Девчачий список дел - мужской взгляд

Девочки... такие ДЕВОЧКИ!..

Пора готовить ужин!!! Выбираем предпочтительную кухню...

Кухни народов мира

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.

Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!”

Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!

Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи

Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой

Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).

Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.

Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме "гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель"

Норвежская кухня: поешьте селедки.

Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.

Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

Приятного аппетита!!!

— Девушка, вас подбросить?
— Спасибо, я уже летаю.

— Я имел ввиду подвезти?
— Вот и я говорю, мне уже подвезло.

— Просто я на машине...
— А я на седьмом небе.
[взломанный сайт]

Не ходите, девки, замуж!

Он царь и бог! Он зарабатывает деньги, значит, его слова и желания -- закон. Как говорит моя беременная соседка: "Декрет! Мужчина, торжествуя, на дровнях обновляет путь". А женщина, которую таким образом просто-напросто оттаскивают за уши от социальной деятельности, получает в качестве компенсации несколько старых, как мир, и красивых, как сон, мифов. Среднестатистическая замужняя женщина находится в состоянии хронического переутомления: она и горничная, и кухарка, и медсестра, и психотерапевт. А в спальне -- страшно сказать! -- постоянная сексуальная партнерша.

Я должна начать с откровенного признания. Мне 27 лет, и я не замужем. То есть немного старая дева. Правда, без очков. Зато с котом и томиком стихов Цветаевой. Живу я отдельно от родителей, борщ варить не умею и в отношениях с мужчинами выступаю за равноценное партнерство. Короче, не ограничиваюсь своим незамужним положением, а иду в своих пороках дальше.

Общество от меня не в восторге. Я, конечно, могу делать что угодно: зарабатывать деньги, строить карьеру, менять спутников, рожать детей, путешествовать, вести хозяйство, каждый год получать Нобелевскую премию... Для окружающих это все равно не будет иметь никакого значения, потому что у меня нет главного, что надо иметь каждой уважающей себя женщине, -- мужа.

Хотя, если разобраться, муж нужен только для того, чтобы женщина могла:
а) надеть свадебное платье и покататься на лимузине;
б) получить в подарок пятьдесят чайных сервизов;
в) заиметь собственную свекровь;
г) овладеть навыками обслуживающего персонала;
д) точно знать начало футбольного сезона;
е) научиться повторять одно и то же по сто раз;
ж) не просто предохраняться, а заниматься планированием семьи;
з) напиться воды под старость;
и) наконец-то перестать хотеть замуж.

Вот я и думаю: а оно мне надо? Ну хорошо, стану я чьей-то законной супругой. И что? Прощайте, мои поклонники, ночные посиделки с подругами, платья, по стоимости равные месячной зарплате, и йогурты, составляющие впоследствии все месячное меню.

Здравствуйте, рациональные семейные расходы, плотные завтраки, неглаженые рубашки, чужие родственники и спортивные новости на полную громкость. Да что тут говорить...

Совершенно ясно, что современной женщине муж нужен лишь для того, чтобы жизнь малиной не казалась. Однако загсы почему-то работают. И свадебные салоны закрываться тоже не спешат. Почему? Я вам скажу почему. Это у нас национальная идея такая: каждая женщина обязательно должна выйти замуж.

Вы послушайте, какие сказки девочкам рассказывают: полюбил принц-царевич Золушку-Белоснежку, и они тут же свадебку сыграли. (Хотя вполне могли бы встречаться по выходным -- Золушка и так всю неделю пашет так, что лошади оглядываются.)Когда девочка взрослеет, сказки ей уже не рассказывают. На нее начинают давить, поторапливать, подталкивать к поискам благоверного. "Смотри, в девках засидишься!" -- кто-нибудь считал, сколько раз одинокая женщина репродуктивного, возраста слышит от друзей, родственников и знакомых эту фразу? Правильно делали, если не считали: бесконечность не охватишь.

А ведь под такой аккомпанемент мы и живем. Вы скажете: не стоит обращать внимания, все-таки двадцать первый век на дворе. Согласна. Но одно дело -- эмансипация, феминизация и прочие электрификации. А другое -- когда вместо "привет" ты слышишь: "И не надоело одной-то?" Вместо "Как дела?" -- "Замуж еще не вышла?" Вместо "Отлично выглядишь" -- "Невесты не вино -- от времени лучше не становятся", "Тебе надо думать о будущем", "Пора как-то определяться", "Бойся одинокой старости!" И так далее.

