнуть: "Что с вами, люди? Смотрите, какое утро!" Сейчас лишь хочу пробубнить: "Отодвинься, тетка, подальше со своей, блин, Донцовой!" Что думает про меня эта тетка – Берии даже не снилось.
...Но хватит гадостей. Есть, есть у нас и счастливцы, что скрывать? Даже самым хмурым утром мы их найдем. Они пораньше взяли пивка, сели на лавочку, хлебнули. И улыбаются. Они никуда не спешат, у них Лазурка в душе. Доброе утро, счастливые люди!
Алексей Беляков

+1

8

Приятная улыбка...

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

- Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б..?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

+1

9

Как "Жопики" становятся мужчинами

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

В нашем подъезде пылает страстью к жизни бабушка-единоличница. Вместе с ней проживает увлекательный собак. Со стороны залюбуешься — молодой, красивый, статный, жгучий брюнет, мускулистый и храбрый. А голос какой? Облает - всё равно как Басков обпоёт. Одна беда — ростом чуть меньше кошки. Но — молодец. Никого не боится. Почти. Только кошек. И птиц. И ещё всех других животных. Но вот кого уж он совсем не боится, так это своей бабули. Хотя именно её опасается весь подъезд. Такой вот парадоксальный страх присутствует в нашем доме.

Порода собаки — то ли карликовый пинчер, то ли пещерный карлик. Я, признаться, не уточнял. Хотя пьянствующий рыцарь-сосед уверяет, что это мышь. Только больше, чем надо.
Собак ведёт отчаянную жизнь идиота. Он облаивает весь мир. Круглосуточно, без выходных. Даже ночью, когда тревожным сном забываются автомобильные сигнализации, собак продолжает свою поучительную брехню.
Многие хотят его за это убить. Я сам слышал. А один раз даже чуть было тоже не захотел. Спас годовалый Эрнестик. В аудио дуэли он заглушил лютого собака на раз.

Так продолжалось несколько лет. Собак озвучивал наш быт, бабушка защищала собака от рук и ног благодарных соседей. Но тут случилась отчаянная внезапность — в соседнем доме поселилась умопомрачительная, сногсшибательная, волшебная, просто небесная сука. Такой же пещерно-карликовой модели. От суки за версту несло благородством, телячьими сосисками и деньгами хозяев. В общем, наше подъездное горюшко как увидало эту собачью фифу, так и пропало.
От своей духовной ярости и телесной страсти собак вообще перестал затыкаться. Финал нашего местного шоу "Голос" длился двое суток. К концу собак уже просто хрипел и пукал. Но всё равно не сдавался, всем своим видом показывая, насколько неистово он вожделеет гламурного сучьего тела.

А потом собак пропал. На прогулке он рванул в сторону собачьей богини и растворился жёлто-красным осенним миражом.
Бабуля искала своего брехливого спутника жизни активно. Она прочесала все окрестности, как сапер минное поле - аккуратно и тщательно. При этом бабушка постоянно выкрикивала небывалое имя собака - «Жопик».
Не знаю, кто именно дал собаку такую атмосферную кликуху, но человек был явно весёлый — услышав его название, весь двор ржал, как стая мустангов. Сами представьте, ходит по двору взрослая бабушка и нараспев просит: «Жоо-пик, жоо-пиик..», с надеждой всматриваясь в глаза каждому прохожему.

Так прошла целая неделя. Сколько бабуля не кричала, собак пропал с концами. Сучка-соблазнительница тем временем гуляла с прежней регулярностью и надменностью, а её хозяева никаких сведений насчет пропавшего Жопика-сластолюбца дать не смогли.
Не сказать, чтобы жители подъезда сильно расстроились пропажей. Спокойный ночной сон всяко ближе, чем собачье счастье. Пускай даже и Жопика. Но вот бабулю стало действительно жалко. Она как-то сразу постарела и сникла.

А недавно случилось, уж не знаю, как и сказать — то ли горе, то ли радость. Как бы радостное горе. Короче, Жопик вернулся. Кряжистой походкой бывалого моряка, откашливая хриплым басом, уверенно глядя онемевшим и пораскрывавшим рты кошкам прямо в глаза, он вошёл в подъезд спокойно и дерзко ровно в 12 часов по Гринвичу. От Жопика несло настоящим мужиком и приключениями.

Сегодня исполняется неделя после триумфального возвращения Жопика в наше унылое домочадство. Удивительное дело, но он молчит. И ночью, и днём. Даже на прогулке, сидя рядом с повеселевшей и скинувшей десяток лет бабулей, он молча и спокойно провожает взглядом пробегающих мимо людей, струя вокруг себя флюиды самодостаточности, внутренней гармонии и силы. На вожделенную в прошлой жизни гламурную дуру из соседнего дома он никакого внимания больше не обращает.
Вот и думаем теперь, как из жопиков становятся мужчинами?

Пыс.Пыс. При попытке сфотографировать легендарного Жопика версии 2.0 я был беспощадно облаян его счастливой бабулей. Она доказала мне право её активно движимого имущества на хоть и собачью, но всё равно частную жизнь.

