Как определить характер по месяцу рождения

ХАРАКТЕРИСТИКА МУЖЧИН ПО МЕСЯЦАМ

Апрельский мужчина упрямый и страстный,
Для маленьких друг и советчик прекрасный.

Терпимый и ласковый майский мужчина,
Ему покорится любая вершина.

Июньский – стремителен и романтичен,
Он лёгок и мил, и во всём органичен.

Июльский мужчина – беспечен и мягок,
Любитель животных и сложных загадок.

Мужчина из августа щедрости верен,
Он неутомим, работящ, совершенен.

Красив и тактичен сентябрьский мужчина,
Он ценит комфорт и старинные вина.

Мужчина октябрьский слегка ироничен,
Не лезет вперёд, утончён, гармоничен.

Ноябрьский – бунтарь, но надёжен и честен,
Философ в душе, эротичен, не пресен.

Декабрьский – решителен и популярен,
И просто хороший общительный парень.

Мужчина январский упорный и умный,
Домашний, не любит компании шумной.

Всегда независим февральский мужчина,
Для встречи с друзьями найдётся причина.

Что делать, если у жены ПМС

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно, и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например, за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. "Да”, "нет”. Лучше "да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой ("Я не умею!" — не оправдание. У вас был месяц потренироваться). Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.

На вопрос "это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. ("Как это?” — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: "Да, люблю”, "Нет, не забыл", "Конечно, помою”, "Ни о чём не думаю”. Произносите их, когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

К посту № 83. (Письмо девушки в техподдержку и гениальный ответ) ... Дополнение...
Наблюдения пользователя

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложе­ний. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние про­цессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, по­лученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в свя­зи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталли­руется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали ра­ботать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Те­щи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудова­ния значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно пос­тавить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Де­вушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вы­вода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда ос­тавляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недоста­точности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ. Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и зара­зить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случай­но не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Для чего мужчинам женщины...

-Она самое милое и нежное создание;
-Она вносит непредсказуемость в твою жизнь;
-Она хрупкая и нуждается в защите;
-Она заставляет тебя делать самые невообразимые вещи...   ah
-Она так любяще и преданно смотрит в глаза, что мир вокруг перестает существовать;
-Она всегда ухожена и приятно пахнет, даже если это только ее шампунь;
-Она видит в тебе то, чего нет, и это что-то появляется в тебе незаметно для самого себя; 
-Она теплая ;
-Она всегда находит место для своей головы у тебя на плече;
-Она такая трогательная, когда спит;
-Она хорошо готовит;
-Она целует, когда ты делаешь что-то хорошее;
-Она целует, когда говоришь: «Я тебя люблю!»;
-Она такая забавная в гневе;
-Она говорит «Я скучаю по тебе!» так, что ты готов примчаться с конца света, чтобы только ее увидеть;
-Она стирает твои носки;
-Она часто выводит тебя из себя, злит и бесит, но стоит только ей улыбнуться, нежно-нежно прикоснуться к тебе, как вся твоя злость и решимость куда-то улетучиваются;
-Она притягивает;
-Ты не сможешь понять ее логики, т. к. ты вообще не любишь ребусы и загадки;
-Она вечная тайна и поиск;
-Она твоя муза;
-Она бросается в твои объятья, когда плачет;
-Она пользуется твоей беспомощностью перед ее слезами;
-Она не дает тебе привыкнуть к ней, тысячу раз говоря: «Все! Я ухожу!», стоя у двери))))
-У нее богатая фантазия;
-Она чувствует и думает совсем не так, как ты;
-У нее чертовски красивый голос, и она отлично танцует;
-Она женственная;
-Она заставляет тебя меняться в лучшую сторону;
-Она понимает то, чего ты, наверное, никогда не поймешь;
-Она любит, когда ты ее балуешь;
-Она рожает и воспитывает твоих детей;
-Она помогает твоей маме;
-Она не дает тебе ни минуты покоя;
-Она помнит дни рождения твоих друзей, родителей и родственников до пятого колена;
-Она вообще все помнит!
-Она не выйдет из дома, если кофточка не подходит к ее цвету волос))))
-Она знает все обо всех и обо всем, поэтому телевизор тебе не нужен)))))
-Она тает от букета цветов и пары комплиментов, но безошибочно определит, когда ты ее обманываешь;
-Она молчит только тогда, когда ты ее целуешь
-Твои друзья ее обожают;
-Она… – Женщина …
- Она любит будить тебя по утрам просто нежным поцелуем.
- Она не может злиться на тебя долго, как и ты на неё.
- Она может выдумывать проблемы и успешно преодолевать их.
- Она звонит, что бы просто сказать тебе привет)))
- Ей просто приятно свернуться клубочком у тебя на груди, когда вы вечером смотрите телевизор)))
- Она заботиться о тебе и хочет, что бы ты о ней заботился)))
- Она сентиментальна и романтична.
- Она иногда капризна, но тебе нравится это.
-Они сводят нас с ума
-Она доводит до белого каления а потом мгновенно охлаждают просто улыбнувшись, и мы уже готовы просить у них прощенье хотя ни в чем не виноваты
-Она прощает нам наши недостатки
-Они все считают нас пошлыми, думающими только об одном хотя сами тоже об этом думают
-Они говорят "Все мужики сволочи", но при этом любят нас, и нам это необходимо
Мы покоряем вершины чтобы назвать в их честь!

