Терем для общения

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Терем для общения » Тестовый форум » Ну очень интересненько!!!


Ну очень интересненько!!!

Сообщений 61 страница 90 из 199

61

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ НА 7 ИЮЛЯ

1. Кто искупается на Ивана Купалу – тот избавится от всех болезней.
2. Если в купальскую ночь загадать желание и успеть в этот момент перепрыгнуть через костер – оно обязательно сбудется! 3. Много росы – хорошо уродятся огурцы.
4. Много звезд на небе – к хорошему клеву и урожаю грибов.
5. Все лекарственные травы, собранные в этот день, удваивают свою целебную силу.
6. Уснуть в ночь на Ивана Купалу – к несчастью, а то и к неожиданной гибели.
7. На Иванов день дождь пошел – еще пять дней идти будет.
8. Гроза в этот день – к неурожаю орехов.
9. Если купальскую росу брызнуть на кровать – в ней никогда не заведутся клопы. Если окропить ею стены, то не будет тараканов.
10. Аромат цветов особенно сильный – к дождю.
11. Укушенный купальской змеей вскоре умрет.
12. Если в ночь на Ивана Купалу сжечь на костре одежду больного – он скоро выздоровеет.

0

62

Бухгалтер - это ...

Ну очень интересненько!!!

Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

1.   К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.
2.   Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3.   Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:

1.   На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2.   С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3.   Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4.   Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.
5.   К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.

+1

63

Ваша кожа расскажет о болезнях

Ну очень интересненько!!!

Идеальная кожа без прыщей, покраснений, высыпаний, сосудистых звездочек и лишних волосков – мечта каждой женщины. В подростковом возрасте прыщи (акне) чаще всего связаны с изменением гормонального фона организма и его перестройкой. Но бывает так, что переходный возраст далеко позади, а состояние кожи все еще оставляет желать лучшего, к тому же добавляются новые проблемы. На лбу, подбородке или щеках вскакивают ненавистные прыщики, а над губой появились нежелательные волоски.
Кожа человека способна многое сказать о его здоровье. Может вместо покупки очередного дорогостоящего средства в борьбе за красоту кожи стоит прислушаться к своему организму и проверить внутренние органы?

Перед вами карта лица, которая разбита на зоны. Неприятные проявления на коже в виде прыщей, сосудистых звездочек и даже преждевременных морщин часто связаны с проблемами жизненно-важных органов отвечающих за эту область лица.

Лоб. Проблемная кожа на лбу. Зоны 1 и 3
В общем зона лба отвечает за проблемы связанные с органами пищеварения.
Верхняя часть лба или зона начала роста волос – проблемы с мочевым пузырем
Верхняя часть лба – толстый кишечник
Нижняя часть лба – тонкий кишечник
Виски – зона желчного пузыря, селезенка
Возможна излишняя зашлакованность организма, вызванная запорами, стрессом и неблагоприятной внешней средой.
Сопутствующими симптомами могут быть:
- частые головные боли
- бледность, землистый цвет лица, мешки под глазами
- усталость
- ощущение тяжести в животе
- хронические заболевания носоглотки (гайморит, тонзиллит)
- потливость
- ломкость и выпадение волос
Как бороться: при проблемной коже в области лба нужно употреблять побольше воды, пересмотреть свой рацион для улучшения работы кишечника, исключить острое, жирное, жареное.

Область лба между переносицей. Зона 2.
Переносица отвечает за состояние печени.
Сопутствующими симптомами могут быть:
- слабость
- тошнота, изжога
- неприятный, резкий запах пота
- частое чувство голода и сильная жажда
- частые головные боли
- желтушность кожи и белков глаз
- тяжесть в правом подреберье
Как бороться: пересмотреть образ жизни и отказаться от вредных привычек, исключить из рациона алкоголь (даже малые дозы), исключить из рациона острое, жареное, жирное, лук, чеснок, не есть вчерашнюю еду, избегать жары, сократить потребление молочных и кисломолочных продуктов.
Можно есть сладкое, горькое, вяжущее. Овощи сырые и на пару, тушеные продукты, питаться часто и понемногу.

Красные уши. Зона 4 и 10.
Область ушей отвечает за состояние почек. Плохо работающие почки не дают организму полностью избавляться от токсинов и шлаков. Хронические болезни почек могут протекать бессимптомно и проявиться, когда произошли существенные нарушения органов.
Сопутствующими симптомами могут быть:
- отеки рук и ног, а также отеки вокруг глаз
- частое мочеиспускание и жажда, выделение небольших количеств мочи
- повышенное кровяное давление
- бледная кожа, очень сухая кожа, постоянно зудящая кожа
- постоянная усталость и одышка
- ухудшение зрения
Почки – орган молодости. Они отвечают за вывод токсинов из организма и за выработку важных биологически активных элементов, которые, например, регулируют артериальное давление или снижают риск развития анемии.
Нарушение работы почек у мужчин может вызвать простатит, а впоследствии аденому простаты, а у женщин гинекологические заболевания (воспаление придатков и др.), а также отложение солей в суставах и позвоночнике, анемию, снижение половой активности и общую интоксикацию организма.
Как бороться: исключить из рациона мясо, жиры, печень, блюда из голов и ног скота, алкоголь, кофе.
При появлении первых признаков заболевания почек и мочеполовой системы, следует вывести из рациона жиры, мясо, пе¬чень, почки, а также блюда из голов и ног скота; исключается алкоголь  крепкий кофе, необходимо бросить курить. Рекомендуются мо¬лочные продукты, овощи и фрукты, особенно лимоны. Полезно обильное питье: чай с лимоном, подходящая минеральная вода и т.д.

Глаза. Область вокруг глаз. Зоны 6 и 8.
Мешки и темные круги под глазами могут быть как наследственными, так и следствием болезней внутренних органов, аллергических реакций и респираторных инфекций. В общем, область вокруг глаз говорит о состоянии мочевой системы и может свидетельствовать о почечной недостаточности.
Как бороться: исключить наличие хронических заболеваний, побольше спать и отдыхать, употреблять меньше соленой пищи, исключить алкоголь, ограничить пребывание на солнце.

Щеки. Зоны 5 и 9.
Область щек говорит о состоянии легких. При этом правая щека отвечает за правое легкое, левая – за левое легкое. Нездоровые красные пятна, разрушенные капилляры, высыпания могут отражать заболевания легких, а также аллергические реакции.
Некоторые сердечные нарушения могут проявляться красным пятном на верхней части левой щеки.
Сопутствующими симптомами могут быть:
- одышка, затрудненное дыхание
- кашель
- кровохарканье
- боль в грудной клетке
Как бороться: бросить курить, обратить внимание на окружающую среду

Нос. Зона 7.
Покраснение носа (купероз) может быть связано с проблемами сосудов, а, как следствие, возможны проблемы с сердцем. Покрасневший кончик носа может свидетельствовать об аритмии. Красный нос может свидетельствовать о повышенном кровяном давлении.
крылья носа (ноздри) – бронхи. При заболеваниях бронхов возможно покраснение крыльев носа и высыпания прыщей в этой области.
Кончик носа – сердце.
Верхняя часть носа(переносица) – поджелудочная железа и желудок.

Подбородок. Зона 11 и 13.
Проблемы в этих зонах могут быть обусловлены проблемами полости рта, зубов и десен.

Подбородок. Зона 12.
Прыщи, нежелательные волосы и высыпания в зоне подбородка могут говорить о проблемах с гормональной системой и неполадками и застоями в области малого таза. У женщин это может быть связано с эндокринными или гинекологическими заболеваниями. Стоит проверить яичники и придатки. У мужчин может свидетельствовать о развитии простатита.
Как бороться: посетить гинеколога (сдать анализы на скрытые и явные инфекции), эндокринолога (сдать анализы на гормоны), мужчинам уролога.
Область вокруг губ отражает состояние органов половой сферы.
Верхняя губа – двенадцатиперстная кишка
Область нижней губы – тонкий и толстый кишечник. Причем область центральной части нижней губы отвечает за состояние тонкого кишечника, а область нижней губы по краям – за толстый кишечник.
Уголки губ - двенадцатиперстная кишка.

Шея. Зона 14.
Прыщи на шее могут говорить о неполадке в эндокринной или пищеварительной системе. Также они могут являться свидетельством простудных или инфекционных заболеваний. Покраснения и высыпания на шее могут говорить также об аллергических реакциях в организме.

0

64

Глубокий смысл детских сказок

Мы теряем детство во времени, но сохраняем его в себе. Наверное, поэтому мы так любим сказки. Многие сказки стоит читать не только в юном возрасте, но и будучи взрослыми, потому что они наполнены гораздо большим смыслом, чем нам кажется в детстве.

Ну очень интересненько!!!

1. Мультфильм «Зимняя сказка»

— Что ты здесь делаешь? — спросил Медвежонок.
— Жду, когда ты выздоровеешь, — ответил Ежик.
— Долго?
— Всю зиму. Я, как узнал, что ты объелся снегом, — сразу перетащил все свои припасы к тебе…
— И всю зиму ты сидел возле меня на табуретке?
— Да, я поил тебя еловым отваром и прикладывал к животу сушёную травку…
— Не помню, — сказал Медвежонок.
— Ещё бы! — вздохнул Ежик. — Ты всю зиму говорил, что ты — снежинка. Я так боялся, что ты растаешь к весне…

Ну очень интересненько!!!