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

Отредактировано Rostislava (2016-11-08 23:22:05)

+1

10

Обычное утро коммунальной квартиры номер четыре

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

-Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Мусечка, вы бы шоколад в мясорубку еще с фольгой засунули! И зачем вам мясорубка, когда есть терка?
-Розалия Моисеевна, вы такая умная, что у вас скоро мозг пойдет носом! И что вы все время смотрите в чужие стороны, когда у вас борщ? Варите свой борщ и я вас не спрашиваю.
-Муся, Розалия Моисеевна права, шоколад надо поломать на кончики, а потом тереть на терке, зачем тебе мясорубка?
-Ну, так я ей и говорю, зачем ей мясорубка, только ваша Муся это не Муся, а какой-то бендюжник, кричит и хамит пожилой женщине.
-Розалия Моисеевна, у вас борщ, идите его солить и не думайте, что вы самая умная, а вокруг мебель!
-Вот видите, она опять, ваша Муся! Приличные родители, надо же...
-Мама я хочу какать!
-Левочка, подожди, я тру шоколад, у меня грязные руки.
-Мама я хочу какать, я сейчас покакаю прямо на половик!
-Муся, идите усадите ребенка в уборную, вы что боитесь измазать шоколадом его дрек? Я только позавчера выбивала половик!
-Мама я хочу какать! Мама я хочу какать!
-Оу, Муся, иди уже усади Левочку, я потру твой шоколад!
-Семен Иммануилович, вы что опять в уборной? Выходите, тут ребенок хочет!
-А почему вы думаете, что я не хочу? Я только зашел!
-Так вы всегда хочите, а ребенок только иногда. И вы уже со вчерашнего дня там живете и не выключаете за собой свет!
-Мама я хочу какать!
-Семен Иммануилович, если Левочка покакает на половик, вы сами будете его нести в химчистку, выходите из уборной, я вас умоляю!
-Ша! Я уже выхожу! Я так не могу, тут не дают спокойно жить и умереть! Это же не возможно!
-Семен Иммануилович, тут после вас мухи летают мертвыми и не жужжат! Что вы такое кушали, Семен Иммануилович?
-Муся, когда вы будете ходить в уборную фиалками, я вам сразу сообщу, а пока не делайте мне беременной голову и усадите уже своего Левочку какать!
-Муся, тебе тереть весь шоколад или половину?!

Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой. Муся Шнейдерман и ее мама Хана Абрамовна готовили шоколадный пирог, Розалия Моисеевна варила свой борщ, а Левочка, сын Муси и внук Ханы Абрамовны хотел какать.
Именно в это обычное утро коммунальной квартиры номер четыре, сын Розалии Моисеевны, Йося, вошел в парадной майке белого цвета и в синих тапках на ногах на кухню и сказал:
-Мама, вы как хотите, но я так больше не могу, мама!
-Ай, Йося, не делай мне голову, ты видишь я занята и варю борщ?
-Я так больше не могу, мама, и я хочу сказать, что я женюсь.
-В смысле ты так больше не могу и хочу сказать, что ты женюсь?
-Я, мама, женюсь, я хочу тебе это сказать и так больше не могу.
-В смысле, ты женюсь и хочешь мне сказать и так больше не могу?
-Мама, прекратите повторять моих слов! Я именно это и хочу вам сказать! Мне двадцать шесть лет и я имею право!
Розалия Моисеевна положила ложку на стол, выключила газовую конфорку и тяжело опустилась на табурет.
-То есть ты женишься?
-Да, мама, я женюсь.
-То есть ты вот так вот женишься на женщине?
-Да, мама, я решил. Я женюсь на женщине, потому что на мужчине никто не женится.
-Это еще как сказать- вклинилась в разговор Муся.
-Муся Шнейдерман, если ты не замолчишь свой рот, я сделаю тебе первую группу инвалидности вот этим борщом и мне не будет жалко полкило говядины, которые там плавают!-парировала Розалия Моисеевна- То есть ты, Йося, все решил?
-Да, я все решил, мама, и даже не спорьте.
-То есть ты все решил, Йося, а мама может уже ничего не решать? И кто эта шикса, что ты на ней решил?
-Ну, почему сразу шикса, мама? Она хорошая девушка с работы.
-Хорошие девушки не работают на трикотажной фабрике. Там работают шиксы, а хорошие девушки сидят дома и жду пока на них женится хорошие мальчики из приличных семьи.
-Но мама, она правда очень хорошая, мы ходили с ней в драмтеатр и в горпарк кататься на карусели и кониках! Ее зовут Танюша Гапоненко, она живет в общежитии, она …
-Ша! Вы слышали? Гапоненко! Ее зовут Гапоненко из общежития! Мы Фельдман, а она Гапоненко! Конечно, она хорошая, она очень хорошая! Она видит стоит неженатый мальчик из хорошей семьи, воспитанный и одетый в приличную рубашку, так она сразу охмурила и сделал себе личную жизнь!
-Мама, подожди...
-Так мало того, этому шлимазлу больше не нужна мама, которая всю жизнь только и делает, что его любит как свуою жизнь и здоровье, одевает как английского лорда, делает гефелтифиш, который не пробовал сам Леонид Ильич, так зачем ему любить такую маму, когда у него есть Гапоненко, гойка, которая ходит в драмтеатр и катается на кониках!
-Мама, ну хватит играть театр, ты же не в кино! Я женюсь и все!
-Значит я умру. Иди женись, делай что хочешь, на Гапоненке, на Шмапоненке, хоть на негритоске из колоний, мне все равно, я умру и у тебя не будет никакой мамы и тебе будет хорошо.
-Мама!-неожиданно твердо произнес Йося- Я женюсь. Все. До свидания.