33 удовольствия для НЕЁ

Романтический негодяй с голодным блеском в черных как ночь глазах появляется на сцене именно для того, чтобы дать женщине то, без чего спокойная и сытая жизнь кажется ей пресной, тоскливой и бессмысленной. А насквозь добропорядочному мужу остается лишь твердить в одиночестве преподанный ему урок: не будь скучным!

Делать жизнь вашей женщины интересной и разнообразной должны вы сами, иначе найдется тот, кто сделает это за вас. И не думайте, что можно ограничиться букетиком мимозы в международный женский день и пылесосом ко дню рождения. Даже если благосостояние позволяет вам заменить мимозу тремя дюжинами орхидей, а пылесос — четвертым по счету норковым манто, это вряд ли поможет. Вот если ради того, чтобы приобрести норку, вам пришлось продать единственную комнату в коммуналке, тогда...

Короче говоря, от вас требуется нечто большее, чем просто денежные расходы. Вы должны доказать, что в этом мире еще остался последний романтик и что он готов ради нее на любые безумства.

Было бы неплохо, если бы вы взяли себе за правило ежедневно являться со службы через окно, под звуки "Полета валькирий", с подносом свежих устриц в руках и бриллиантовой диадемой в кармане. Но мы не изверги и понимаем, что такого графика не выдержит даже самый отъявленный Казанова. Зато посвятить ублажению женщины хотя бы один день в году может каждый. Только это должен быть такой день, чтобы воспоминание о нем вызывало блаженную улыбку на ее лице даже тогда, когда она будет вязать носки внукам.

Чтобы облегчить эту головоломную задачу, мы провели опрос среди женщин в возрасте от шестнадцати до сорока. От каждой требовалось описать идеальный день в ее представлении. Дамы охотно делились с нами своими пожеланиями и капризами, так что в результате у нас получилась целая инструкция из 33 пунктов. После того как вам удастся выполнить хотя бы пять из них, можете провести на диване с газетой "Спорт-экспресс" в руках хоть целый год — она простит.

РОЗЫ НА ПОДУШКЕ Непонятно почему, но все дамы в один голос заявили, что вместо любимого мужчины в полосатой пижаме, трогательно посапывающего в плечо, они хотели бы обнаружить на подушке рядом с собой исклю-чительно букет свежих роз. Куда вы исчезли из собственной спальни в десять утра в единственный выходной — это ваше личное дело. Вас там быть не должно, и точка!