Трудно, ох как трудно противостоять диктату общественного мнения. Плетью обуха, как говорится, не перешибешь. Ты им о преимуществах холостяцкой жизни, а они тебе -- книжку "Как выйти замуж" в подарок. Мотивы столь трогательной заботы долгое время были мне непонятны. Почему это окружающие так озабочены моей личной жизнью, а не, например, карьерой? Почему им важно, чтобы я непременно была окольцована? Что в этом случае изменится? Войны не будет? Колбаса подешевеет?.. Моя подруга утверждает, что люди просто не выносят, когда кому-нибудь хорошо. А я думаю, дело немного в другом. Институт брака кое-кому очень выгоден. И теперь я даже знаю кому. Именно о них, об этих солдатах невидимого брачного фронта, я и хочу рассказать. А что? Страна должна знать своих героев в лицо.

МУЖЧИНЫ в суде: "Я, конечно, знала, что он пьяница, драчун, импотент, жадина и лентяй, но думала, может, хоть мужем хорошим будет". (Анекдот) Миф о том, что каждая женщина обязательно должна выйти замуж, придумали и всячески культивируют сами мужчины. Иначе как им, беднягам, пристроиться? Ведь только создавая ажиотаж вокруг своих персон, они могут рассчитывать на то, что даже самых захудалых из них расхватают, как горячие пирожки в мороз. "Спешите приобрести! Дефицит! Только самые отборные женихи! Оптовым покупательницам -- скидки!..

Что такое, женщина? Не нравится товар? Не красивый? Не умный?.. Знаете что, не нравится -- не берите, так и ходите старой девой, пусть над вами люди смеются... Следующая!" Ну и что остается делать? Поддавшись всеобщему помешательству, женщина вцепляется в своего кавалера, как в последнюю кофточку на прилавке во времена советского дефицита: "Так, в парке были, в кино были, теперь давай быстренько в загс!" А он носик морщит, губки кривит, друзьям жалуется: "Ох, у этих только одно на уме" -- и чувствует себя при этом не обычным изрядно поистаскавшимся мужичком (пробег 700 000 км по дорогам России, 40 лет без капремонта), а ценным призом победительнице. Лепота!

Вот вы думаете почему Татьяна Ларина не стала дожидаться, пока Онегин переболеет английской хандрой и вернется к ней? Почему эта юная нежная девочка быстренько вышла за некрасивого и старого генерала? Просто у нее не было времени на еще одну неудачную попытку. Общество подгоняло и подстегивало ее, напоминая, что любой появившийся на горизонте мужчина -- сверхценность, которую нельзя потерять. В итоге единственная ее личная выгода от этого брака оказалась в том, что ей перестала грозить репутация старой девы. Только и всего. Потом, естественно, были сожаления, слезы и причитания: А счастье было так возможно, Так близко!.. Но судьба моя Уж решена. Неосторожно, Быть может, поступила я...Очнулась, называется. Нечего было прогибаться под властью традиций!.. Впрочем, что ее винить! Любая культура любой эпохи первым делом старается запудрить женщине мозги.

Сколько судеб и сколько жизней погублено ради сомнительных моральных норм! Хотя еще Бернард Шоу утверждал, что "дело женщины -- выйти замуж как можно скорее, а дело мужчины -- сопротивляться этому так долго, как он сумеет".

Иметь семью выгодно в первую очередь именно мужчине. И на то есть несколько причин. Причина первая, как я уже сказала, -- востребованность. "Нет такого урода, который не нашел бы себе пары", -- сказал Чехов. И мужчины это прекрасно знают. Знают, что можно особо не заботиться о своей привлекательности и умении что-либо делать -- все равно даже самого плохонького из них подберут. И пожалеют, и приласкают, и денег на пиво дадут. Лишь бы был, лишь бы числился.

Вторая причина -- бытовой комфорт. После свадьбы мужчина получает жену, а женщина -- работу. Социологические исследования показывают, что женщины гораздо больше работают и профессионально, и особенно дома (в крупных городах России женщины ежедневно тратят на домашний труд до шести часов, мужчины -- 40 минут). Среднестатистическая замужняя женщина находится в состоянии хронического переутомления: она и горничная, и кухарка, и медсестра, и психотерапевт. А в спальне -- страшно сказать! -- постоянная сексуальная партнерша. И мужчине уже не надо нервничать и мысленно причитать: "Выбери меня, выбери меня..." Не надо ухаживать, впечатлять и осыпать подарками и стихами. А можно расслабиться, лечь на диван и позволить ухаживать за собой. И взять газету, и радостно прочесть, что, по статистике, женатые мужчины в России живут на десять лет дольше холостяков...А это уже причина третья -- здоровье.