На свадьбе Розалия Моисеевна не произнесла ни слова. Когда гости начали расходиться, она молча встала, и поджав губы удалилась в комнату, плотно прикрыв за собой дверь, поэтому так и не увидела, как молодожены уезжали в общежитие, где решили жить после свадьбы.
Несколько раз Йося с женой пытались утрясти конфликт, приходили в гости к Розалии Моисеевне, но она только молчала и не притрагивалась к принесенному торту.
Йося очень переживал, удивлялся неприступности мамы, а потом, с горечью констатировал факт того, что она сдавать позиций не собирается и визиты прекратил.
-Муся, вы бы поговорили с Розалией Моисеевной, это же надо устраивать такую трагедию из Гамлета, Йося так переживает, так переживает, что даже похудел и плохо кушает- говорила Зина Хаскина.
-А что я могу сделать? Это же не женщина, а железный Феликс. Можно подумать у нее не один сын, а целая футбольная команда «Динамо»...
С Розалией Моисеевной о сыне никто заговаривать не решался, обходя деликатную тему, а сама она при упоминании его имени мрачнела и принималась нарочито громко звенеть тарелками.

Прошел почти год. Был теплый майский вечер. Возле гаражей играли в домино Зелик Абрамович, Боря Лифшиц и Вася Калюжный. Мальчишки галдели, сидя на пожарной лестнице. Зина Хаскина громко рассказывала что-то по большому секрету жене доктора Шварца Гите Самуиловне, а сам доктор Шварц читал газету на балконе и слушал как дудит репетицию Шуберта на трубе за стеной Сема Зильберман.
Но вдруг двор словно накрыло ватой. Звуки стихли. Костяшка домино застыла в воздухе, зажатая в ладони Васи Калюжного, мальчишки, как по команде перестали галдеть и замерли, раскрыв рот, Зина Хаскина споткнулась на полуслове, а доктор Шварц прекратил шелестеть своей газетой. Даже труба Семы Зильберманы что-то невнятно продудела и замолчала.
Розалия Моисеевна, вешавшая на веревку пододеяльник, удивленно оглянулась и увидела в арке дома своего сына с женой. В руках Йося держал большой сверток, перевязанный голубой лентой.
Под гробовое молчание, переминаясь, Йося нерешительно приблизился к маме:
-Вот, мама. Я так больше не могу и хочу сказать. Хоть ты и может этого не хочешь, но это твой внук Миша, который мой сын. Просто Таня говорит, что ты должна на это посмотреть и познакомиться, потому что вы родственники.
Розалия Моисеевна молча взяла сверток из рук Йоси и заглянула в него.
-Миша?
-Миша. Но если ты не хочешь знакомиться, то он не виноват.
Розалия Моисеевна плакала.
-Мама, прекратите плакать, мама почему вы плачите?
-Идите в квартиру, я напеку оладушки, что вы проглотите язык и все зубы....

-Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Танюша, так порубайте мосол, кто же ложит в мясорубку мясо с мослами, я вас умоляю!
-Муся, смотрите в свою сторону, вас забыли спросить!
-Так Муся права, Таня, мясо надо порубать- сказала Розалия Моисеевна и сняла с плиты кастрюлю с компотом.
-Мама, я хочу какать!
-Подожли, Левочка, у меня руки грязные! Это не ребенок, это цорес майне грейсе!
Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой.

© Александр Гутин

0

11

ПРО МАРИНКУ, БЕЛУЮ ЛЕБЕДЬ, ЧЕРНОМОРА, ШРЭКА, ЦАРЕВИЧА ГВИДОНА И ВОЛШЕБНУЮ БЕЛКУ
Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

06.11.2016 | Автор: belash-eugeny | Рубрика: "Ваше творчество" или - "В поисках почитателя"
_________________________________________________________
- Всё, спи. Горло уже пересохло, третий раз одно и то же. Спи уже, спи! – свет настольной лампы погас, бабушкины шаги стихли за неплотно прикрытой дверью.
Маринка, которой было уже целых четыре года, поняла, что придётся все-таки как-то засыпать. Ну, что за наказание!
На потолке, изученном до последней трещинки, раскинулись дивные извилистые тени стеблей, листьев и цветов от сквозных узоров на абажурчике ночника.
“Вот бы у меня была такая белка в домике! Я бы её любила, кормила”, – думалось девочке – а ёлка была бы наряжена, как на Новый год, разноцветными лампочками…”
“Какая она красивая, эта Белая Лебедь, вот бы мне такие руки-крылья, только махнула и сразу всё исполнилось! И чего это только живёт она в море-океане, а не в таком красивом городе. Вот я бы жила непременно во дворце, где много комнат с игрушками, а возле него – сразу парк с каруселями. И кафе с пиццей и мороженым чтобы тоже! Много-премного!..”
“Как это царевич ни разу не укусил за нос гадкую Бабариху и эту, как её, ткачиху? Он же был шмелём, летал там везде… Вот я бы…”
“ Ой, вон этот комар, сидит на веточке бабулиного любимого бальзамина. Иди сюда, ну, пожалуйста! Ты же волшебный, правда? Ты же не ужалишь меня? Я знаю, ты – принц, ой, царевич, а Белая Лебедь со звездой – твоя жена. Ну, она сначала не жена, а потом она превратится в девушку
и вы поженитесь! Я знаю!”
“Откуда я знаю? Да уж знаю и всё! А скажи, Гвидон-царевич, вот этот дядька Черномор со своей дружиной, он кто? А то есть один карлик бородатый, так это же совсем другой Черномор, да? Тот злющий, его Руслан победил и в сумку посадил. Руслан? Ты не знаешь?! А-а, это же из другой сказки! Представляешь, там была Голова, которая так страшно храпела! А под ней лежал меч, самый непобедимый!
А Черномор, он уже без бороды был, Руслан её обрезал, и он так страшно ревел, что всех быков распугал, они разбежались и забодали врагов, и всё! А Руслан потом Людмилу поцеловал и она очнулась! И они опять поженились. Вот.”
“А знаешь, я видела в мультике про Шрэка, там Фиона превратилась в огра, ну, это такие, типа страшные, но не страшные ни капельки, зелёные великаны, на болоте живут. Ну, то есть она превратилась в огра, а Шрэк уже был огром. И они были счастливы. Как ослик с драконихой. Ой, это не то!.. Так вот! Ты бы мог превратиться в Лебедя-мужчину, и тогда Белая Лебедь стала твоей женой! Понимаешь?!”
“Вот если бы я была там, в городе на острове Буяне, я сделала бы так, что больше никто не прилетал с плохими мыслями, никто бы не нападал на витязей прекрасных. И ещё чтоб они могли дышать земным воздухом. А прекрасная Лебедь могла бы превращаться по желанию, когда захочет… И ты, Гвидон, тоже… И царь Салтан… Ой, что-то я устала… Ты передай привет белке под елью, и Лебеди своей тоже… Ну, всё…”
_________________________
— Ну, всё, сдалась, слава богу…
Заботливые руки поправили одеяло, подушку, вынули из-под ног спящей Маринки видавшую виды безглазую плюшевую белку и неслышно положили рядом.