2. «Маленький принц», Антуан де Сент-Экзюпери

Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: «А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?» Они спрашивают: «Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?» И после этого воображают, что узнали человека.

Ну очень интересненько!!!

3. «Мэри Поппинс», Памела Трэверс

— И мы тоже будем, Мэри Поппинс?
— Будем что?
— Жить долго и счастливо?
— Возможно… Всё зависит…
— От чего?
Она улыбнулась нежно и печально.
— От вас самих!

Отредактировано Rostislava (2015-07-16 20:02:36)

+1

65

Ну очень интересненько!!!

4. «Как лисёнок лисёнку» Наталья Сизоненко

— Лисёнок, — сказал лисёнок лисёнку, — ты помни, пожалуйста, что, если тебе тяжело, плохо, грустно, страшно, если ты устал — ты просто протяни лапу. И я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там — другие звёзды или все ходят на головах. Потому что печаль одного лисёнка, разделённая на двух лисят, — это ведь совсем не страшно. А когда тебя держит за лапу другая лапа — какая разница, что там ещё есть в мире?

Ну очень интересненько!!!

5. «Алиса в Стране чудес»

— Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?
— А куда ты хочешь попасть? — ответил Кот.
— Мне всё равно… — сказала Алиса.
— Тогда всё равно, куда и идти, — заметил Кот.
— … только бы попасть куда-нибудь, — пояснила Алиса.
— Куда-нибудь ты обязательно попадёшь, — сказал Кот. — Нужно только достаточно долго идти.

Ну очень интересненько!!!

— Ты только тогда становишься Настоящим, — внушала Вельветовому Кролику мудрая старая Кожаная Лошадь, — если кто-то долго-долго любит тебя. Не просто играет с тобой, а ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит.
— А это больно? — спросил Кролик.
— Иногда, — ответила Кожаная Лошадь, потому что всегда говорила только правду. — Но если ты Настоящий, ты готов стерпеть боль.
— А как это происходит? Раз и готово, словно тебя завели ключиком, или постепенно?
— Постепенно, — сказала Кожаная Лошадь. — Ты же становишься Настоящим. На это требуется много времени. Поэтому-то это так редко происходит с теми, кто запросто ссорится, несговорчив или требует к себе особого отношения. Обычно бывает так к тому времени, когда ты становишься Настоящим, у тебя уже потёртая шерсть, вываливаются глаза, болтаются конечности, и вообще у тебя очень жалкий вид. Но это не будет иметь ровным счётом никакого значения, потому что тот, кто стал Настоящим, не может быть безобразным. Разве что в глазах тех, кто ничего не смыслит.

Ну очень интересненько!!!

7. «Ёжик в тумане», Сергей Козлов

— Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно, — сказал Медвежонок. Ёжик кивнул.
— Я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось. Я буду возле тебя всегда.
Ёжик глядел на Медвежонка тихими глазами и молчал.
— Ну что ты молчишь?
— Я верю, — сказал Ёжик.

+1

66

Ну очень интересненько!!!
Ну очень интересненько!!!
Ну очень интересненько!!!
Ну очень интересненько!!!

0

67

Ну очень интересненько!!!

0

68

10 секретов покупки вина

Ну очень интересненько!!!

Из всего неимоверного количества алкогольных напитков, окружающих нас, только вино обладает флером неистребимого благородства. Рассмотрим простую ситуацию — ты приходишь в гости к подруге со своим любимым виски и автоматически перекочевываешь в разряд алкоориентированных граждан, для которых результат важнее процесса. Но замените виски вином, и о, чудо — ваш романтический индекс резко пойдет вверх. Как не ошибиться при покупке вина? Мы собрали десять советов для начинающего сомелье, применять которые можно начать в супермаркете через дорогу.

1. Соотношение «дешевый-хороший» не работает

Правило «чем дороже, тем лучше» стабильно работает для вин из Южной Америки, Австралии и прочих неевропейских стран. Для этой категории сумма складывается из объективных причин, таких как производство, транспортировка, надбавки продавца и тд. В случае с европейскими винами с «именами» может работать надбавка только за бренд. Точно также сорт из малоизвестной винодельни может стоить очень даже дешево.

Ну очень интересненько!!!

2. Не покупайте вино со скидкой

Прежде чем продать продукт, которому до конца срока годности осталось немного, супермаркеты сделают всё, чтобы спихнуть лежалый товар. Но мы то знаем, что вино не портится. Из этого следует, что со скидкой может продаваться только откровенно некачественный товар, мало относящийся к настоящему вину.

Ну очень интересненько!!!

3. Выбирайте сухие вина

«Полусладкое» вино — термин, имеющий хождение только на территории бывшего СНГ. Нигде в мире такие вина не пьют. Для изготовления такого вина используют некачественный виноград, отходы производства, заодно добавляя туда немалое количество красителя и подсластителя. С таким же успехом можно полакомиться чудесным напитком «Виноградный день», в упаковке 1,5 литра.

Ну очень интересненько!!!

4. Цель — интервал от 700 до 1200 рублей

Транспортировка, упаковка, наценка за акзиз и множество других деталей, влияющих на ценоообразование, в итоге влияют на то, какую сумму ты заплатишь на кассе. Такой ценовой интервал — еще один инструмент для того, чтобы понять, что перед тобой хорошее и недорогое вино. Дешевле 700 рублей будет стоить только пойло вроде «Арбатского», а за вином дороже тысячи рублей можно пойти и в ресторан.

Ну очень интересненько!!!

5. Опасайтесь громких названий

В винной индустрии действует негласное правило — не заниматься украшательством и указывать на этикетке лишь сорт, год и производителя. Громкое название вроде «Искушения монашки» являются выдумкой маркетологов и должны отпугивать опытного винолюба.

Ну очень интересненько!!!

6. Пощупайте бутылку

Верный признак качественного вина — тяжелая бутылка с широкими «плечиками», немного сужающаяся ближе к дну. Фольгированная упаковка пробки тоже многое говорит о качестве содержимого. Поэтому беглый тактильный осмотр бутылки может упрочить вас в вашем решении о покупке виноградного напитка.

Ну очень интересненько!!!

7. Дело в пробке

Стереотип о том, что хорошее вино просто обязано иметь классическую пробку из коры пробкового дерева, живет в каждом из нас. Но, оказывается, что хорошее вино может иметь и обычную жестяную пробку. Многие из производителей отказались от классической технологии, при этом не потеряв в качестве. Имейте это в виду.

Ну очень интересненько!!!

8. Не стройте из себя сомелье

Как только вы начнете концентрироваться на сорте винограда и пытаться понять, чем урожай 2010 отличается от сбора 2012, можете смело возвращаться к пункту номер 1 нашего винного квеста. Сорт винограда играет мало роли в качестве вина, но указание о нем обязательно должно быть на этикетке. Если такого обозначения нет, скорее всего вино сделано из отходов или второсортного сырья.

Ну очень интересненько!!!

9. Шампанское — не альтернатива

Если от выбора вина вы пришли в логическую негодность, не стоит искать альтернативу на полках с шампанским. Вряд ли вам удастся обнаружить сопоставимый по цене напиток, при этом изготовленный из винограда, а не из яблочного жмыха.

Ну очень интересненько!!!

10. Пейте как джентльмен

Ценность вина заключается не только в его качестве, но и в способе употребления. Хорошо подобранные закуски могут раскрыть истинный вкус вина, удивив тем, что это не произошло прежде.

0

69

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ. ИСКУССТВО СОЛИТЬ!

Ну очень интересненько!!!

Очень во многом успех блюда зависит от того, как оно было посолено. Дело в том, что от соли зависит не только вкус приготовленного блюда, но соль также влияет и на вид и качество всех ингредиентов в блюде.

Еще с незапамятных времен соль была одним из важных продуктов на кухне. И неудивительно, ведь соль влияет не только на вкусовые качества питания людей, но и на здоровье. Соль необходима для нормальной жизнедеятельности организма. Недостаток соли в организме приводит к развитию остеопороза, потому что солевые кристаллы используются для твердости костей. Ученые доказали, что при недостатке соли в клетках, начинается разрушение строения ДНК, клетки начинают болеть и может начаться процесс развития рака.

Получается, что такая модная бессолевая диета приносит непоправимый вред для здоровья. Поэтому даже при огромном желании сбросить лишние килограммы нельзя полностью исключать соль из своего рациона. Просто нужно солить правильно, пользуясь следующими советами.

При приготовлении картофеля лучше солить в начале варки, если картофель в кожуре, очищенный картофель солим в конце. Жаренный солим, когда появилась румяная корочка, а картофель-фри солить нужно уже после того, как он был вынут из жира, чтобы его хрустящая корочка не стала мягкой.

Овощной салат нужно солить перед самой подачей на стол. Благодаря соли, овощи активно выделяют сок и салат может "стечь" и, в результате, стать непригодным для употребления.

Такое же правило действует и для маринования мяса для шашлыков. В маринад никогда нельзя добавлять соль. Мясо для шашлыка, уже замаринованное солим перед тем, как одеваем на шампур.

А вот рыбу лучше посолить и оставить на 10-15 минут постоять, и только потом приступать к жарке. Благодаря этому рыба не будет распадаться.

Что касается крупы для каш, то ее засыпают в уже подсоленную воду, а вот горох, бобы, фасоль и чечевицу солить нужно уже после того, как они разварятся.