ЦВЕТЫ С ПОСЫЛЬНЫМ Розовых кустов в постели этим романтическим особам явно недостаточно. У порога должен непременно появиться посыльный в красном кепи (прототип — Тим Рот из "Четырех комнат") и вручить ей от вашего имени феерический букет с пришпиленной к нему запиской с нетривиальным предложением.

ШАМПАНСКОЕ НА ПРИРОДЕ В лимузине цвета пожара шофер мчит вашу красавицу по городским улицам к вам на свидание, не забывая по дороге притормозить у парикмахерской. Вы в элегантном полотняном костюме встречаете ее в уютном ресторанчике на открытом воздухе, кормите завтраком (устрицы во льду, икра на поджаренном хлебце, мякоть плодов манго со взбитыми сливками), целуете ей кончики пальцев, шепчете слова любви, а главное, все время подливаете ей в бокал из пузатой бутылки с оранжевым горлышком. Все правильно, это "Вдова Клико" (160$ бутылка), утром и практически натощак, если не считать устриц. А если она курит, то вы выбираете для нее сигару. Необязательно самую дорогую, но непременно толстую и сладкую. Она глубоко затягивается, прикрывая глаза. На щеках от усердия появляются ямочки... Феллини отдыхает в рабочем тамбуре!

ПОБЕДА НАД ХУЛИГАНАМИ Тут красивая жизнь дает досадный сбой. Из кустов страшно и медленно появляются хулиганы. Вопрос, откуда в столь ранний час и в столь приличном месте взялась толпа разнузданных отморозков в черной коже — целиком остается на дамской совести. Не исключено, что вы сами их позвали.

ПОЛЁТ НА ВЕРТОЛЁТЕ Закончив завтрак и расправившись с хулиганами, вы отправляетесь на поиски развлечений. Например, осматривать достопримечательности. Как сказал поэт: "Лучший вид на этот город, если сесть в бомбардировщик". Дамам больше по душе геликоптер со стеклянной кабиной. От страха и восторга захватывает дух.

СОВМЕСТНЫЙ ПРЫЖОК С ПАРАШЮТОМ Только в том случае, если: а) у нее все в порядке с вестибулярным аппаратом; б) вы по какой-то причине пропустили пункт 3. Прыгать с парашютом после шампанского и устриц, по крайней мере, неосмотрительно. И вообще, женщины гораздо больше любят поговорить об экстремальных удовольствиях, чем испытывать их на себе.

ПРОГУЛКА НА КОРАБЛИКЕ Вот это другое дело. Целоваться, стоя на корме, в лучах полуденного солнца — это так романтично! На всякий случай захватите средства от морской болезни.

ФОТОСЪЁМКА Даже если вам кажется, что, суетясь вокруг подруги с "мыльницей" в руках, вы выглядите как полный идиот, советуем сжать зубы и продолжить дело. Психологи считают, что фотосъемка оказывает на женскую психику крайне возбуждающее воздействие.

СЕКС В НЕТРАДИЦИОННОМ МЕСТЕ желательно общественном В каждой женщине сладким сном дремлет эксгибиционистка. Это еще раз подтвердил наш опрос. Объятиями на шелковых простынях не пожелала ограничиться ни одна из респонденток. В качестве наиболее привлекательных мест для разврата назывались зал ресторана во время бизнес-ланча, автомобиль, пляж, супермаркет, салон самолета и даже банальные кусты."

ПОСЕЩЕНИЕ СЕКС-ШОПА Вы не поверите, но есть такие женщины, которым недостаточно малопристойных упражнений на глазах у изумленной публики и акробатических этюдов на капоте лимузина. Если ваша подруга любит погорячее, отведите ее в секс-шоп. Накупите там всего побольше. Вовсе необязательно, что она потом захочет испробовать эти затейливые приспособления на себе, но увлекательный процесс совместного изучения ассортимента ей наверняка придется по душе.