Вот как надо сказки сказывать! Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

Отредактировано Rostislava (2016-11-09 17:23:40)

0

12

Я и кофемашина )))

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

"Решил себя порадовать и купил кофемашину... Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово!

В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером.

Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.

Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам.

Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...".

Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".

Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!"

Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо.

Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку.

Вертер пишет: "Залейте воду!" Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!!

Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!" Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!

"Ополосните чашку!" Бл@ть! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.

Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе".

Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку.

Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!

Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!" Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???

Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас. Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит..

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

+1

13

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..
Я кофе варю по старинке...в турке. Пока всё норм...

0

14

Трудности перевода...

Тут юноша призывался в израильскую рабоче-крестьянскую народную армию. На комиссии говорит: "В танкисты хочу". У нас все мужчины танкистами были с Халхин-Гола еще. Такая семья.
Что такое Халхин-Гол и как его на мацу мажут в комиссии не знали, но семейными традициями заинтересовались.

- У меня и песня любимая про танкистов есть, - заливается хлопец. И запел. Вот эту про про сладкую троицу. "На границе... Тучи... Амура...", ну где "...нерушимой дружною семьей, три танкиста три веселых друга - экипаж машины боевой". Его конечно просят перевести. Потому если советско-японский конфликт для здешних вояк - что живопись эпохи возрождения, то слово "амур" достаточно международное и интригующее.

- Счас. Значит... "Шлоша танкистим ализим хаим бе-мишпаха", - радуется призывник.

- Что!? - одновременно вскрикивают все члены комиссии, кроме одного зардевшегося майора-эндокринолога, увлекающегося на досуге гомеопатией.

Тех кто кроме слова "танкистим" дргуих не понял, просвещу: На иврите "шлоша" - трое, "бе-мишпаха" - в семье/семьёй, "хаим" - живут, а не только имя благородного господина, а вот "ализим" тут интереснее. В принципе, "ализим" - это веселые, но в основном используется для называния гомосексуалистов. Вот и получается - любимая песня про семью танкистов-гомиков, которые в своем танке живут дружною семьей.

- И вы поэтому хотите в танк? - спрашивает парня пожилой военный психиатр.

- Чтоб амурами там заниматься.

- Может у вас уже и пара товарищей есть?

- Есть! - радостно кричит будущий защитник Родины! - Трое! Но у нас же в Израиле и танки побольше. Как раз получится.

- И у них тоже семейная традиция и вот эта песня?

- Традиция да, а быть "танкистим-ализим" и жить одной семьей я их научу!

...Ну короче взяли парня. И друзей его тоже. Потому что эндокринолог вступился, потому что толерантность и плюрализм. И еще потому, что накануне у них другой боец русского происхождения был. В моряки просился. Тоже песню пел: "И тогда вода нам как земля! И тогда нам экипаж семья..."

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

+1

15

Реквием по мечте

В один прекрасный день прихожу домой с работы и читаю вывешенное на холодильнике открытое письмо, написанное моей 13-летней дочерью и адресованное мне:

Реквием по мечте

Мое сердце обливается кровью,

Моя душа трепещет от безисходности,

Мои глаза наполняются слезами,

А нос наполняется соплями…

Мои ноги немеют от горя,

Мой желудок сжимается от нервов,

В моих ушах стоит погребальный звон,

А кровь сворачивается от невыносимых мук…

Мои губы дрожат от всхлипов,

И волосы седеют от страха,

А в глотке застрял скорбный ком.

Мои плечи несут неподъемный груз печали,

Мои зубы отстукивают похоронный марш.

В моем горле пересохло от ужаса,

А ребра ломаются от рыданий.

Легкие рвутся на части в приступе тоски,

Мозг захлебывется в адреналине,

И надпочечники плывут в кортизоле.

Тело колотит в судорогах депрессии...

НАРОД ВЗЫВАЕТ К СВЕРШЕНИЮ!

Мам, разреши покрасить волосы в любой оттенок красного! ПОЖАЛУЙСТА!