0

70

ОДНАЖДЫ.... просто так....

Однажды к мудрецу пришел молодой мужчина: "Почему ты так счастлив в семейной жизни? Тебя все уважают, к тебе ходят за советом. В чем твой секрет?".
Мудрец улыбнулся и позвал свою жену. В комнату вошла красивая и очень счастливая женщина:
- Да, дорогой!
- Милая, приготовь, пожалуйста, тесто на пирог.
- Хорошо.
Она вышла и через двадцать минут пришла сказать, что тесто готово.
- Добавь в него самое лучшее топленое масло из наших запасов и все те орехи, которые мы оставили для именинного пирога нашего сына.
- Хорошо.
И снова она пришла через десять минут, и муж дал ей следующее указание:
- Добавь туда и нашей дворовой глины. А потом запекай.
- Хорошо, – сказала жена.
И через полчаса в ее руках уже находился этот странный пирог.
- Конечно же, мы не будем это есть! – сказал муж. – Отнеси это свиньям на улице.
- Хорошо, – сказала жена.
Гость был в шоке. Неужели такое возможно? Ни одного слова против, сделала всё, что муж сказал. Даже когда он предложил абсурдную вещь. И мужчина решил повторить эксперимент дома. Когда он вошел туда, сразу услышал смех жены. Вместе с подругами жена играла в настольную игру.
- Жена! – обратился к ней мужчина.
- Я занята! – раздраженно крикнула из спальни супруга.
- Жена!
Через десять минут она появилась:
- Что тебе нужно?
- Поставь тесто!
- В доме полно еды, а мне есть чем заняться!
- Поставь тесто, я сказал!
Через полчаса жена раздраженно сообщила, что тесто готово.
- Добавь туда лучшие орехи и все топленое масло.
- Ты с ума сошел! Послезавтра свадьба моей сестры, и эти орехи нужны для пирога!
- Сделай, как я говорю!
Жена положила в тесто лишь часть орехов, а потом снова вышла к мужу.
- А теперь добавь в тесто глины!
- Ты вообще из ума выжил?! Столько продуктов зря перевела!
- Добавь глины, говорю! А потом запекай.
Через час жена принесла этот пирог и бросила его на стол: - А теперь я посмотрю, как ты это есть будешь!
- А я не буду это есть – отнеси это свиньям!
- Знаешь что, – возмутилась жена, – тогда сам иди и корми своих свиней!
Хлопнула дверью и ушла в свою комнату. Еще несколько дней она смеялась над мужем при всех, рассказывая эту историю. И тогда гость решил вернуться к мудрецу:
- Почему? Почему у тебя всё получилось, и твоя жена всё сделала, как ты сказал, а моя закатила скандал и до сих пор смеётся надо мной? – спросил он уже с порога.
- Всё просто. Я не ругаюсь с ней и не командую. Я защищаю её, и это делает ее спокойной. Моя жена – залог моего семейного благополучия.
- И что мне теперь – искать другую жену?
- Это самый простой способ, который приведет тебя к самому печальному результату. Тебе и твоей жене нужно учиться уважать друг друга. А для этого ты первым должен сделать все, чтобы она была счастлива.
- Да я и так для неё всё делаю!
- А она счастлива? Вы ведь поженились для того, чтобы любить друг друга, заботиться и радоваться вместе. А вместо этого ругаетесь, делите главенство, обсуждаете друг друга за спинами…
В раздумье побрел мужчина домой. По пути он увидел красивый куст роз. Именно такими розами он когда-то добивался ее руки. Каждый день по одной веточке роз. В любое время года… Когда же он последний раз дарил ей такие цветы? Вспомнить не смог. Поэтому он сорвал веточку и понес ее домой. Дома уже все спали. Он не хотел беспокоить жену – и просто поставил цветы у ее изголовья. Утром его впервые за последние годы ждал завтрак. И красивая жена с сияющими глазами. Он обнял её и нежно поцеловал, как когда-то много лет назад. Он перестал заниматься неважными делами и всеми силами старался сделать жену счастливой. Она же перестала ходить дома "как попало", снова стала готовить для него любимые блюда…
Прошло несколько лет, и в его дверь постучался юноша:
- Я слышал, что ваши отношения с женой – образец для других. А у меня всё не так. Жена меня пилит, тратит все деньги, не слушается… В чём секрет? Я прочитал столько книг, но ни одна не помогла мне…
Хозяин улыбнулся и сказал:
- Проходи, дорогой гость. Моя жена как раз собирается печь пирог...

+1

71

10 ПОТРЯСАЮЩИХ КАЧЕСТВ ДЕВОЧЕК ЗА 40

Ну очень интересненько!!!

Если у Вас когда-нибудь появится даже мысль, что после сорока жизнь для женщины окончена — вспомните эту статью с прекраснейшими качествами, которыми обладают только девочки за 40!

Они много видели.
Потом зажмурились.
Потом открыли глаза.
И увидели новый мир, новых себя, новую жизнь.

1. Они снова верят в лучшее, потому что худшее, как правило, с ними уже случалось

И они выжили — именно для того, чтобы снова верить в лучшее. Они получают лучшее: потому что способны его разглядеть даже там, где прочие ничегошеньки не замечают. У них отточенный взгляд, чуткий слух и нежные руки. Поэтому оно, это самое лучшее, к ним так и льнет, так и льнет…

2. Они красивы

Нет, что вы — они не симпатичны. Они удивительно красивы, потому что признали, что у них именно вот такие попы, именно вот такие груди, такие носы и такие ноги. Они научились любить эти попы-груди-носы-ноги так, что теперь кто угодно в них влюбится. Например, запросто влюбится вот то самое лучшее… Они знают тайну, эти девочки за 40.

3. Они уже переели этих приколов про «миллионы», «карьеры», «успешность» и «социальный статус»

Они теперь точно знают, что самое главное — совсем не то, что показывают по телеку, пишут в интернет, постят в соцсетях и рассказывают на тренингах. Они про это самое главное знают и помалкивают. Про то, что главное в жизни — сама жизнь: ее вкус, цвет, ритм, запах, умение наслаждаться и радоваться каждому дню.

4. У них давно нет отточенных фраз, заготовленных приемов соблазнения и дежурных нарядов на выход

Они перестали «быть в активном поиске». Они нашли того, кто им так нужен был все эти годы — себя, настоящих. И оказалось, что такие, настоящие, они очень и очень интересны всем окружающим. Ну практически всем, и достойным мужчинам — тем более.

5. Они снова умеют плакать навзрыд и хохотать взахлеб

Они уже отходили свое в бронежилете социальных приличий, требований, запретов и разрешений. Они ненавидят то время, когда нужно было ровно держать спинку, что бы ни случилось, улыбаться, даже если хочется рыдать, и кивать, когда надо бы треснуть посильнее. Им надоело держать в себя в руках, они руки разжали — и на свободу вышла живая, чувственная, настоящая…

6. Они живут как дышат: то бурно, то тихонько, то нежно и чуть слышно, то торопливо и азартно…

Дышат в ритме жизни, живут в ритме дыхания. Наконец-то, после 40, у них это начало получаться: жить в одно время с жизнью.

7. Девочки за 40 ужасно любопытны

Как-то так получилось, что после «да я сама все знаю!» начинается «ой, девчонки, сколько всего клевого вокруг!» И танцы, и йога, и программирование, путешествия и кулинария…Они творят жизнь, нанизывают бусинки своих новых, открывшихся как дыхание талантов, они пишут картины, разрисовывают тарелки и покоряют горы. И у них все получается.

8. Девочки за 40 совсем не тетки

Они носят длинные юбки, потому что это очень красиво. И короткие тоже носят, и джинсы. И бижутерию разную, от отечественной до индийской, забросив в шкатулки дорогие «фирменные» украшения. Им же не надо больше доказывать, что «и у меня есть бриллианты». Им важно, чтобы им нравилось. Они не хотят ничего знать про «модно», «тренд» и «в этом сезоне». Им надо чтоб лично им — красиво. И в этом красиво очень много женского, теплого и неторопливого.

9. Девочки за 40 перестают считать калории

Потому что любовь, интерес, движение, азарт, вдохновение работают куда лучше фитнесс-залов и пластических хирургов. Ну да — именно поэтому они и стали такими красивыми…

10. Девочки за 40 послали далеко и надолго все тайм менеджменты, мотивационные спичи и трансформационные речи

Они знают цену каждой минуте, везде успевают, никуда не опаздывают, потому что никуда не спешат.

Не достигают.
Не борются.
Не добиваются.
Они просто живут.

Мне нужен мужчина, с которым всё в радость:
И горечь — не горечь, а сладость — так сладость.
Который поймёт, и согреет, и примет,
И к сердцу прижмёт, и нежно обнимет.

Мне нужен мужчина, который поможет
И сделает то, что возможно, не может.
Который поддержит, который подскажет,
Который мне слова дурного не скажет.

Мне нужен мужчина, с которым спокойно,
С которым упасть и подняться не больно,
С которым ничто в этой жизни не страшно,
С которым всё просто, с которым всё важно.

+1

72

Указ Петра Первого "О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках".

Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.

О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках быть должном:

1. Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:

a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;

б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;

в) голодному наполовину и пьяному самую малоть. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским.

3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут - пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться.

4. Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, - оный страж поболе государственных бдение имеет.

5. Ежели учуешь у супруги рвение какое - прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

6. Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.

8. Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

9. Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти.

11. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому

Отредактировано Rostislava (2015-08-02 15:34:56)

+1

73

История эта приключилась с моим приятелем, года четыре назад.

Вместе мы учились в медицинском. Соответственно, он врач. Говорят, хороший. :)
Благодарные клиенты время от времени дарят ему бутылки с разными горючими напитками.

Однажды мой друг вылечил человека, который приехал из какой-то африканской дыры. То ли Габон, то ли Чад. Если честно, уже не помню. И благодарный пациент подарил врачу бутыль местной водки. Вот уж не знаю, из чего ее гонят в Габоне, но по словам приятеля, это была какая-то яркая негритянская коробка.
С учетом того, что он пьет коньяк и даже на виски смотрит косо, водка маде ин Африка интересовала его примерно так же, как папуаса интересует новый уровень "Ангри Бердс" и новая серия "Дома-2" вместе взятые.
Здраво рассудив, что от местной "винокурни" возможно не только несварение желудка, но и видения верховного бокора вуду, он убрал бутылку от греха подальше, даже не заглянув в коробку. На самую дальнюю полку, за ряды других подаренных виско-коняко-водок.

И забыл.

Спустя какое-то время в его доме появились муравьи.

Умный читатель (ну, как мы с вами, дорогие друзья) сразу же сложит два и два и поймет откуда появился этот джинн. Но моему приятелю, как первопроходцу, как какому-нибудь Амудсену или Васко Нуньесу де Бальбоа, приходилось все постичь самому. Без всяких полезных блогов. :)

Короче, муравьи.

Они были особенными. Не такими привычными, как рыжая мелочь, что порой приходит в твою квартиру от нечистоплотных соседей, случайно вымывших посуду в раковине и оставивших всю колонию без еды. О, нет, дорогие читатели. Эти новые жильцы были черными. Более крупными. И еще они гламурно-хромированно блестели, словно какой-нибудь тюнинговый "Форд Мустанг".

Сперва появился один. Приятель подумал, что приполз с улицы. Раздавил и забыл.
Затем другой. Первый. Второй. Сотый.
Они появлялись в арифметической прогрессии, словно люди, укушенные зомби.

- Понимаешь, - рассказывал он мне. - Это все еще было ничего, пока не полезли солдаты.

Солдаты, как вы наверное знаете из курса биологии и передач дедушки Дроздова, дорогие друзья, крупнее харвестеров. И в арсенал этих чудовищ кроме жвал входит: дурной характер и система охраны сборщиков. Поэтому стоило раздавить одну мелочь, как остальная тут же стучала в вышестоящую организацию, прибегали оперативники и пытались устроить задержание виновного.

Следует заметить, что незванные гости, как это бывает со всеми нелегальными эмигрантами, довольно быстро освоились и начали вести себя на правах хозяев. Рэкет другим насекомым они устроить не могли, в связи с отсутствием последних, но зато проложили себе дорожки, устроили места для сбора, тусовок и прочая. Раковина, обеденный стол, мусорное ведро, кухонные шкафчики и холодильник подверглись разграблению и надругательству.

Образно говоря, со всех углов кухни звучала чужая речь и песнопения.

Короче, вы вполне понимаете эту ситуацию. Жить по соседству с заглянувшими на огонек стало несколько напряжно.

Особенно с учетом того, жена моего друга на дух не переносила домашних насекомых. На улице, когда единение с природой, ей было плевать на всех божьих тварей, но когда они без спросу появлялись на ее кухне, происходило одно и то же:

Действие первое:
Она тоненько визжала, переходя на ультразвук.

Действие второе:
Она падала в обморок.

Короче муравьи почти выжили ее с ее же территории. Ночью, когда у всех криминальных элементов начинается самая тусня, жена приятеля туда вообще не совалась.
Соответственно, приятель ходил злой и голодный. :)

С этим следовало что-то делать.
И быстро. До наступления голодной смерти.

В ход пошли карандаши от муравьев. Яды. Порошки. Жидкости. Присыпки. Затем бабкины наговоры. Бульон из лягушек. И даже сильнейшее заклинание - русский мат.
Чужаки отступали и затихали, как это бывает после рейда отдела по нелегальной эмиграции.
Некоторые даже дохли не успев получить пособие.
Но со временем вновь возвращали свои позиции возле плиты, мусорного ведра и обеденного стола.

Приятель спрашивал у соседей, но те, заслышав о Чужих, лишь мелко крестились, да плевали через плечо. У них такого бедствия не было.

Так прошел месяц. Или два.

И как-то, аккурат под Новый год, когда пришли гости, мужики стали рассматривать коллекцию алкоголя. Виски, коньяк, текила, ром, граппа. Ну и гадкий утенок, конечно же.
Африканская бутыль самогона непонятного назначения.
Один из гостей решил опробовать столь экзотическое снадобье.

А дальше все было как в том мультике:

"Не суйся в нашу дырочку,
Не суйся в нашу щелочку
И в странное отверстьице
Для маленьких жучков!"

На кухне воцарился ад. Жена в обмороке. Женщины визжат. Мужики цитируют Шопенгауэра. Муравьи, чью малину только что запалили, негодуэ.

Холодную голову сохранил кто? Верно. Врач и оперирующий хирург.
Коробка была эвакуирована в ванную, где включили горячую воду и начался геноцид малой африканской народности.

- Тогда мне показалось, что их там сотни тысяч. Вся моя ванная была из черного шевелящегося ковра. Я даже не представлял, что столько этих бестий может влезть в коробку из-под литровой бутылки, - говорил он мне.

Так что, дорогие читатели, включите свое воображение. Представьте эту картину, достойную пера Данте. Где тысячи рабочих, сотни воинов, чудовищная матка из фильма "Чужие", а также яйца и личинки, хотели сожрать моего приятеля на Новый год.

Короче, он победил. И гордый, точно Рипли, вернулся на "Сулако". Не подозревая, что страшная матка вот-вот растерзает Бишопа и ему придется залезть в погрузчик, чтобы дать отпор африканскому монстру.

Да. Вы все правильно поняли.
Это не конец истории.

Как в плохом фильме ужасов, спустя месяц Фредди вернулся.

Теперь, пройдя спец-подготовку в звездном десанте, он уже знал, как бороться с пришельцами с планеты Клендахо - Божьим словом и орбитальными бомбардировками. Он умел находить логова, да швырять туда ядерные мины.
Он перебрал бутылки, заглянул во все кастрюльки и нашел крупный филиал ада в тещином самоваре. Следует заметить, что на этот раз он сразу все это вынес на тридцатиградусный мороз. Дабы доказать гостям, что Россия это не Африка.
Самовар он тоже выбросил на хрен. Он никогда ему не нравился и занимал много места. А тут такой повод.
И никто ему ничего не сказал.

- Муравьи, все-таки сделали доброе дело, - невольно отмечает мой друг.

Правда на следующий день, когда он ехал на работу, самовара на помойке уже не было. Все мы будем надеяться, что принесшего его домой человека, ждал большой сюрприз.

А мой знакомый, с тех пор, проверяет все коробки, в которых ему дарят бутылки. Это у него уже доведено до автоматизма.
Не берет подарков из Африки. И не забывает приговаривать, что алкоголь это зло.

Вот такая вот история.
Ну очень интересненько!!!
Ну очень интересненько!!!

+1

74

ЗАГАДКА

Ну очень интересненько!!!

На берегу моря был камень.
На камне было написано слово из 8 букв. Когда богатые читали это слово, они плакали, бедные радовались, а влюбленные расставались.
Что это было за слово?

0

75

25 вещей, которые немцу смерть

Родину не всегда легко любить целиком. Но есть вещи, при виде которых гордо и умиленно дрогнет сердце самого законченного космополита. Потому что они такие родные, такие наши, каких ни у кого больше нет. И больно думать о том, что шесть с лишним миллиардов несчастных братьев наших по разуму совершенно лишены доступа к таким естественным, простым и прекрасным вещам, как...

1. Пионербол
Этот упрощенные под хилые детские тельца вариант волейбола появился в 30-х годах. Пусть данные вид советского детского спорта развивал в основном лишь хватательную функцию организма, зато он был потрясающе демократичен. Играть в пионербол могли буквально все: мальчики, девочки, толстые, дистрофики, умственно отсталые и очкарики. В пионерболе не появлялось звезд, потому что играть хорошо в него было нельзя (можно было играть очень плохо, но это ужа другая история). До сих пор российские дети в турецких и испанских отелях изумляют персонал, играя в свою загадочную игру.

2. Доверительные турникеты
Вот где они зарыты, корни национальной психологии. Во всем мире турникетами в метро и на вокзалах изначально закрыты и лишь при просовывании в надлежащую прорезь билета или монеты разъезжаются в разные стороны. Если дорога закрыта – стой, открыта – иди. И только у нас турникеты работают по принципу хищных растений. Они таятся во тьме железных ящиков, создавая у тебя иллюзию полной свободы и безопасности. Но при любой попытке незаконного проникновения их челюсти смыкаются на теле нарушителя – в районе самых уязвимых мест. Да, мы не любим простых, открытых путей. Мы им с детства не доверяем.

3. Вареная сгущенка

Ну очень интересненько!!!