ПОСЕЩЕНИЕ ПУБЛИЧНОГО ДОМА Мы сами удивились! Мы-то думали, что мы тут одни такие испорченные и всезнающие. Так вот, оказалось, что женщины в свой идеальный день желают отправиться с вами в публичный дом. А знаете зачем? Не угадали! Чтобы там подглядывать! Удовольствие не из дешевых. Однако в приличных очагах зла и разврата действует золотое правило "клиент всегда прав". Поэтому, если вы внятно выскажете свои пожелания, то скорее всего получите отдельные апартаменты с замочной скважиной.

ПЕЙНТБОЛ ТЕТ-А-ТЕТ Оказывается, она не ходит с вами играть в пейнтбол, просто потому что не любит, когда в темном подвале вокруг нее скачет толпа здоровых мужиков с помповыми ружьями, стреляющими шариками с краской. Выход есть — снимите весь зал для вас двоих и позвольте убить себя красиво.

ПИКНИК ТЕТ-А-ТЕТ Сколько раз вы ездили за город в мужской компании, оставляя бедняжку скучать у телевизора. Час расплаты настал — не забудьте плед и корзинку с провизией.

ДАТЬ ЕЙ ПОРУЛИТЬ Если она не водит машину, выберите тихую улицу и пустите ее ненадолго за руль своего автомобиля. Женщинам почему-то очень нравится, когда любимый мужчина их чему-нибудь учит. А чему еще вы можете ее научить?

ПОЛЕТ НА "КОНКОРДЕ" В ДИСНЕЙЛЕНД Супер! Отправиться в гости к Микки Маусу за пять тысяч долларов — это она оценит. Честно говоря, ей плевать на Микки Мауса, но размах и бессмысленность акции наведут ее на мысль, что от любви к ней вы действительно рехнулись.

ПОЛЁТ НА ЦЕНТРИФУГЕ В ЦПКиО им.ГОРЬКОГО Ничего, что на "Конкорд" вы пока не
заработали. Ощущения после "центрифуги" ничуть не хуже. Кроме того, по статистике, в американском Диснейленде ежегодно погибает 0,6 человека, а в парке Горького все живы и здоровы.

ВЫЕЗД НА ДАЧУ К ЕЁ МАМЕ Акция из разряда "на это я добровольно пойтить не могу"! Если все-таки сможете, получите в награду поцелуй, радикулит от вскапывания грядок и банку варенья от тещи.

ПОХОД В КИНО Для тех, у кого ни на что другое не хватило фантазии. Утешительный приз — теплый лимонад, объятия и попкорн у нее в декольте.

ПОСЕЩЕНИЕ БУТИКА Сделайте это, даже если в дамском магазине вы чувствуете себя, как слон в посудной лавке, краснеете и в ужасе шарахаетесь от продавщиц. Будьте уверены, она отдаст должное вашей смелости и будет еще год хвастаться подружкам. Предложите ей отправиться в бутик, пока она не предложила вам что-нибудь другое.

ПОКУПКА ЖИВОТНОГО Болезненное пристрастие женщин к четвероногим, шилохвостым, черепокожим и двоякодышащим домашним любимцам ни для кого не секрет. Если вы не купите, она сама себе купит. Подарите ей одну золотую рыбку в круглом аквариуме на золоченых ножках, и возможно в вашем доме не появится сопливый щенок бульдога, морская свинка и больной какаду.

ДОРОГОЙ ПАРФЮМ Банально, но никогда не помешает.

ЧТО-НИБУДЬ БРИЛЛИАНТОВОЕ Потратиться, конечно, придется. Но помимо загадочного блеска, бриллианты таят в себе магическую силу всепрощения. Вручив любимой перстенек с бриллиантом, можете смело признаваться ей в любых грехах: она поймет и простит.

ПАРИК Оказывается, примеряя парик в вашем присутствии, женщины кажутся себе очень экстравагантными и сексуальными. Так что, если вы чувствуете, что не можете удивить вашу женщину ни сексом на пляже, ни петушком на палочке, отвезите ее в салон париков, купите самый феерический и убедите немедленно надеть.