При чтении первых строк мое сердце тихо сжалось в комок и стало темнеть в глазах, но при упоминании соплей от души отлегло и пришло понимание, что не так все плохо, это, так сказать, некоторая литературная гипербола. Дочка была счастлива, что я просекла стёб, однако, благословение на покраску получила!

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

0

16

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

Много написано о красивой и ранимой женской Душе. Но почему никто еще ни разу не написал о мужской Душе.

Да, милые Женщины! Представляете, у нас тоже есть своя Душа. И ей тоже хочется парить от любви, и она тоже сжимается в маленький комочек, когда ей говорят – Прощай…

Мужской Душе непреодолимо сильно хочется тихо подойти к любимой женщине сзади и, просто ее обняв, молчаливо мерить свое счастье ее дыханием. И, конечно же, это неправда, что мужская Душа хочет тупо трахать все, что движется. Все это – дешевые стереотипы и затасканные до дыр стигмы.

Мужской Душе тоже хочется просыпаться в одной постели со своей любимой Женщиной, и боясь даже дышать, чтобы не Дай Бог, не разбудить ее, просто тихо любоваться ее красивым и умиротворенным спящим лицом. Мужская Душа тоже покрывается вся мурашками, когда прикасается к Нежности, и она тоже ужасно ноет и болит от Одиночества.

Мужская Душа – это все то, что ты думала, что знаешь, но, собственно, так никогда и не знала…” (Дейвид Тумаринсон)

Подтверждаю, Мужская Душа тонкая и, пожалуй, даже более ранимая, чем женская. Она укрыта панцирем цинизма, безэмоциональности, согласия играть в предписанные обществом для мужчин правила. Но она любит! Так глубоко и так болезненно, что редкая женщина себе это представляет.

Когда во время консультаций создаешь это спокойное, ненавязчивое, доверительное пространство, Мужская Душа начинает звучать. Она рассказывает о своей боли; о той женщине, для которой мужчина готов на все, но которой отвергнут; о той женщине, одобрительных слов которой ждет годами; о том, что ждет ласки иногда даже больше, чем секса; о том, что прыгает выше головы ради единственной и надеется, что это хотя бы заметят; о том, что готов отдать все, но очень хочет, чтобы его чувства не выбросили на помойку.

Мужчины защищают свою Душу, а мы думаем, что они не умеют чувствовать.

Автор: Лилия Ахремчик

0

17

Письмо влюблённого юриста ;)

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

Глубокоуважаемая Девушка,

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.

Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1)Вы ни разу не были замужем;
2)Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3)Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.

Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек

0

18

Новогодняя неделька!

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

31 декабря.
Так, оливье до резала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С в ас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять!
А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами
знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить
минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите:
За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри
- надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам пре всего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

0

19

Славная!!! Прекрасное, новогоднее расписание!!!
Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

0

20

Очень смешная история про секс, стеснительного мужа и бабушку!
Пару недель назад мой муж Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее смущение. Без моей поддержки он не в состоянии сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит со мной… А тут вдруг САМ (!) ОДИН (!) Леха забрел в секс-шоп и приобрел Это… Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса (прошу обратить внимание на последовательность):
- И скока же эта фигня стОит?
- А чего такой маленький?
- А на хрена вааще?
Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