Карамелизированное концентрированное молоко живет и в зарубежных супермаркетах – в отделах всяческих ингредиентов для кондитерских изделий. Но а вкус, вид и запах это все же совсем не то, что наша родная сгущенка, которую ты сам три часа варил в кастрюльке, а потом отскребал от стен и потолка, после того как слегка отвлекся на просмотр финального матча Кубка Европы.

4. Портянки
«Портянки были, есть и будут! – сообщил как-то в интервью прессе начальник Тыла Вооруженных сил генерал армии Владимир Исаков. – Потому что синтетика для ног вредная, особенно когда 30 километров пробежать в кирзовых сапогах надо. А не синтетические плотные носки нужно каждому солдату по мерке шить, либо они будут кукожиться и ноги до кровавых мозолей складками набивать. Пробовала российская армия носки, пробовала, не в каменном веке живем. Так вот, эксперименты закончились фиаско. Это всякие морпехи американские, которые на вертолетах да джипах передвигаться норовят, те могут позволить себе носками баловаться». Таково мнение армейского руководства. Зато уж один полезный навык из армии каждый из нас принести может. На девушек, например, умение мгновенно сделать себе носки из двух носовых платков производит неизгладимое впечатление.

5. Присаживание на дорожку
Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты – в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.

6. Стучание по дереву
Как известно, вокруг каждого человека полным-полно ушастых злых духов, которые заняты тем, что разрушают все мечты. Как только услышат, что кто-то там хочет лошадь повыгоднее купить или дочь удачно замуж выдать, то сразу несутся со всех лап цены задирать, девку портить – лишь бы напакостить. Поэтому во всех странах разумные люди, сдуру высказав какое-нибудь свое желание вслух, тут же стучали по дереву: дерево чертей отпугивает, это еще друиды понимали. Но теперь этот полезный навык прочие нации подутратили. А мы стучали и стучать будем!

7. Банный веник

Ну очень интересненько!!!

Больше похожий на инструмент истязания, чем наслаждения, этот пучок веток с засохшими листиками является куда более оригинальным символом нашей страны, чем французский балет, китайский кокошник или, к примеру, черная икра, которую вовсю экспортируют всякие Ираны и Канады. Бани есть у многих народов. Веник есть только у нас.

8. Березовый сок

Ну очень интересненько!!!

Вроде и березы много где растут, а вот почему-то больше никто не подумал о том, как вкусен и полезен березовый сок. Может, тут все дело в каком-нибудь гене, только нам позволяющем почувствовать едва уловимый привкус сладковатой фанеры, который так прекрасен в детстве?
Да и взрослому человеку березовый сок совершенно необходим, когда к нему в гости приезжает иностранец. Тогда можно купить банку этого сока и заставить гостя как следует отпробовать наш национальный напиток, с тихим удовольствием наблюдая за выражением его лица в этот момент.

9. Квас
Пусть сикеру, прародителя кваса, придумали в Междуречье – сегодня ни в Египте, ни в Иране кваса днем с огнем не найдешь, как и в любой другой стране мира. Только у нас. А тех негодяев, которые в последние годы повадились продавать газированные напитки «на основе кваса», нужно просто топить в тазиках с их продукцией.

10. «Ретона»

Ну очень интересненько!!!

Стиральная машинка, которая весит 300 граммов, практически не лопает электричества и не заливает соседей снизу, родилась в Томске, в научно-производственном объединении «Ретон». Просто кладешь ее в тазик с водой и грязным бельем, добавляешь стирального порошка, и отдыхай – не хочу. Пока ты занимаешься своими делами, «Ретона» занимается своими: усердно обрабатывает одежду ультразвуковыми волнами, создает микропузырьки, которые отделяют грязь от волокон ткани. Потом тебе нужно будет лишь как следует прополоскать белье, вручную застирать или удалить отбеливателем наиболее въевшиеся пятна и хорошенько выжать постиранное. Миллионы людей уже купили себе это гениальное изобретение. Да, кстати, «Каша из топора» - это тоже русская сказка.

11. Семечки

Ну очень интересненько!!!

Как мы ухитрились ввести в ранг древней национальной традиции поедание семян подсолнуха, который завезли к нам лет двести назад, - загадка. Тем не менее растение это так впиталось в нашу культуру, что даже натасканные историки нет-нет да и ошибутся. Например, в книге замечательного писателя и история Бориса Акунина «Алтын-Толобас» мы можем обнаружить девчонку-нищенку, которая лузгает семечки, не смущаясь тем, что в описанном 1682 году этот экзотический цветок только-только начали разводить продвинутые садоводы Голландии и Франции.

12. Звательный падеж
Когда-то он был у многих латинских народов, но потом полностью выродился. А мы бережно его сохранили. Правда, чуть-чуть видоизменив. Если раньше при обращении к человеку мы расширяли слово дополнительной «е» в конце («княже», «человече»), то в современном русском языке звательная форма – это, наоборот, сокращение в последней гласной: «Зин, а Зин», «Послушай, Пашк», «Лех, а, Лех!».

13. Старый новый год
Европа перешла от юлианского к григорианскому календарю в конце XVI века, а Россия – лишь в начале двадцатого. Однако православная церковь категорически отказалась участвовать в этом безобразии. Ничего особенного тут не было (в конце концов, все ветки православия празднуют Рождество 7 января), но у нас-то произошла еще и атеистическая революция, которая выкинула Рождество на свалку истории и самым главным праздником года сделала не его, а болтающийся по соседству Новый год, прицепив к нему все бывшие рождественские атрибуты типа елки, горящих звезд и даров волхвов. В результате в памяти народной получилась мешанина наподобие салата оливье и мы стали обладателями невиданного богатства – аж трех праздничных недель, начинающихся католическим Рождеством и завершающихся слегка печальным праздником Старым Новым годом, само название которого – из разряда вещей невозможных, однако существующих.

14. Авоська

Ну очень интересненько!!!

Неизвестно, когда первобытный человек впервые догадался соединить сухожилия животных так, чтобы они образовали ячеистую емкость, которую можно положить в карман на случай, если вдруг по дороге с работы ты выследишь очередь за дефицитной колбасой. Зато известно, как появилось название любимой советскими гражданами сумки. Впервые оно прозвучало в монологе Райкина в 1935 году. «А вот это авоська, - говорил его персонаж, размахивая перед зрителем вышеупомянутым предметом. – Авось-ка я в ней что-нибудь сегодня домой принесу».

15. Адрес наоборот
Что важнее – личность или государство? Индивидуальность или общество? Единица или система? Пока философы бьются над решение этих глобальных вопросов, их давно решила российская почта. Только у нас адрес начинается со страны, потом идут город, улица, дом и, наконец, то сочетание букв, которое ты привык считать своими персональными позывными. От общего, так сказать, к частности. Во всех остальных странах ты сперва уведомляешь почтовые службы, что тебе нужен Джон Смит, и лишь потом указываешь координаты того места, где Джон Смит обычно обретается. А зато у нас почтальоном работать проще!

16. Активированный уголь

Ну очень интересненько!!!

Уголь обладает абсорбирующим свойством и заодно понижает кислотность окружающей среды – то, что доктор прописал. Так что лечатся «от желудка» им повсюду. Но ханжески настроенные доктора и фармацевты зарубежья всячески маскируют исходную составляющую, засовывая в уголь всякие добавки и подвергая его различным метаморфозам (в жизни не догадаешься, из чего сделана эта белая пилюля или розовая капсулка). И только в России честные продавцы расфасовывают в аптечные упаковки чернющие, самого устрашающего вида таблетки, пачкающие рот и пальцы. Зато помогает!

17. «Что? Где? Когда?» и КВН
Телевикторин и соревнований на телевидении больше, чем ты сможешь съесть. Но лишь две игры являются нашими, оригинальными проектами, сценарии же всех остальных телевизионщики выкупали у зарубежных компаний. Всего две. Зато самые лучшие и самые любимые.
18. Крашение пасхальных яиц луком
Конечно, это все от бедности. Русский крестьянин обычно не имел достаточных средств для золотой фольги и медовых красок, так что беднота разукрашивала яйца тем, что было под рукой – луковыми шелупашками. Иногда еще яйца нитками обматывали, чтобы веселенький узорчик получился. Но зато как следует вываренное луковом растворе яйцо получалось куда вкуснее обычного, особенно если скорлупа чуть-чуть треснула.

19. Подстаканники

Ну очень интересненько!!!

Во времена, когда стекло стоило до безобразия дорого, подстаканники были распространены повсеместно – как броня и опора для неустойчивого дорогостоящего стакана. Когда же стекло стало стоить смешное количество пенсов и пфеннингов, подстаканники попрощались с человечеством, сели на корабль и отплыли с прекрасными песнями в сказочную страну. Так произошло повсюду, кроме одной большой-пребольшой страны. Людям там приходилось очень долго ездить в поездах. А в дороге, как известно, очень хочется чаю, тем более что в стране, о которой мы говорим, чаепитие стало национальной традицией. И вот тут-то оказалось, что без подстаканника в трясущемся поезде не обойтись: неприятно, когда тебя кипятком ошпарят. Все так привыкли, что чай нужно пить из стаканов с подстаканниками, что и в домах стали сервировать этот напиток точно так же.