Семейная жизнь идет мужчинам явно на пользу: женатые мужчины болеют в два раза реже, чем холостяки, и в три раза реже, чем разведенные мужчины. Неженатые мужчины чаще страдают от воспаления легких, артрита, диабета, гипертонии и желчно-каменной болезни, а риск возникновения сердечно-сосудистых заболеваний у них на 50 процентов выше, чем у женатых мужчин. У неженатых с возрастом также ухудшается и психическое здоровье, в то время как у женатых остается на прежнем уровне, таким же, как у молодых.

У замужних женщин, напротив, с возрастом число депрессий заметно увеличивается. Они страдают депрессиями в три раза чаще, чем их незамужние подруги, и живут в среднем на 10 -- 15 лет меньше последних. Выходит, брак не только повышает склонность к психическим расстройствам, но и реально сокращает женщинам жизнь. А мужчинам -- совсем даже наоборот.

Четвертая мужская выгода от брака -- социальная. После замужества женщина обычно вынуждена заниматься не столько карьерой, сколько семьей. Особенно это чувствуется, когда она уходит в декретный отпуск. Мужчина в этот момент просто раздувается от собственного величия. Да и как не радоваться? Конкурентка в социальной деятельности нейтрализована.

Он царь и бог! Он зарабатывает деньги, значит, его слова и желания -- закон. Как говорит моя беременная соседка: "Декрет! Мужчина, торжествуя, на дровнях обновляет путь". А женщина, которую таким образом просто-напросто оттаскивают за уши от социальной деятельности, получает в качестве компенсации несколько старых, как мир, и красивых, как сон, мифов о своем единственном предназначении -- быть женой и матерью. И забывает, что мифы, легенды и государственные программы создаются мужчинами.

Иногда, правда, попадаются бунтарки, чье самоуважение гораздо меньше связано с тем "берут их замуж" или нет. И глагол этот их совершенно не устраивает. Большинство мужчин, как известно, таких особ терпеть не могут. От одного вида внутренне свободной женщины, подчас морально более сильной и более успешной, у некоторых представителей сильного пола случается заворот кишок. Не от ненависти. От страха. Ведь чтобы понравиться умной женщине, ей надо хоть как-то соответствовать. А на это, согласитесь, никаких мозгов не хватит. И вот, вместо того чтобы повышать свой собственный уровень и самооценку, такие мужчины снова заводят песню (этот стон у них песней зовется!) о женском предназначении. Не выпендривайся, мол, дорогая, выходи замуж, воспитывай детей и не занимай наши рабочие места. Так как общество у нас все еще ориентировано исключительно на мужские ценности, то это мнение основной массы мужчин и стало негласным общечеловеческим законом -- "Бабы, замуж!"

Любопытно, что именно мужчины чаще всего заводят разговоры о том, что женщина не замужем не потому, что сама этого не хочет, а потому, что либо некрасивая, либо нехозяйственная, либо недушевная. То есть потому, что никому из нас, мужчин, не понравилась. Мне возразят, что не все мужчины такие. Это как раз и радует. Потому что если я и соберусь замуж, то выйду именно за "не такого". Чтобы жить долго и счастливо и умереть по крайней мере в один день. Или как получится... Неважно.

ЗАМУЖНИЕ ДАМЫ - Женщина кормит ребенка грудью. Второй малыш сидит на горшке. Третий -- нюхает клей в подъезде. Пьяный муж валяется на продавленном диване. Вздохнув, женщина берет телефон и звонит подруге. Подруга в это время сидит в саду своего шикарного загородного дома, пьет свежевыжатый апельсиновый сок и читает Шекспира в подлиннике. "Ох, -- говорит ей замужняя женщина, -- как вспомню, что ты там одна-одинешенька, прямо сердце кровью обливается". (Анекдот) Как это ни странно, но подавляющее большинство замужних женщин со снисходительным сочувствием относятся к тем, кто еще не "устроил" свою судьбу. Как говорила героиня Светланы Крючковой в фильме "Родня": "В наше время одинокая женщина -- это просто неприлично!