Тут, наверное, следует сделать небольшое отступление о Лехиной манере отвечать на вопросы: он отвечает на что угодно, но только не на тот вопрос, который был задан. Правда, за долгие годы я научилась все же экстрагировать нужные ответы. Например, если я спрашиваю Леху, на какое время заводить будильник, и он отвечает: «А снегу-то ты видела, скока навалило?!» - мне ясно, что гаражные двери придется откапывать минут двадцать, и поэтому будильник надо заводить на полчаса пораньше, чем обычно. Правда, пару раз он имел в виду, что лучше вообще не связываться с откапыванием гаража, а поспать подольше и поехать на метро. Но это так, мелочи.
Вот и в данном случае на вопрос «сколько стоит?» мне сообщили, что на дворе Лехин профессиональный праздник, а телевизор был подарен ему давным-давно на день рождения, да к тому же Леха сам за него платил... Из чего я сделала вывод, что фаллоимитатор – Лехин подарок нам с ним на 23 февраля, куплен на заначку, и его цена – не мое дело. На вопрос «почему такой маленький» Леха ответил: «Там вааще знаешь, какие были! Во!!!» - и развел руки на ширину гаража. Это я затруднилась перевести. На третий вопрос Леха ответил своим универсальным: «А чё?», на которое я никогда не знаю, как реагировать.
В общем, мы притащили обновку домой, и в тот же вечер Леха попытался меня домогаться с ее помощью. При этом почему-то сначала засунул мне ее за шиворот. Штука оказалась холодная и противная, поэтому я поступила так, как на моем месте поступила бы, наверное, любая здравомыслящая жена на тринадцатом году супружеской жизни. Я отняла у супруга искусственный орган, треснула Леху им по лбу и закинула под шкаф в расчете утром найти и выбросить. Нет, не Леху под шкаф, конечно… Хотя следовало бы.
Обрадованный Леха отвернулся и уставился в свой телевизор, а я уснула. А Это тем временем под шкафом начало жить своей жизнью. Видимо, от удара Оно включилось. Сквозь сон я не придала значения тихому жужжанию, списав его на трансформаторную будку за окном. Но Оно не только жужжало, но еще и вибрировало. А пол у нас паркетный, и хотя и ровный, но с врожденным наклоном в сторону коридора…
Выйдя в коридор в шесть утра, я первым делом наступила на Леху. Он лежал на полу, правой ногой и левой рукой прижимая к паркету развернутую рулетку. В правой руке он держал секундомер. Было совершенно очевидно, что Леха пытается замерить скорость движения латексного фаллоса, который, вибрируя, полз прямо перед ним по продольной оси коридора. Кроме того, у Лехи ни на минуту не возникло сомнения в том, что для меня полуголый мужик, ползущий по коридору наперегонки с жужжащим детородным органом – совершенно обычное зрелище, поэтому на мое появление он отозвался словами, которые явно продолжали начатую ранее мысль:
- …тока он почему-то все время кругами…
- Так ведь центр тяжести-то смещен, - догадалась я и присела рядом, размышляя, каким образом можно переместить центр тяжести в нужное место и заставить предмет двигаться по прямой.
До появления маман, к счастью, мы успели утащить Это в свою комнату и спрятать, договорившись предварительно, что Леха купит еще один такой же, мы пометим, который из них чей, и будем устраивать гонки на деньги. Я знаю, вы скажете, что мы были сильно нетрезвы. А вот и неправда!!! Вы только прикиньте, сколько водки нужно выпить среднестатистическому мужику, чтобы ползать на четвереньках наперегонки с электрическими членами!!! Прикинули? Вот то-то же… Леха же водку ВООБЩЕ не пьет, а все остальные напитки для него – что слону дробина. Он просто естествоиспытатель по натуре.
Но на этом похождения электрического фаллоса не закончились. Произошло то, что должно было произойти рано или поздно – его нашла дочка. И спросила у папы, что это такое. Папа с перепугу наплел, что это медицинский прибор для лечебного массажа, отнял его у дочи и спрятал. И забыл. А когда Леха что-то прячет и забывает – это опасно. Потому что спрятанные вещи потом начинают вываливаться в самый неподходящий момент, причем вовсе не из тех мест, куда он их спрятал.
Дочка нашла Это снова. Мы в этот момент мирно пили шампанское – я, Леха, Лехина маман, ее подруга и моя бабушка. К третьему тосту в комнату вошла дочь с Этим наперевес и сходу обратилась к бабушке:
- Бабушка, я тебя сейчас буду лечить. Массаж буду делать.
Именно в тот момент, когда маман разглядела, ЧЕМ ее внучка собирается делать массаж прабабушке, сама прабабушка, которая без очков видит только телевизор, потянулась к правнучке и со словами:
- Ну-ка, ну-ка, что это у тебя такое? – и приняла Это в руки. Результат: смеховая истерика у Лехиной маман, ее подруги и моей бабушки; загубленный салат, потому что именно в него бабушка в испуге автоматически отшвырнула Это, и после этого даже Леха его жрать не стал; два разбитых бокала – один пустой, другой полный, опрокинутая бутылка шампанского и уроненный на пол торт.
Сам Леха два часа прятался в ванной, стесняясь вылезти наружу (он же, блин, стеснительный!). Оправившись от первого испуга, бабушка стала героиней вечера. Почти до полуночи она то и дело вздрагивала, приговаривала «Нет, ну надо же!» и хихикала так смущенно и радостно, словно ей был предложен Настоящий, а не аккумуляторный.
Что характерно – после этого у нее впервые за последние полгода ночью НЕ болели суставы на ногах…
А целительную штуку мы пока не выбросили – вдруг кому еще пригодится. Если радикулит там, или еще что…

+1

21

[взломанный сайт]
Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

0

22

0

23

Коридор у нас в подъезде...

...Коридор у нас в подъезде как в той песне, то есть "...система коридорная...".
Для непонятливых - в доме два подъезда, а внутрях проходит один длиню-у-у-ущий коридор на весь дом. Хоть на роликах катайся хоть тир устраивай, хоть бегай наперегонки...

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

Ну и публика довольно таки разношерстная живет. И как водится не обошлось без его величества гегемона.

Сей гегемон был постоянно пьян, нигде не работал, но безобразия не чинил. То ли в прошлой жизни был аристократом, то ли отголоски прошлого воспитания, не знаю, но хоть и пил горькую смертельно, мата я от него не слышал не разу.

Но вот одной своей жизненное привычкой задрал он жильцов в дупель. Привычка была, в общем то весьма безобидная, и с одной стороны даже жизнеутверждающая, но несколько неудобная для окружающих - он любил засыпать не доходя до квартиры.

И если я, еще относительно молодой гражданин, мог элегантно перепрыгнуть через него, то старенькие бабушки, в шапочках лохматеньких, матюкая всю его родословную, лезли через недвижимое тело, как Суворов через Альпы.

То, что в процессе преодоления биопрепятствия бабули невежливо наступали на различные части живого тела своими маленькими ботиночками, тело нифига не волновало. Оно просто хрюкало со всех отверстий и перевернувшись на бок продолжало сиесту.

Молодежь, тоже кстати весьма толерантная в этом плане, изредка любила поглумиться над павшим воином. То фантик ему в ноздрю засунет, то ботинки на руки оденет, то подстрижет забавно под пуделька. В общем такие вот, милые и не членовредительские штучки.

Каюсь, иногда я с удовольствием наблюдал, как свершался очередной глум над этой биомассой.

И вот… Кто то в подъезде затеял ремонт и выволок в коридор ванну. Древнее, чугунное корыто свирепо стояло у стенки и всем своим видом символизировало незыблемость чугунолитейного производства.

Хозяин этого чудища, дабы не кряхтеть под ним, волоча к лифту, откуда то притащил тележку на четырех колесиках, размером как раз с ванну, намереваясь посредством этой самоходной конструкции без особых напрягов телепортировать моечный аксессуар до лифта.