20. Гречка
Хотя корень «греч» заставляет заподозрить в этой каше греческую шпионку, она самая что ни на есть наша. Древние свидетельства употребления гречки человеком в пищу найдены только в одном месте, на Алтае. Там окаменелых зерен гречки в захоронениях и на стоянках полным-полно. Видимо, именно с Алтая гречка распространилась по Азии – правда, без особого успеха. Только японцы и китайцы частично сохранили ее в рационе, добавляя растертую гречиху в муку, а большинство народов никогда ее толком не ели. Диетологи полагают: тут все дело в том, что к гречке надо привыкать с малолетства, иначе взрослый человек, впервые пробуя гречневую кашу, будут чувствовать горечь и химический привкус. Так что, кроме нас, ее никто толком не ест и есть не умеет. Хотя гречку продают в Европе и США во всяких магазинах «биологической» пищи, но без слез на эти пакетики смотреть нельзя. Гречка в них непрожаренная: зеленая, дробленая и ни на что не годная.

21. Двери, открывающиеся внутрь
Легенда о том, что в СССР двери квартир открываются внутрь, чтобы КГБ было удобнее выбивать их при аресте – лишь легенда. Двери кэгэбэшникам открывали сами – тихо и обреченно. А их расположение – обычная для северных регионов вещь. Там, где за ночь снега на пару метров на крыльцо наваливает, очень быстро понимаешь, как надо навешивать двери, если намерен выбраться из дома до наступления зимы.

22. Рассол
Маринада – хоть залейся. Простого огуречного рассола ты не найдешь нигде и никогда. Только у нас. Непонятно, почему еще не налажен экспорт, не мчатся цистерны, не проложены рассолопроводы. Можно подумать, мы одни такие пьющие. Или не нашлось еще готового рискнуть печенью Прометея, который украл бы у нас эту тайну и отдал страдающему от похмелья человечеству?

23. 8 марта и 23 февраля

Ну очень интересненько!!!

Таких парных праздников нет нигде. Разве только в Японии нашим главным сексуальным праздникам немного соответствуют «праздник мальчиков» и «праздник девочек». Но там это только для детей, а у нас – для всех. На изначальный смысл этих дат уже давно никто не смотрит. В день трудящейся женщины подарки получают даже те дамы, которые не проработали пяти минут в своей жизни, а в день Российской армии самых героических уклонистов ничто не спасет от новых образчиков носков, галстуков и бритв в их частной коллекции.

24. Зеленка
Пожалуй, в нашей стране нет ни одного дома, где не было бы хоть одного пузырька зеленки. Волшебное средство от всего: помажь – и все пройдет. Из «домодедовых» и «шереметьевых» ежедневно улетают сотни чудодейственных пузырьков. Летят они в дальние края, к диким людям, которые не знают, что такое зеленка. Западные врачи уже научились при осмотрах отличать русских детей по загадочным зеленым пятнам на теле. И как только научились – подняли крик, потому что детишки оказались намазаны такой смесью, которую не то что на себя лить, но и издалека рассматривать небезопасно. Сплошные тератогены с канцерогенами. С тех пор всякие зловредные западные комиссии то и дело требуют производство зеленки в России запретить. Но в стране, в которой до сих пор в учебниках по акушерству рекомендуют смазывать зеленкой соски кормящим матерям (против трещин), подобные предложения можно расценить как крайнее кощунство и в чем-то даже свинство. Потому что это уже покушение на основы.

25. Кедровые орешки

Ну очень интересненько!!!

Самые полезные орехи едят только в России, что неудивительно. Чтобы они могли попасть на стол любого гражданина страны, этой стране надо иметь много тысяч квадратных километров тайги. А промышленным способом кедровые орехи не вырастишь. Либо продавать их придется по цене совершенно непристойной: уж слишком много места требуется кедру, чтобы разродиться спустя пятьдесят лет первым десятком скромных шишек. Правда, сейчас мы экспортируем кедровые орехи, но за рубежом не торопятся массово их закупать: больно непривычен этот экзотический плод для тамошних покупателей.

+1

76

Как разные напитки влияют на наш организм.

Ну очень интересненько!!!

1. Вода
Простая вода постоянно участвует в переработке значимых для жизни элементов, поэтому чрезвычайно нужна любому организму. Такие напитки как газировка и сок включают в себя субстанции, которые не всегда желательны для организма, а чай, кофе и молоко ухудшают усвоение железа. Их запрещено пить в больших объемах, потому они и не могут быть полновесной альтернативой простой воде.

2. Молоко
В молоке присутствует огромное число полезных элементов, но не каждый человек не способен усвоить лактозу, которая в нем находятся. Это связано с отсутствием в организме определенных ферментов. В этом случае молоко может привести к болям в желудке, тошноте, поносу или запору.

3. Чай
Вследствие наличия кофеина черный чай прибавляет бодрости, но ухудшает усвоение железа, цинка и кальция. Поэтому выпить чаю будет правильней до застолья или спустя немного времени после его окончания.

Зеленый чай считается полезнее черного. Он богат флавоноидами и полифенолами, которые оказывают благоприятное действие на организм человека. Однако не желательно совмещать зеленый чай с сахаром, молоком или лимоном — это понижает его полезность. Не нужно употреблять и «бутылочный» чай, продающийся в магазинах, потому как он содержит лимонную кислоту.

4. Кофе
Этот напиток благотворен для людей с низким артериальным давлением, а также для организма здорового человека. Для людей со слабым сердцем или сосудами кофе может быть опасен. Вдобавок, кофе нежелательно пить людям, имеющим проблемы с желудочно-кишечным трактом, нервной или сердечно-сосудистой системами.

5. Соки
Люди полагают, что соки полезны, потому что в них находятся витамины. В действительности, соки весьма разнятся между собой. Также все соки содержат сахар. Наиболее питательным будет свежевыжатый натуральный сок. Однако, большинство соков противопоказаны людям с больным желудком, так как соки имеют высокую кислотность.

6. Минеральная вода
Пить минеральную воду стоит только по указанию врача, потому что соли и другие вещества которые, находятся в ее составе, могут оказать неблагоприятное воздействие на обмен веществ. Пить минералку необходимо в умеренных количествах даже здоровым людям.

7. Сладкие газированные напитки
Сладкие газированные напитки зачастую вредны. Сахар и лимонная кислота, которые присутствуют в сладких газированных напитках, действуют разрушительно на эмаль зубов, а ароматизаторы и прочие вещества зачастую приводят к болезням почек. Поэтому не стоит увлекаться ими даже летом, когда очень хочется побаловать себя газировкой.

8. Алкоголь
Не все люди знают меру при употреблении алкогольных напитков. Однако в малых дозах алкоголь может быть полезен: например, немного водки поможет спасти от сильного охлаждения, а фужер красного вина за едой благоприятно влияет на состояние сердечно-сосудистой системы. Злоупотребление спиртными напитками может привести к патологиям печени и мозга. Кроме того, нарушается метаболизм витаминов группы В (B1, В6, В12), необходимых для производства клетками энергии.

0

77

Шокирующая правда о сердечках и смайлах!

Ну очень интересненько!!!
Ну очень интересненько!!!
Ну очень интересненько!!!
Ну очень интересненько!!!
Ну очень интересненько!!!
Ну очень интересненько!!!

Ну очень интересненько!!!
Ну очень интересненько!!!

Отредактировано Rostislava (2015-09-15 12:42:10)

+1

78

Твои подруги. Инструкция по применению

Ну очень интересненько!!!

Подруги – люди очень полезные. Но разные. А мы часто используем их, не обращая внимания на тактико-технические характеристики конкретной подруги, и потом сидим в непонимании, задаваясь великим экзистенциальным вопросом: «Может, мы обидели кого-то зря?».

Вот кратенький мануал, пользуйтесь и обижайте других не по незнанию, а исключительно по делу.

Подруга-инстаграмм
Она живет в соцсети, красится в соцсети, ездит в лифте в соцсети, готовит в соцсети и, разумеется, кушает в соцсети под ободряющие аплодисменты комментаторов: «Ну ты и хозяюшка, вот ведь молодец».
Правила использования: открыть последний пост подруги. Залайкать. Откомментировать. Поставить смайлик. В идеале – повторить.
Запрещено: не лайкать, не комментировать, говорить: «соцсети – отстой».

Подруга-эзотерик
Она, вроде, нормальная-нормальная, а потом – быдыщ: Луна в третьем доме, транзитный Уран в Тельце и кровать у тебя стоит не по фэншую, поэтому ты никак замуж выйти не можешь.
Правила использования: попросить погадать, через неделю попросить погадать еще раз, соврать, что все сбылось.
Запрещено: ссылаться на официальную науку, рассказывать анекдоты про экстрасенсов, говорить: «Блаватская – отстой» (говорить: «Блаватская? Кто это?», – запрещено категорически).

Подруга-безумная идея
Это подруга, у которой нет в попе шила. У нее в попе электродрель со сверлом на двадцать. С ней, как правило, очень тяжело, но никогда не скучно.
Правила использования: при определенном складе характера можно следовать за подругой, не вникая. В этом случае есть шанс доехать автостопом до Непала, посидеть в камбоджийской тюрьме и подцепить миллиардера (или шистоплазмоз – как повезет). В противном случае, можно записать ее истории, продать права на экранизацию и прославиться.
Запрещено: говорить: «Ты сама виновата, не нужно было /вставить суть безумной идеи/».