ПАРИЖ Сентиментальное путешествие — непременная составляющая идеального женского дня. Главное, чтобы решение отправиться погулять по весенним бульварам великого города возникло у вас совершенно спонтанно и тут же начало воплощаться. Вот она, невыносимая легкость бытия!

ВЕНСКАЯ ОПЕРА С нашей точки зрения, это чистейший снобизм. К тому же весьма дорогостоящий. Произведенный эффект равен трем годам беспорочного супружества.

ПОХОД В КАЗИНО Азартные игры хороши только в том случае, когда у вас раздельные бюджеты. Если она, бросая фишки на рулеточный стол, будет с тоской думать о том, что проигрывает новую стиральную машину с сушкой, это уже не игра, а изощренная пытка.

УЖИН ПРИ СВЕЧАХ во французском ресторане, снятом вами целиком по этому торжественному случаю. Совсем как в кино.

УЖИН ПРИ СВЕЧАХ собственноручно приготовленный вами из полуфабрикатов. Оказывается, ваша незатейливая стряпня вполне может конкурировать с медальонами из оленины и фуагра.

ВАННА ШАМПАНСКОГО Всего-то пятьсот бутылок, а сколько счастья!

ОБЕЩАНИЕ ПОДАРИТЬ ЯХТУ Несомненно, женщины любят ушами.

ОБЕЩАНИЕ ВЫНЕСТИ ИЗ СПАЛЬНИ КОМПЬЮТЕР и не покупать третью версию игры "Герои магии и меча". Das ist Fantastisch!

ПРЕДЛОЖЕНИЕ РУКИ И СЕРДЦА Круто!

ДАЙТЕ ЕЙ ОТОСПАТЬСЯ хотя бы в ее единственный выходной. Без комментариев!

Мужские сказки

ЕМЕЛЯ из сказки «По щучьему веленью»

Пожалуй, самый распространенный в наших краях тип мужчин. В фольклоре ни одной страны мира нет такого количества героев, которые были бы вознаграждены за свою несамостоятельность, бездействие и лень. У нас – сколько угодно: Емеля, Иван-дурак, Иван – младший сын...

Основное Емелино занятие – ничего не делать, на печи лежать, в потолок плевать. Любимая фраза – «А мне неохота!». Девиз: «Счастье придет, и на печи найдет!». Однажды Емеле улыбнулась удача. Щука попадает к нему в ведро, и в дальнейшем решение всех его жизненных проблем ложится на эту волшебную рыбину. Емеля же только и делает, что желает: «А хорошо бы, если б ведра сами…», « А пусть топор сам…», « Хочу, чтоб царевна САМА…».

И ведь все у него получается! Вся заслуга Емели только в том и заключается, что он над щукой сжалился и отпустил. Хорош, однако, был бы наш герой, если бы предпочел сварить из нее уху! Тогда бы он точно никогда не узнал всех радостей жизни.

Пассивность Емели и подобных ему сказочных мужчин – налицо. Остается только гадать, что бы они делали, если бы не повстречали на своем пути славных животных-помощников. И получается, что вместо того, чтобы спешить разбудить Спящую красавицу, такой мужчина сам предпочитает «день-деньской лежать на печи», вместо того, чтобы отправиться освобождать от рабского труда Золушку, – бредет «туда – сам не знает куда» или «куда глаза глядят». А еще лучше, когда рядом уже есть какая-нибудь Премудрая женщина, которая, если что, скажет: «Не кручинься, не печалься, а ступай лучше спать, утро вечера мудренее». А сама за это время все проблемы решит, все как-нибудь утрясет.

И еще одно наблюдение – все Иваны и Емели почему-то стремятся породниться исключительно с особами царских кровей, получив при этом полцарства в придачу. Да желательно, чтоб невеста была «всех румяней, всех пригожей – руки белые, уста сахарные». И хозяйка хорошая.

Емели здравствуют и по сей день. Только вместо печки – диван, а в остальном - мало что изменилось. Все та же вера в свою счастливую звезду, удачу, которая свалится с неба. Неизменными остались и требования к спутнице жизни – чтобы была умная да пригожая, и чтоб все самое трудное брала на себя.