"Одинокая женщина сильно ошибается, если считает, что замужние подруги на ее стороне. Это не так. Достаточно вспомнить все эти их шуточки о начальницах, которым "мужика надо", чтобы не злились по поводу и без повода, авторитетные советы знакомых: "Тебе замуж пора, пока ты еще кому-то нужна"... И так далее. Лишь приняв скорбный вид, одинокая женщина может рассчитывать хоть на какое-то одобрение с их стороны. Но если она посмеет наслаждаться своим положением и, что самое возмутительное, не будет этого скрывать -- ее тут же поставят на место. В ход пойдет все: и ядовитые насмешки, и лживые утешения, и напоминания о быстротекущем времени. Хотя в каких, собственно, утешениях нуждается молодая преуспевающая женщина с кучей поклонников? Особенно когда утешения исходят от тех, у кого одна радость в жизни -- мужу скандал закатить. Однако действует! Ведь быть "не такой, как все" очень трудно, и принадлежность к группе -- важнейшая человеческая потребность, которой мало кто сумеет поступиться. Эх, эту бы энергию замужних женщин да в мирное русло! Можно было бы не повальное замужество пропагандировать, а, например, мотороллеры. Представьте себе, живет молодая девушка, в ус не дует. Но лет с двадцати знакомые женщины начинают ее осторожно спрашивать: "Ну как? Мотороллер еще не купила?" Она, естественно, удивляется: "Какой мотороллер? Зачем? Есть же метро, такси, шестисотый "мерседес" в конце концов". Над ней лишь посмеиваются. Дальше -- больше. Соседки все чаще заводят разговор о преимуществе мотороллера над другими видами транспорта. Коллеги на работе постоянно предлагают мотороллеры на выбор: черненькие, беленькие, новенькие и слегка подержанные. Все подружки давно закупились мотороллерами: руки в масле, за рулем не пьют, угонщиц боятся. А она одна. Без проблем и без двухколесного друга. И все ее жалеют: "Ой, смотри. Очнешься -- да поздно будет. После тридцати вообще права отбирают!" В итоге бедная девушка крепко задумывается и, не выдержав, спешно покупает абы какой мотороллер. Все. Подруги тут же признают ее своей, а кумушки перестают на ее счет чесать языками. На экране всплывает светящаяся надпись The end, и наша главная героиня уносится вдаль, тарахтя выхлопной трубой. Всем хорошо, все счастливы. А мотороллерная промышленность вообще процветает. Но муж не мотороллер, в металлолом не сдашь.

Поэтому, милые одинокие дамы, тысячу раз подумайте, действительно ли он вам нужен или вы просто очередная жертва агрессивной рекламы. Конечно, фраза: "Она никогда не была замужем" -- в устах замужних женщин звучит как приговор, но придется научиться пропускать ее мимо ушей. Тем более что вы не одна такая. По статистике, около 36% москвичек в так называемом возрасте женского расцвета -- от 25 до 50 лет -- живут одни. Впору свою партию создавать.Но партия партией, а когда замужние матроны с ядовитым трагизмом интересуются, почему это вы до сих пор не замужем, им надо что-то отвечать. Можно ответить: "Это секрет, маленькая тайна". Пусть мучатся. Можно подмигнуть и процитировать Омара Хайяма: "Лучше будь один, чем вместе с кем попало". Пусть догадываются, что именно вы имели в виду. А можно ответить словами героини книги "Дневник Бриджит Джонс": "Я не замужем потому, что я Одиночка, а вы -- чопорные, рано постаревшие, ограниченные идиоты. А еще потому, что существует не только один этот ваш чертов стиль жизни, -- каждая четвертая семья состоит из одного человека...

Исследования показывают, что молодые мужчины, свежие силы нации, совершенно не приспособлены к браку, а в результате появилось целое поколение одиноких молодых женщин, таких, как я, у которых собственные доходы и собственное жилье, они живут весело и не нуждаются в том, чтобы стирать чьи-то там носки. И мы были бы счастливы, как свободные птицы, если бы люди вроде вас не прикидывались и не заставляли нас чувствовать себя идиотками только потому, что вам завидно!"Жаль только, что такие дерзкие высказывания, скорее всего, не достигнут цели. Ведь если ваши собеседницы пытаются убедить себя и вас, что им в жизни повезло больше только потому, что дома на диване у них лежит муж, то примитивность их очевидна и доказывать им что-либо бесполезно. Одно из самых действенных средств в таком случае, как советуют психологи, -- вообще не удостаивать вниманием их пустопорожние пересуды в ваш адрес. А лучше всего -- сменить круг общения. Потому что психологические последствия от таких "доброжелательниц" бывают довольно ощутимыми. Особенно если вы впечатлительны и слишком зависите от чужого мнения.