Подруга-драма
Ее снова кто-то бросил. И она снова рыдает, что теперь навсегда останется одна. Это происходит с периодичностью раз в год, все остальное время она хвастается новым парнем, который, наконец, дан ей Судьбой в награду за предыдущие страдания.
Правила использования: у нее всегда есть что-то вкусненькое, поскольку она либо заедает горе, либо празднует. Нужно ездить в гости и гладить по голове или восхищенно вздыхать – по ситуации. Если нужен совет в личных делах – это самая лучшая подруга для этих целей. У нее советы даже с антресолей падают – некуда складировать.
Запрещено: открывать ей глаза на суровую правду. Ей мужчины регулярно устраивают аналогичный перфоманс – она правду и без вас знает.

Подруга-идеальная мать
Скорее всего, вы дружите, потому что вы – такая же. Подруге-идеальной матери некогда дружить с другими людьми.
Правила использования: записывайте! Это очень, очень полезная подруга. Она прочитала весь Интернет и сходила на курсы. Она точно знает, какого цвета должны быть покаки! Даже если у вас нет детей – они когда-нибудь будут, так что собирайте полный конспект, не ленитесь. Пригодится.
Запрещено: спорить с Постулатами: верования подруги о детском воспитании и здоровье сродни религиозным – не смейте посягать. Так же категорически запрещено говорить: «Да сам вырастет, чего ты так паришься?».

Подруга – неидеальная мать
Она старается минимизировать социальные потери после рождения детей. Если не знать, что у нее есть ребенок, то догадаться очень трудно – она не пытается любую тему свести к цвету покаков.
Правила использования: учитесь здоровому пофигизму, приводите примеры того, как дико страдают дети, матери которых следят за покаками. Включите в активную лексику слово «гиперопека». Произносите его с легким оттенком брезгливости. 
Категорически запрещено: говорить: «А вот у Ивановых дочка ходит на гимнастику, на английский и на курсы флористики». Неидеальная мать знает, что она – неидеальная, и ее это, периодически, дико парит.

Подруга-босс
Она необязательно босс, она может быть и фрилансером. Но суть та же – она раскрутилась и ужасно разбогатела. Ну, может, не ужасно, но разбогатела.
Правила использования: делайте вид, что не замечаете ее новый лексус. Не отказывайтесь от денег и подарков, если она предлагает их сама – для чего ей деньги, если она не может порадовать близких? Хвалите ее, если хвастается – в конце концов, она заслужила.
Запрещено: Обижаться, что она пропустила ваш день рождения, если у нее был дедлайн. Рассказывать ей, что уже год не ели мяса – от чувства вины она сбежит за неделю. И, конечно, запрещено говорить, что деньги – фуфло, ибо они ни разу не духовная скрепа.

Подруга-поэтесса
Писательница, художница, нужное подчеркнуть. Она вся такая загадочная, вся такая противоречивая.
Правила использования: хвалить и, затаив дыхание, аплодировать. Если она действительно молодец, нужно пиарить ее во всех возможных местах. Если вам не нравится очередное произведение искусства, не выступайте в роли убеленного сединами критика, а хвалите все равно. Творцу много не надо.
Запрещено: хвалить других поэтесс (писательниц, художников, нужное подчеркнуть).

Подруга-пессимист
Крайне важно отличать ее от подруги-драмы (правила использования радикально отличаются). У той – сплошь эмоции, а у этой – мрачная усталая безнадега. Плохо всё – муж, дети, работа, жизнь, здоровье, люди, книги, фильмы и даже статья вот эта какое-то говно.
Правила использования: бить. Если не помогло – электрошок. Если не помогло – инсулиновые комы. Если вы ее не вытащите, она быстро перестанет быть вашей подругой, ибо умрет молодой.
Запрещено: не бить. Даже если она устанет от ваших «встань и иди», вы, по крайней мере, сделали, что могли

Текст: Александра Смилянская

Ну очень интересненько!!!
Ну очень интересненько!!!

Отредактировано Rostislava (2015-09-27 10:41:13)

+1

79

5 лучших природных антибиотиков

Лекарственные аптечные антибиотики, которые, помимо положительного действия, вызывают нежелательные побочные эффекты, иногда можно заменить природными антибиотиками. У природных антибиотических веществ нет противопоказаний, они не наносят вреда, оказывают прекрасный оздоровительный эффект и стоят дешевле медикаментозных препаратов.

1. Хрен

Ну очень интересненько!!!

Корень хрена содержит горчичное масло и энзим. При растирании корня оба вещества объединяются под воздействием кислорода и образуют аллиловое горчичное масло.
Это и есть сильный природный антибиотик, который борется с бактериями полости рта, носа, глотки.

При трахеитах, бронхитах, затяжном кашле: смешать 1ст. л. тертого хрена с 3 ст.л. меда и дать настояться. Ежедневно съедать по 1ч.л. 5 раз в день, масса должна растворяться во рту.
При циститах, уретритах: 1ст.л. тертого хрена залейте 1 стаканом кипятка, накройте на 5 мин. Ежедневно выпивайте 3-4 стакана такого чая.

2. Клюква
Ну очень интересненько!!!

Ягода действует по принципу мощного антибиотика и противовирусного вещества, очищая мочевой пузырь и мочевыводящие пути от вредных бактерий. Клюква – прекрасный антиоксидант, она богата веществами, оберегающими клетки от вредоносного воздействия свободных радикалов.

Клюква и брусника незаменимы для лечения простуды. Это просто уникальные средства по своим бактерицидным свойствам. К тому же они обладают мочегонным и противовоспалительным действием.
Приготовление морса: Растереть ягоды клюквы или брусники с сахарным песком (3:1). 2 ст.л. смеси залить 0,5 литрами теплой воды. Полезный напиток готов!

3. Чеснок

Ну очень интересненько!!!

Чеснок способствует выведению вредных бактерий, кишечных паразитов и вирусов из крови, внутренних органов и дыхательных путей. Он снижает артериальное давление и препятствует развитию тромбов. Чеснок обладает противораковыми и антиоксидантными свойствами, благодаря которым организм очищается от вредных веществ.

В одном зубчике чеснока содержится более (!!!) 400 полезных компонентов. Они снижают уровень «плохого» холестерина в крови и прочищают сосуды, убивают клетки мультиформной глиобластомы (причина рака мозга), уничтожают дифтерийную, туберкулезную палочку и хеликобактер (причина язвы желудка), «выводят» глистов и т.д.

Чесночный ликер от ста болезней.
В прозрачную бутылку положить 12 зубчиков чеснока, каждый разделенный на 4 части. Залить тремя стаканами красного вина. Закрыть и поставить на солнечную сторону окна на две недели. Каждый день взбалтывать 2-3 раза. Затем процедить и перелить в темную бутылку.
Принимать по 1 ч. ложке 3 раза в день в течение месяца.
Чудодейственное средство, чтобы вывести соли из организма, повысить работоспособность, очистить кровь, улучшить иммунитет, укрепить сосуды. Очень сильно укрепляет сердце, очищает кровь и тонизирует организм. Убирает лишние жиры и улучшает обмен веществ. Незаменим от женских болезней и воспалений. Мягко очищает весь организм от вредных отложений.

4. Базилик
Ну очень интересненько!!!

Базилик - отличный природный антибиотик. Благодаря своим дезинфицирующим, бактерицидным свойствам защищает организм от многих инфекций.

Ангина.
Залейте 4 ч. ложки измельченных листьев 250 мл кипящей воды, кипятите 20 мин., остудите, процедите и полощите теплым отваром горло 2-3 раза в день.

Конъюнктивит, воспалении век.
Залейте 2 ст. ложки базилика 500 мл кипятка, настаивайте до остывания, процедите. Делайте примочки на глаза и принимайте внутрь по полстакана до еды 2-3 раза в день.

При головной боли.
Базилик, шалфей и мелиссу смешайте поровну, залейте 1 ч. ложку смеси 200 мл кипятка, настаивайте 20 мин., процедите, добавьте 1 ч.ложку меда, выпейте маленькими глотками. Через 30 мин. все пройдет. Этот настой также успокаивает и избавляет от повышенной тревожности.

5. Голубика
Ну очень интересненько!!!

В этой ягоде содержится природный аспирин, который помогает уменьшить болевые ощущения и устранить последствия хронического воспаления. Голубика действует так же, как антибиотики, блокируя бактерии в мочевых путях, помогая таким образом избежать развития инфекции.

0

80

Женщины-писательницы с мужскими псевдонимами

Известный факт, что читатели больше любят мужчин писателей. Считается, что женщины способны только на написание женских романчиков.
Именно поэтому некоторые писательницы и брали мужские псевдонимы. Интересно, а покупал ли кто-нибудь книги о Гарри Поттере или "Джен Эйр", если бы их авторы подписались своими реальными именами?

1. Зинаида Гиппиус

Поэтесса пользовалась не одним, не двумя, а целыми шестью мужскими псевдонимами. Свои первые литературные статьи философ символизма Гиппиус подписывала такими именами: Лев Пущин, Роман Аренский, Антон Крайний, Никита Вечер, Товарищ Герман, Антон Кирша.
Ну очень интересненько!!!