В сказках Емелям и Иванам-дуракам достаются самые лучшие жены. Интересно, что в реальной жизни они тоже не обделены женским вниманием. Конечно, тандем Емели со Спящей красавицей – вряд ли будет жизнеспособен, а вот какая-нибудь Василиса Премудрая или Марья Моревна – завоевательница - женщина самостоятельная и деловая, готовая взять увальня Емелюшку под свое крылышко, – вполне может составить ему пару.

Емеля – мужик хоть и ленивый, но открытый, добрый, да ласковый. Эмоционально теплый, как говорят психологи. Детей любит, зверушек жалеет. Сентиментальный такой малый. Да и муж он, как правило, верный. От измен Емелю удерживает его извечная лень – это ведь с печи слезать надо, да и вообще – хлопот не оберешься, морока одна.

КАРЛСОН

Он обаятельный, коммуникабельный, симпатичный, самый лучший в мире выдумщик, укротитель домомучительниц, специалист по паровым машинам, истребитель плюшек, художник и бог знает кто еще. Одним словом – мужчина в полном расцвете сил. У Карлсона нет никаких сомнений, что в жизни он достоин всего самого лучшего, и он благосклонно позволяет Малышу это лучшее ему предоставить. «Ты должен стать мне родной матерью!» - заявляет он своему юному другу. Вот так. Не больше, не меньше. Малыш старается, и угождает Карлсону, как может, потому что больше всего боится услышать от него: «Ну, я так не играю!» и потерять Друга. Ведь раньше Малыш был так одинок, а с появлением этого шумного толстячка с пропеллером жизнь окрасилась такими яркими красками! Мужчина - Карлсон всегда выбирает себе в подруги жизни женщин определенного типа – не слишком уверенных в себе, скромных, застенчивых, не избалованных мужским вниманием, а главное – очень одиноких. Живет себе такая дама, ведет уединенное, одинокое существование, и вдруг – этакий красавец в окно залетает! Энергичный, в меру упитанный, приятный во всех отношениях… Ну как ему можно в чем-то отказать? Ах! Милый, милый! Хитрюга-Карлсон знает к кому прилетать. Ведь на самом деле он не так уверен в себе, как кажется, а точнее – совсем в себе не уверен. Именно поэтому он так себя и восхваляет, и ждет восхищения от других.

Мужчина - Карлсон выбирает себе подругу, за счет которой можно будет самоутвердиться. Делая это, он даже на какое-то время забывает, что на самом-то деле никакой он не лучший… Вот и машину паровую взорвал, и петуха толком не сумел нарисовать. Да что там… ладно, дело-то житейское!

ПИТЕР ПЭН

«Все дети рано или поздно взрослеют, но только не он». Это про Питера Пэна – героя трогательной английской сказки. «Я не хочу становиться взрослым мужчиной. Я хочу всегда быть маленьким и играть» - говорит он. И похоже, что Питер Пэн не одинок в этом своем желании. Количество «вечных мальчиков» в последнее время так возросло, что появилось понятие «синдром Питера Пэна». Влюбленная в Питера фея Динь-Динь выпивает яд, ему предназначенный, и спасает любимому жизнь.

«Но почему ты это сделала?», – недоумевает он. Как ему объяснить – почему? Сам-то он любить не умеет, поэтому вряд ли что-то поймет… «Он был всего лишь мальчишкой, и, несмотря на пережитое, оставался мальчишкой. А мальчишки любить не умеют. Разве это не жестоко – требовать любви от мальчишки?»

Мужчина-Питер Пэн на Большое Чувство не способен. Он просто не понимает, что это такое. У него может быть широкий круг знакомых женщин, но по-настоящему близких и доверительных отношений не возникает практически ни с кем. Истинной интимности он боится как огня, поэтому всегда держит дистанцию.

