Анекдоты
Сообщений 511 страница 540 из 1000
Поделиться5202015-11-09 21:59:49
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку,
и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив.
Она спрашивает у продавца: — А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос: — Зима на дворе! Бери с шипами!
Поделиться5212015-11-09 22:01:51
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар.
Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит:
«Ничего, что я без стука?»
>>Друг мой верный,Интернет,помоги найти ответ:
"Сколько нужно депутатов,чтоб хватило нам зарплаты,
не росла цена бензина,а в прожиточной корзине были мясо,фрукты,рис?"
..ОН ПОДУМАЛ и....ЗАВИС!!
Поделиться5222015-11-09 22:05:23
-Как дела Машенька?-Нормально.-
А в школе как?-Нормально.
-Слушай,деточка! А в твоем лексиконе есть другие слова,кроме этого "нормально"?
-Папа сказал,что взрослым нельзя говорить "отъ#бись"...
- Семён Семёныч, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали.
Все — интеллигентные люди.
И тут пришел муж Аллы Васильевны, бывший военный, и влез в разговор.
Говорит: "Был у меня один х@й в роте...".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
Пожилая одесская пара решила тряхнуть стариной и заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
- Ты шо, боишься забеременеть?!
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу.
Роза сказала, шо она водится в старых яйцах...
Поделиться5232015-11-09 22:07:52
В парикмахерской...
– Девушка ! Я вас просила выщипать мне брови так,
чтобы у меня глаза выглядели удивленными, а не ох(@)евшими!
>>Вышла из бани...и понеслась....
крем для лица,
крем для рук,
крем для тела....
вопрос сына убил наповал:
-Ты ваще на фига мылась?
>>Жена-мужу:
-А поцеловать?
-Куда?-
Под хвостик..
-В ж#пу,что ли?
-В шею,тормоз!
На голове хвостик!
Поделиться5242015-11-09 22:10:04
>Объявление:
"В суши-бар требуется сушник(зачеркнуто)..
сушняк(зачеркнуто)...
сушара(зачеркнуто)...
требуется японец!!"
-Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
-В еде,бл#ть....получил зарплату,купил еды на месяц,и все!!
Поделиться5312015-11-19 18:29:23
ИРЛАНДСКАЯ ФИЛОСОФИЯ
Есть всего две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы здоровы или больны.
Если вы здоровы, то беспокоиться вам не о чем, но если вы больны, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: или вы выздоровеете, или умрёте.
Если вы выздоровеете, то вам не о чем беспокоиться, но если вы умрёте, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы попадёте или в рай, или в ад.
Если вы попадёте в рай, то вам не о чем беспокоиться, но если вы попадёте в ад, то вы будете, вашу мать, так заняты, пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам уже будет некогда.
Поделиться5322015-11-19 19:01:24
Стала известна официальная должность Ивана Сусанина: "Ведущий специалист"
Поделиться5342015-11-22 12:32:26
Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка..
Поделиться5402015-11-23 17:06:51
За мой возраст могу сказать - Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...
******
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...
******
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.
******