Так что старайтесь дружить с теми женщинами, которые достаточно интеллектуальны, чтобы не исповедовать первобытные моральные принципы. Возможно, для этого вам придется сменить и работу, и давних знакомых, что, конечно, не просто. Но если сносить притеснения еще сложнее -- подумайте, что будет лучше. Все-таки вы у себя одна.

РОДИТЕЛИ-- Меня просили выйти замуж сотни раз. Но я всегда отказывала.-- И кто же, к примеру, просил, если не секрет?-- Отец с матерью.(Анекдот) С родителями всегда сложно. Они (наверное, из какого-то странного принципа) уговаривают нас кушать каши по утрам, носить свитера с жуткими розочками и "узаконивать отношения". Обижать их не хочется. Поэтому хорошие дочери и давятся скользкой овсянкой, переодеваются в подъезде и обзаводятся мужем, когда, по мнению мамы, приходит "пора".Вообще, как утверждают знатоки, в нашей стране для создания семьи требуются двое -- одинокая девушка и озабоченная мать. Отец используется как тяжелая артиллерия в исключительных случаях. Его задача -- прижать жениха, если тот виляет.Конечно, в наше время девочку не торопят замуж сразу после полового созревания (помните няню из "Евгения Онегина": "Мой Ваня моложе был меня, мой свет, а было мне тринадцать лет") и девятнадцатилетняя невеста не считается "перестарком", как в царской России. Но одинокая взрослая дочь, будь она хоть трижды феминистка и четырежды бизнесменша, по-прежнему позор семьи. И уговаривают ее, как тыщу лет назад, и жалеют ее, и знакомят ее с хорошими кандидатами.

Одна моя знакомая выходила замуж два раза -- слишком боялась огорчить маму отказом : "Ах, у нее давление, и вообще ей перед соседками стыдно!" Однако эта дочерняя деликатность не мешала стыдливой гипертоничной маме с великодушной щедростью распоряжаться ее женскими ресурсами: "Анна Ивановна, голубушка, у вас такой замечательный сын. Давайте женим его на моей Наденьке и будем нянчить общих внуков!"Почему же наши милые и дорогие родители ведут себя так, мягко говоря, старомодно? Видимо, они смотрят на жизнь с точки зрения теории Ноева ковчега, считая, что каждой твари должно быть по паре. Или, что самое скверное, трактуют замужество как крупный и единственный жизненный успех дочери, снимающий все проблемы. Переубедить их невозможно -- в конце концов это не вы поили их из бутылочки и учили ходить. Они уверены, что лучше знают, что для вас хорошо, а что плохо, и воспринимают свадьбу как венец своей воспитательной работы. Ведь в нашей стране родительский долг только тогда считается выполненным, когда сыновья устроены на хорошую должность, а дочери выданы замуж. Кроме того, родителям нужен сам праздник. Нужны воздушные шарики, громкая музыка, тамада со своими идиотскими тостами, двухэтажный торт и лопнувшая от обилия впечатлений троюродная тетя. Кстати, существует закономерность: чем менее доходно живет семья, тем более шикарно им хочется справить свадьбу детей. Ведь для родителей это едва ли не единственная возможность пожить с размахом, покутить, показать, что и они не хуже других. И это желание -- быть не хуже -- заставляет их торопить с замужеством собственную дочь и напропалую сорить деньгами, хотя на иные свадебные расходы вполне можно было бы, к примеру, купить ей автомобиль. Но... Автомобиль будет принадлежать дочери. А шикарная свадьба -- на радость родителям. И на зависть гостям, которые здесь вообще ни при чем.Но живем мы все-таки не для родителей, а для себя. Так что надо сопротивляться! Как сопротивляется моя подруга, когда в доме заходит разговор о ее замужестве: "Считайте, что замуж я уже сходила, но развелась". (Удивительно, но сам факт, что женщина уже была замужем, почему-то успокаивает окружающих: она там была, сделала все, что надо, и вернулась обратно, став еще сильнее.)Так вот. Заманчиво было бы предположить, что родители больше не лезут в дела своих взрослых детей. Что само понятие "родительская воля" ушло в прошлое и стало так же старомодно, как кефир в стеклянных бутылках или лисий воротник с головой зверя. Однако это не так. Матушка и батюшка, конечно, уже не могут просватать дочь за того, кто им нравится, но зато существование ей отравить могут знатно. Выход здесь я вижу только один -- жить отдельно и независимо. Чай, не маленькая.