Обаятельный холостяк, что, несомненно, влечет к нему женщин. На дам отсутствие штампа в паспорте действует интригующе. «Уж я-то точно смогу расколоть этот орешек, растопить это сердце» - льстит себя надеждой очередная женщина Питера Пэна, и устремляется на штурм этой неприступной доселе крепости. И напрасно тратит время. Вместе они будут ровно до того момента, пока ЕМУ это удобно. Как только эти отношения перестанут устраивать «вечного мальчика» - ему ничто не помешает уйти. И никакие женские слезы его не удержат, потому что Питер Пэн столь же бессердечен, сколь и инфантилен. И другие…

Озорник БУРАТИНО с удовольствием проведет с вами время, но на серьезные отношения с ним рассчитывать вряд ли стоит – ему это как-то ни к чему.

Он остался равнодушен к чарам даже такой экзотической красавицы, как Девочка с голубыми волосами. И не пытайтесь достучаться до него со своими чувствами – бесполезно, он же деревянный. Полено – есть полено. Буратино

Бунтарь ЧИППОЛИНО – борец за права фруктов и овощей. Прирожденный революционер, вечный оппозиционер и красноречивый оратор. Для него на первом месте всегда будет Дело. Ну, а девушки, сами понимаете, потом. Причем на Дело тратится столько сил и энергии, что на девушку может уже и не остаться. Бывает и наоборот – Дело именно потому на первом месте, что с девушками не очень получается. В любом случае – связав свою жизнь с этим Горем Луковым, можно пролить в одиночестве немало горьких слез.

Упаси вас Господь попасть в лапы графа СИНЕЙ БОРОДЫ, равно как и любого другого маньяка.

Картина получилась не слишком оптимистическая… Поэтому стоит добавить в нашу галерею сказочных мужчин какой-нибудь исключительно положительный персонаж. Лично мне по душе ДЯДЯ ФЕДОР - обитатель деревни Простоквашино, друг Кота Матроскина и Пса Шарика.
 
Всем известно, что основы характера закладываются в раннем детстве. Дядя Федор, несмотря на свой юный возраст, – человек самостоятельный, ответственный и серьезный – в 4 года читать научился, а в 6 сам себе суп варил. Он очень любит родителей, но решения принимает все-таки самостоятельно. «Вы за меня не беспокойтесь. Я не пропаду. Я все умею делать» - пишет он в письме маме и папе. И правда – этот не пропадет. У маленького дяди Федора - не по-детски уравновешенного, домовитого и твердо стоящего на земле, есть все шансы вырасти Настоящим Мужчиной, способным трезво оценивать ситуацию, принимать решения и брать на себя ответственность. В том числе и за семью. Оглянитесь вокруг, может такой «дядя Федор» живет или работает рядом с вами? И вполне может составить ваше счастье?

А вообще, не так уж это и важно – на кого похож ваш избранник – на слегка занудного, но умного и ответственного интеллектуала Знайку, Нильса – любителя дальних странствий и путешествий с дикими гусями, или, может, вам больше по душе лучший друг зверей - добрый доктор Айболит – человек, хоть и немолодой, но положительный? Пусть все они не идеальны. Главное – чтобы ваш мужчина идеально подходил именно вам!

- Я тут себе напридумывала. Давай извиняйся!
- За что?
- А за то!

Мужской гороскоп для женщин

Сейчас-сейчас!!!! Прольется чья-то кровь!

Внимание! Девушки и женщины!! Все ниже перечисленные субъекты, независимо от знака зодиака, являются эгоистами, грубыми животными и толстокожими бегемотами, пожирающими пиво и возлежащими на диване.
Кроме всего прочего все мужчины:
- козлы
- мерзкие
- ублюдки
- вшивые онанисты
- импотенты
- сексуально озабоченные
- шизофреники
- кретины
- инфантильные зоофилы

ДЕВА
Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее. Чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести. Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже - компьютер, аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.

СКОРПИОН
Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах. Терпелив. Готов слушать твои слезы исповеди о тяжелой женской доле. Будет делать сочувственное лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро забудет спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он очень не превзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучить тебя до появления взаимных орально - генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то такая девушка срочно помещается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс - битв.