… А вечером случилось страшное. Традиционно не дойдя пары шагов до своей квартиры, пал сном в жопу храбрых, соседушка. Но в этот раз пал он весьма комфортно – немного покрутившись на боку и покряхтев, он с удобством устроился на тележке, подложив под голову руку.

… Пятеро молодых гуманоидов, видимо возвращавшихся после уроков, вошли в коридор как раз передо мной. Я аж закурил глядя на то, что они собираются сделать.

Эти пять идиотов подняли ванну и накрыли ею спящее тело. И еще, блин, ножки ему подогнули, что бы, значит, краем ванны не прищемить. Слышно было, как под толстостенной чугунякой тело завозилось, пытаясь принять удобную позу.

Несмотря на то, что тело соседа было весьма компактное по жизни, устроиться под тесной ванной оно не могло.

- ГДЕ Я?!?! – глухо донеслось из под чугуна.

Вместо ответа, детишки молча и сосредоточенно, покатили тележку с чугунным саркофагом по коридору, наращивая скорость. Колеса грохотали по досчатому полу так, что казалось, будто черти волокут грешника прямо в эпицентр ада.

- КУДА МЕНЯ?!?! –спросила чугунина дрожащим голосом.

- Куда-а-ааа на-а-адо-о-о-о… - нагнувшись к ванне провыл в слив замогильным голосом один из поколения next..

Не скрою, я старый идиот, скакал рядом дабы не упустить ни нюанса этого шоу.

- ЗАЧЕМ МЕНЯ?!?! – заголосила ванна.

Глухие удары показали, что кто то пытается выбраться на волю, но сидевший сверху серьезный, жирнотелый юноша делал эту затею нереализуемой.

- ЗА ЧТО МЕНЯ?!?! – риторически спросила ванна и замолчала. Но через секунду раздалось

- Господи! Да, что бы я еще раз…! Да ни в жисть…!!! Если ты меня слышишь..!!! Куда вы меня тащите?!!! Я не хочу!!!

Ребятки достигнув конца коридора, развернули снаряд и многозубо улыбаясь покатили его в противоположном направлении, видимо мстя кому то за поражение на бобслейной трассе.

…Я смотрел на приближающуюся ко мне «колесницу ужаса и страданий»… Полный вселенского кошмара и непонимания глаз, смотрел через дырку аварийного слива, неотвратимо приближался, и как будто бы хотел мне что то сказать очень важное. В нем отражались все те кошмары и ужасы, которые на протяжении тысячелетий придумывало себе человечество.

Сия конструкция стала резко напоминать батискаф и смелого подводника смотрящего через иллюминатор и увидевшего живую голую жопу на глубине две тысячи метров.

Я присел на корточки и ласково улыбнулся приближающемуся глазу. Глаз дернулся и, моргнув раз десять за секунду спросил, Мужик, а ты кто?!

Глаз в чугунном саркофаге пролетел мимо меня и горестно вскричал – Мужи-и-ик!!! Чо, вапще, происходи-и-ииит?!?!?

Ну, что я мог ему ответить? То, что происходило, очень напоминало весьма радикальный, но действенный способ излечения от алкогольной зависимости.

Молодые глумеры, гогоча как недоумки на концерте «Аншлага», и не подозревали, что в данный момент искореняют пагубную, историческую русскую привычку. И что вот именно сейчас, вместе со стремительно выветривающимися парами алкоголя в мозг соседа, титановым шурупом, проникала не лишенная здравого смысла идея, заключающаяся в том, что «Господи. Если все это когда-нибудь закончится, то брошу пить. Господи»

… После ухода ребятишек-шалунов он еще минут несколько тихонько сидел под ванной, потом с кряхтением, переворачивающим душу сбросил с себя чугунные доспехи и стремительным боком ломанулся в свою квартиру.

PS Уже не делю не видел соседа спящего в коридоре. Волнуюсь.

:canthearyou:

+1

24

Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет? :crazyfun:

Отредактировано Rostislava (2017-01-21 13:45:57)

0

25

Rostislava написал(а):

Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?

Отредактировано Rostislava (Сегодня 20:45:57)

  :cool:  :cool:  :cool:

0

26

Деловая переписка мужа и жены

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

Добрый день, Игорь!
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь!
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка
о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь!
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят” бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь!
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..
Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..
Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

0

27

Ланфрен-ланфра, Лантатита...

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

ЛАНФРЕН-ЛАНФРА /ИСТОРИЯ ШЛЯГЕРА/

"Это строки старинной французской песни. Ее пели женихи своим невестам…"

Помните, как кавалер де Брильи под пение соловьев, в романтической атмосфере полутемной комнаты и мягком свете свечей исполняет романс "Голубка"?.. Картина "Гардемарины, вперед!", 1987 год, а сам романс получил второе, более распространенное название - ”Ланфрен-Ланфра”.
Авторы песни Юрий Ряшенцев и Виктор Лебедев, а спел этот романс Михаил Боярский в 1986 году.

Как известно, многих, особенно неплохо знающих французский язык, моментально заинтересовало, что означает таинственное "Ланфрен-ланфра" и как переводится "лантатита". Выдвигались различные версии, в том числе о забытом трубадуре Ланфрене и его шедевре – песне любимой под названием "Л’антатита". Однако знатоки языка продолжали отстаивать версию искаженного произношения фразы вроде "L'ame fiere, l'ame franc" – "Трепещущая возвышенная душа", теряясь в догадках насчет второго слова.