РЕЛИГИЯ И ГОСУДАРСТВО в музее:-- Это Минерва.-- А вон тот, что за ней, -- это ее муж?-- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости. (Анекдот) Вы знаете хоть одно правительство, которое бы боролось за отмену института брака? Все как раз с точностью до наоборот. Достаточно вспомнить несколько лозунгов, знакомых с детства, но до сих пор не потерявших среди политиков былой популярности: "Семья -- ячейка общества!", "Без крепкой семьи нет крепкого государства!", "Главной ценностью страны должна стать крепкая семья с прочными нравственными устоями". Согласитесь, впечатляет? Родина-мать зовет! Все на борьбу с безбрачием! Сознательная женщина после таких заявлений немедленно должна бежать в загс с криком: "Дом, муж, мутота -- вот моя гражданская позиция!"У власти и религии свои виды на женщину. Она должна поддерживать пресловутое пламя в очаге, заниматься любовью с воином, рожать и тайком утирать слезу у детской кроватки. И ведь не поспоришь! Вся общественная мораль опирается на эти постулаты. Вспомните, как Платонов из фильма "Неоконченная пьеса для механического пианино" представлял свою жену: "Вот, жена моя... Гражданский долг, продолжение рода. Размножаемся, размножаемся". Размножение -- вот сермяжная правда жизни. Ведь если сегодня не будет детей -- завтра не будет работников и солдат. И вообще, кому он нужен, этот демографический кризис?.. Так что опять без женщины не обойтись. Никак. Но рожать и воспитывать будущее поколение в одиночку она почему-то не соглашается. Вот за ней официально и закрепляют мужчину, мужа, помощника в нелегком деле. И скрепляют сей союз очередным лозунгом. Буржуазным, коммунистическим или, например, библейским: "Не хорошо быть человеку одному..." А почему не хорошо -- неизвестно. Брак удобен любому правительству и любой вменяемой религии. В Средневековой Европе, например, за разводом к самому Папе ездили. Брак -- это действительно государственная ценность. Он сдерживает людей. Не случайно всех решивших создать семью называют "остепенившимися". Ведь добропорядочный отец семейства вряд ли будет бегать по улицам с фашистскими лозунгами, а любящая мать -- прожигать жизнь в притонах.

У семейных людей иные ценности, они менее радикальны -- им есть что терять. И для правительства они наиболее управляемая и стабильная часть общества. Между прочим, периоды общественной нестабильности и беспорядочная половая жизнь граждан взаимосвязаны. Вспомните хотя бы демонстрации "Долой стыд" в 20-е годы, послевоенные "беби-бумы", сексуальную революцию периода начала "холодной войны" и наше увлечение незарегистрированными отношениями в перестройку. Ничего удивительного, что нормальное государство, хотя бы из соображений безопасности, всегда будет обеими руками за семью "с крепкими нравственными устоями". А к женщине, которой в принципе не нужны семья, дети и муж, которая прекрасно чувствует себя "в свободном полете", государство всегда будет относиться настороженно. Тут уж ничего не поделаешь.