КОЗЕРОГ
Мания величия бежит за ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет только на 8 Марта. В случаи твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни. В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе только восхищением и бесконечными оригинальными комплиментами. Но в случаи повторения хотя бы одного из них уйдет, опять же без объяснения причин.

ЛЕВ
Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все возможные пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/cтихи и т. д. - морально уничтожит тебя растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он - пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе... Хм... даже слово сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу. И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду...

БЛИЗНЕЦЫ
Непростой тип. В его судьбе всегда должно быт двое. Либо его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случаи я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист часто парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен. Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой - парнем.

ОВЕН
Идет на пролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится Жертвовать чем - то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить на лево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный.

РАК
Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственен и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой или женой идет на лево. Мучается от любви к двум женщина. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом, не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т. д.

СТРЕЛЕЦ
Этакий морячок Папай. Бодрый и телом и духом. Причем всегда. Что, в общем-то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом, семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - все самое лучшее мне и моей семье сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками-подчинеными. А если ты нарожаешь ему отряд стрельчат - сорви - голова, осыплет тебя золотом, шубами и курортами уже никогда не уйдет от тебя на лево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) верхи хотят а низы не могут

ВОДОЛЕЙ
Эстетствующий эгоист. Но без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пасия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить на лево пока будет позволять здоровье.

ВЕСЫ
Пай - мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя синими брызгами. В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятия. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартиркой. К старости становится невыносим. Так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю.

ТЕЛЕЦ
Добрый и уверенный в себе мужик. На 100 % уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет... А вдруг тебя в толчок засосет? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. На лево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала.

РЫБЫ
Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся планов и надежд. В сексе постоянно ищет чего-то новое, экспериментатор. Даже может жениться и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево.

За нас, девчонки!

Написано Мужчиной...

Они спят в наших майках, и выглядят в них очень смешно. Они любят, когда их целуют без лишних слов. Они собираются два часа, а потом говорят: "Вот видишь, я сегодня быстро". Они любят, когда мы надеваем на их ножки носочки. Они не умеют драться, но всегда чувствуют себя в безопасности рядом с нами. Они спрашивают у нас, в какой цвет им покрасить ногти. Они умеют засыпать от массажа в самый неподходящий момент. Они любят, когда мы гладим их волосы. Они с довольным видом таскают нас по магазинам, прекрасно зная, что это мучение. Они любят, когда их носят на руках, хотя всегда говорят: "Поставь меня, я тяжёлая".

Они кричат, и их раздражает, если мы молчим в этот момент. Скандалистки мелкие. Они любят, когда мы покупаем им бельё. Они помнят, когда будет 147 дней вашей встречи. Они всегда хотят, чтобы мы вернулись через 5 минут после ссоры, и никогда в этом не признаются. Они очень любят, когда мы убираем в квартире, моем посуду и готовим ужин. Они всегда ждут помощи от нас. Они любят кофе в постель и душ вдвоём. Они хватаются за нас и закрывают глаза, когда смотрят фильмы ужасов. Они всегда принимают ванну только с пеной. Они бегают по квартире в трусиках и майке, трясут волосами, прыгают и поют в расчёску, когда никто не видит. Они иногда не берут телефон, а потом говорят, что спали или не слышали. Они не смогут жить без фена и утюжка для выравнивания волос. Они знают, что мы без них не сможем. Они это они. Спасибо им.

Состав мозга мужчины

Мозг среднестатистического мужчины, как правило, состоит из ряда общих блоков:

1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда…
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения:
– «хочу»;
– «хочу невыносимо»;
– «здесь и сейчас».

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
– магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее;
– звук падающего в стакан алкоголя;
– благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!».

6. Автопилот «Домой».

7. Генератор ответов на вопрос «Ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стоп-кран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть» . Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д.».

20. Симулятор «Домашний мастер». Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик «Душа». У многих доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

Источник:www.bla-bla-bla.ru