Все эти версии развенчал автор слов Юрий Ряшенцев, выступая на радио. Он признался в том, что французского не знает вовсе, а эти слова – "ланфрен-ланфра" и "лантатита" показались ему вполне созвучными мелодике языка, поэтому он их просто выдумал на роль такой себе вокальной связки. Красиво получилось, надо сказать…

С мелодией получилось и того романтичнее. Автор музыки Виктор Лебедев написал ее в качестве подарка своей последней жене Ирине, как, кстати, и практически все мелодии из "Гардемаринов" появились на свет благодаря ей.
"Ланфрен-Ланфра" я впервые сыграл ей на даче в Усть-Нарве, — вспоминает Лебедев. — Летний вечер, коньяк, старый инструмент а ля клавесин… Мучительные мысли о разнице в возрасте (нас с женой разделяют 27 лет!)… В общем, когда писал самую грустную и самую личную тему в фильме, думал о том, что хочется укутать любимую в нежные звуки. На самом деле, только женщины делают нас мужчинами. С возрастом это понимаешь все глубже".
А в целом получилась песня, в которой идеально передано настроение - кавалер в летах, но не пожилой, а "в самом расцвете сил", со всем пылом зрелости влюбленный в молоденькую хрупкую красавицу, и честно пытающийся ее обольстить.

0

28

Философия и пиво

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

Профессор философии стоял перед студентами, а на столе перед ним лежали несколько предметов. Когда занятие началось, он взял большой стеклянный сосуд и наполнил его до краев большими камнями. Проделав это, он спросил студентов, полон ли сосуд. Все подтвердили что полон.
Тогда профессор взял коробку с мелкими окатышами, высыпал ее в сосуд и несколько раз легонько встряхнул его. Окатыши раскатились в промежутки между большими камнями и заполнили их. После этого он снова спросил студентов полон ли сосуд теперь. Они снова подтвердили - факт, полон.
И, наконец, профессор взял со стола коробку с песком и высыпал его в сосуд. Песок, конечно же, заполнил последние промежутки в сосуде.
«Теперь,» - обратился профессор к студентам,- « я хотел бы, чтобы вы смогли распознать в этом сосуде свою жизнь!
Крупные камни олицетворяют важные вещи в жизни: ваша семья, ваш партнер, ваше здоровье, ваши дети - те вещи, которые, даже не будь всего остального, все еще смогут наполнить вашу жизнь.
Окатыши представляют менее важные вещи, такие, как, например, ваша работа, ваша квартира, ваш дом или ваша машина.
Песок символизирует жизненные мелочи, повседневную суету. Если вы наполните ваш сосуд вначале песком, то уже не останется места для более крупных камней.
Также и в жизни: если вы всю вашу энергию израсходуете на мелкие вещи, то для больших вещей уже ничего не останется. Поэтому, обращайте внимание прежде всего на важные вещи, находите время для ваших детей и партнера, следите за своим здоровьем. У вас остается еще достаточно времени для работы, для дома, для празднований и. т. д. Следите за вашими большими камнями - только они имеют цену, все остальное - лишь песок».
После занятия один из студентов взял стоящий сосуд с крупными камнями, окатышами и песком, и, хотя даже профессор уже согласился, что сосуд полон, влил туда стакан пива.
Пиво заполнило теперь уже все оставшееся место в сосуде и, наконец-то, он был действительно полон.
Мораль сей басни такова: все равно, насколько наполнена ваша жизнь, в ней всегда найдется место для стакана пива! Будем здоровы!
P.S. Абсолютно замечательную версию выдал PROMT, не хотелось опускать: Мораль истории: равный (безразличный), как исполнено Ваша жизнь является, она является все еще местом (площадью) для пива.

0

29

ЕЁ ВСЕ ХОТЯТ И НИКТО НЕ ХОЧЕТ...

Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..

- Возьмёшь красную - узнаешь правду. Возьмёшь синюю - всё забудешь.
- Ну это понятно, а вот там что-то новенькое. Зелёная - для чего?
- О, эта самая необычная. И самая заурядная. Её все хотят и никто не хочет, любой может её себе позволить, но не каждому она по карману.
- У тебя тут аптека или Форт Бойярд? Говори конкретно, старец ты Фура, как действует?
- Сначала очень тяжело идёт. Ну вообще не идёт. Почти все выплёвывают. Но если потерпишь, избавит от сожалений и тоски. Даст уверенность, энергию и самоуважение. Частый побочный эффект - счастье. Самое интересное - это цена. Таблетка действует ровно то время, которое ты за неё платишь. Оплата вперёд и вот в какой форме: сегодня ты рано ложишься и завтра рано встаёшь. Послезавтра тоже, и так каждый день. Ты находишь себе работу, на которой не тупеешь, но и не надрываешься, посылаешь людей, с которыми связан по инерции или себе в ущерб. Ты ходишь в бассейн или занимаешься танцами, изучаешь языки или историю с географией, ты...
- Давай по синей, и забудем об этом.

0

30

Rostislava написал(а):

ЕЁ ВСЕ ХОТЯТ И НИКТО НЕ ХОЧЕТ...

- Возьмёшь красную - узнаешь правду. Возьмёшь синюю - всё забудешь.
.....
- Давай по синей, и забудем об этом.

Мне две синих!!!  :D  :D  :D

0


Вы здесь » Терем для общения » Тестовый форум » Разнообразный позитивчик... с юмором обо всем!..