РАБОТОДАТЕЛИ-- Когда ваша секретарша думает выйти замуж?-- Если честно, то всегда. (Анекдот)Ни для кого не секрет, что сейчас, прямо как в прежние времена, в крупных коммерческих структурах работодатели предпочитают иметь дело с женатыми сотрудниками как с более устойчивыми личностями. Если раньше браком по служебной необходимости обычно "грешили" военные и дипломаты, собирающиеся в длительные загранкомандировки, то сейчас чуть ли не каждый человек, желающий сделать достойную карьеру, вынужден предварительно отметиться во Дворце бракосочетаний. Достаточно зайти в любое кадровое агентство, чтобы узнать, что к семейным на рынке труда отношение несколько иное, чем ко всем остальным людям свободной воли. К сожалению, пока это касается только мужчин. Работников чаще всего оценивают таким образом: больше всего ценятся женатые мужчины, как стабильные работники, имеющие крепкий тыл, а женщины -- незамужние и лучше бездетные (потому что сплошь и рядом муж, приревновавший жену к работе, заставляет ее увольняться, нередко в самое горячее для фирмы время, а уж случай, когда болеют дети, вообще хрестоматийный). Последними в "табели о рангах" идут замужние женщины и холостые мужчины.В общем, и в профессиональной сфере замужество женщинам только вредит. Мужчинам же, напротив, официальный брак помогает делать достойную карьеру. Ну а так как этот самый брак им надо с кем-то заключать, то мы, женщины, опять оказываемся крайними. И российские работодатели, сами того не ведая, нас подставляют. Однако если вы соберетесь на работу или ПМЖ за границу, то американские или там канадские работодатели при прочих равных условиях отдадут предпочтение именно семейным парам -- они и работать будут лучше, и жизнь свою постараются построить более фундаментально, и вообще как потенциальные граждане, по мнению западных психологов, гораздо надежнее. Конечно, на интервью прежде всего выяснят, не "наклепали" ли вы детей "по пьяной лавочке", а не потому, что действительно хотели и способны нести ответственность за них. Если все будет в порядке -- вам дадут "зеленый свет". Лично я знаю историю, когда родителям трех девочек на собеседовании в посольстве сказали: "Если бы у вас не хватило баллов, то мы дали бы вам визу только потому, что у вас такие замечательные дети".В общем, что я хочу сказать. Работодателям нужны сотрудники с надежным тылом, мужчинам нужна вера в свое величие, родителям -- свадьба, а государству -- прирост населения. И все это должны предоставить мы, женщины...Вы подумали о том же, о чем подумала я? Правильно -- а что мы с этого будем иметь?.. Нас перестанут называть старыми девами? Ха-ха... Повысится наш социальный статус? Хо-хо... Мы не будем одиноки? Ну, во-первых, замужество не всегда избавляет от одиночества -- поговорите с замужними дамами, восемьдесят процентов из которых своим близким другом называют не родного мужа, а подругу. А во-вторых, для некоторых из нас одиночество -- наиболее комфортный образ жизни.

Короче. Милые женщины, выходить замуж или нет -- решать вам. Если семья вам нужна и вы осознаете, к чему она вас обяжет и от чего вам придется ради нее отказаться, -- дерзайте. В конце концов мы живем в России. Постоянный партнер здесь нужен хотя бы для того, чтобы предотвратить переохлаждение. Но если вы не ощущаете никакой потребности становиться чьей-то "второй половиной" -- не переживайте. Это ваше право. Не стоит этого стыдиться. Как сказала замечательная писательница Виктория Токарева: "Одиночество -- нормальный аксессуар, который носишь с собой, как сумочку на ремешке. Оно, как и лысина джентльмена, должно иметь выражение: "Ну и что?"Конечно, пока с таким выражением жить в нашей стране довольно сложно. Если мужчине прощают и лысину, и холостяцкий статус, то незамужняя женщина почти всегда воспринимается обществом как слегка неполноценная. На нее всегда смотрят более придирчиво: что же у тебя, милая, не так, если ты до сих пор никому не понадобилась? Но даже самая закоснелая мораль имеет свойство меняться. Раньше, например, спекуляцию всячески осуждали, а теперь уважительно называют коммерцией. Так что рано или поздно общество пересмотрит и свое отношение к незамужним женщинам.

Отредактировано Rostislava (2015-11-18 21:03:49)

..........Я конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.

Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на - Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки.

Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет - три. Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы..чёртово лето! Ещё не началось, а уже так плохо!!!

Подсказка, которая поможет построить идеальные отношения

Этот шуточный пост подскажет, как правильно общаться со своей второй половинкой, чтобы добиться идеальных отношений и гармонии в семье.

Отредактировано Rostislava (2015-12-15 10:43:29)

Как я завела себе мужчину

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.
Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку:"Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе ни людям...
В гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера.
Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом.
Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". - Бицепс надо прокачивать...-доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему: "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий.
Приятных и не очень.
Открытие первое: он - есть.
Открытие второе: он постоянно хочет есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг".
Купила - и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький "Опель". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Спорт-экспресс".
Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..."
Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну- у ****!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он |щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: | - Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом- раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?..
Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикма****ской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.
- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, cожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем.
Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий.
Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы. Открытие двенадцатое половиной: он меня любит...
В общем, жизнь с мужчиной- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
-Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой? Гы?...
- Это пусть сосед буквой? Гы? ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...