2. Жорж Санд

На самом деле под этим легким именем скрывалась Амандина Аврора Люсиль Дюпен. Французская писательница, творившая в 19 веке, писала романы о независимых и сильных женщинах, описывая их жизнь от мужского имени.
Сначала она писала вместе со своим возлюбленным Жюлем Сандо (вместе с ним созданы такие произведения как "Комиссионер", "Роз и Бланш"). После того, как их совместная работа сошла на нет, она стала подписывать свои дальнейшие произведения как Жорж Санд и в литературных кругах Аврору знали только под этим именем.

Ну очень интересненько!!!

3. Сестры Бронте

Сестры Бронте (Шарлотта, Эмили и Энн) подарили мировой литературе удивительны романы о женщинах. Однако, в 19 веке женщина-писательница была явлением маловозможным, поэтому они, на свои деньги, выпустили поэтический сборник. Авторами его были Эллис (Эмили), Каррер (Шарлотта) и Эктон (Энн) Белл. Сборник был опубликован в мае 1846 года, а летом они стали искать издателей для своих романов - "Агнес Грей", "Учитель" и "Грозовой перевал". Они тоже должны были выйти под вымышленными именами. Но после потрясающего успеха "Джен Эйр" сестры от псевдонимов отказались.

Ну очень интересненько!!!

4. Джоан Роулинг

История создательницы Гарри Поттера совершенно уникальна: за один год она из женщины, живущей на пособие по безработице превратилась в одну из самых богатых женщин Великобритании.
Агент писательницы посоветовал ей придумать мужской псевдоним, чтобы книгу лучше покупали (опять это несерьезное отношение к женщинам-писательницам). Было принято решение оставить фамилию, ограничиться первой буквой имени и добавить к этому первую букву от имени Кэтлин (бабушка Роулинг).

Ну очень интересненько!!!

5. Макс Фрай

Таинственный писатель российской современности.
Считается, что под псевдонимом Фрая скрываются мужчина и женщина, но в действительности большая часть книг написана женщиной. Игорь Степина и Светлана Мартынчик вместе придумали псевдоним и для автора и для героя книг. Долгое время поддерживалась легенда о том, что Макс Фрай - это голубоглазый негр, однако Дмитрий Дибров развенчал этот миф в 2001 году. После этого в свет вышла книга "Подлинная история Макса Фрая, автора и персонажа".
Сейчас Светлана Мартынчик пишет уже без соавтора.

Ну очень интересненько!!!

6. Эльза Триоле

Сестра Лили Брик.
В годы Сопротивления она под псевдонимом Даниэль Лоран выпустила новеллу "Авиньонские любовники". Книга вышла с помощью подпольного издательства "Полночь". Рассказ повествует об одной из героинь, которая боролась с гитлеровскими оккупантами.

Ну очень интересненько!!!

7. Джордж Элиот

Мари Энн Эванс.
Романистка из Британии, написавшая "МиддлМарч", Мельница на Флоссе", "Даниэль Дернда". Взяла себе мужской псевдоним для того, чтобы обезопасить свою личную жизнь и чтобы снискать себе читательское уважение.
Но вот Чарльз Диккенс, современник Эванс, тут же угадал, что под именем Джорджа скрыто женское имя.

Ну очень интересненько!!!

+1

81

ЦВЕТОЧНЫЕ ПРИМЕТЫ

Ну очень интересненько!!!

С домашними растениями в народе связано много примет и пословиц...Ну очень интересненько!!!
Плющ,например,называют «мужегоном», потому что он якобы гонит из дома мужчин. Однако растение, растущее в углах дома, избавит от угрюмости мужа. Если вы замужем или хотите найти себе пару, то не заводите его — ваша половина в доме не задержится. А вот если вы мечтаете избавиться, например, от бывшего мужа, с которым никак не удается разъехаться, или от надоевших соседей по коммуналке, то лучше плюща средства не найти.

Если у вас проблемы в личных отношениях, заведите оксалис или гибискус – цветок страсти и любви. Если же вы прорастите косточку авокадо, сексуальная раскрепощенность вам обеспечена.

Фикус – к доброй, спокойной обстановке в семье.

Узумбарские фиалки помогают разрешать конфликты.

А традесканция защитит от сплетен.

Хлорофитум приносит в дом счастье, а еще он хорошо очищает и дезинфицирует воздух.

Бамбуки – символ успеха, упорства, стремления вверх, карьерного роста.

Пальмы помогут победить конкурентов.

Если вам не хватает удачи и везения, выращивайте драцену.

Плоды цитрусовых напоминают солнце и золото – к богатству и удаче.

Кактусы охраняют дом от взломщиков и грабителей. Впрочем, эти растения не так полезны, как может показаться. Они своей колючестью убивают порывы сексуальной страсти и приводят к пьянству мужа.

Алоэ защитит хозяина дома от несчастных случаев и непрошеных гостей.

Папоротники защищают дом от всякой нечистой силы (сглаза, наведенной порчи и всяких полтергейстов). Если папоротник засох, присмотритесь к своему окружению. Растение защитило вас от порчи, т.е. выполнило свою функцию – отвело болезнь или вообще какие-то неприятности.

0

82

Типология обитателей родительского собрания

Для сентября характерны два ужасающих откровения: а) внезапно без объявления войны заканчивается лето; б) тебе приходится ходить на родительские собрания. И второй пункт гораздо страшнее первого – лето вернется через каких-то девять месяцев, а с этими людьми приходится жить десять лет подряд. Давайте же вспомним их поименно:

Мама обычная
К этому типу относится, примерно, пятьдесят процентов родителей. Как правило, мама обычная ведет себя на родительском собрании, как заложник в плену у очень пьяных гангстеров: старается не отсвечивать, скрывать свой ужас и сбежать, как только эти опасные идиоты примутся стрелять друг в друга.

Мама-истероид
Мама-истероид – очень возбудимая мама. Ей критично испытать на родительском собрании сильную эмоцию, причем, неважно – позитивную или наоборот. «Ура, мы будем ремонтировать класс, дети будут дышать свежим воздухом в обрамлении красивых обоев, я вас всех люблю!» или «Вы с ума сошли, третий ремонт за месяц, мы что – деньги печатаем, ненавижу вас всех!».

Мама-сноб
Она приехала на родительское собрание на автомобиле, стоимостью в сто, примерно, тысяч убитых енотов, в шубе из убитого енота (очень редкого) и с выражением убитого енота на лице. Искусно подкрашенные брови брезгливо выгибаются в немом вопросе: «Куда я попала?» Мама-сноб не понимает, как ее цветочек будет дружить с детьми этих ужасно одетых людей. Поэтому мама-сноб сдает много денег на подарок учительнице, немедленно начиная ее презирать, и быстро уезжает, забыв, разумеется, включить поворотник.

Мама двоечника
Она сидит на последней парте, и с ней никто не хочет дружить. Любая другая мама, глядя на нее, испытывает резкий душевный подъем и сильно повышает собственную самооценку.

Мама отличника
Она чудесная. К ней всегда можно обратиться за любой помощью касательно расписания, тактико-технических характеристик учителей, развития школы, развития класса, плановых и праздничных мероприятий. Она всегда мила, всегда приветлива и всегда рада дать подробную консультацию. Но ее, разумеется, все равно ненавидят.

Мама-член родительского комитета
В прошлой жизни была бультерьером. Она не разожмет челюсти, пока вы не сдадите деньги на цветы, на стол, на стул, на тряпочку и на помощь голодающим детям Сомали. Маму-члена родительского комитета боится даже мама-сноб – она с жалобным писком швыряет толстый кошелек в загребущие ручищи и пугливо прячет мордочку в нового песца.

Мама-в каморке, что за актовым залом
Эта мама – сама еще школьница. По крайней мере, она так себя ощущает. На родительское собрание пришла только потому, что одновременно заболели бабушка, дедушка, мама, папа, муж, старшая сестра и соседка. Пришлось идти самой. На протяжении родительского собрания она сажает тыквы в Веселой ферме, а остальные мамы озабоченно переглядываются – мол, кто это вообще?

Мама-мадонна
Она приходит на собрание с младенцем. Или беременная. А еще у нее прямо сейчас второе родительское собрание – в классе ее первенца-выпускника. Маме-мадонне все ужасно сочувствуют, но почему она до сих пор не сдала деньги на экскурсию в планетарий? Пусть сдает, как все!

Мама-насинг персонал, джаст бизнес
Она очень внимательно слушает, что говорят на собрании. Особенно, когда от оценок по поведению переходят к грандиозным планам, начинающихся со слов: «А давайте купим детям…». И тут она выходит на авансцену с радостным: «Одинаковые футболки с логотипом класса? О, я знаю, где их заказать! Нет, совсем недорого!».

Папа
Редкая птица, долетающая до школы к середине родительского собрания. Робко оглядывается по сторонам, пытаясь понять, в тот ли класс он зашел. Все мамы, вне зависимости от видовой категории, радостно поворачиваются и не менее радостно молчат, не пытаясь помочь. Всем интересно, как он будет выкручиваться. Папа в отчаянье мечется глазами по мамам и, если увидит симпатичную, то войдет и сядет. Даже если и не тот класс – фиг с ним.

Текст: Александра Смилянская
Ну очень интересненько!!!

0

83

0

84

Немного о религии Вуду

Ну очень интересненько!!!
Одна из самых интересных афро-карибских религий — вуду. Многие из нас связывают это слово с мрачными колдунами, которые создают зомби, протыкают иглами куклы своих врагов, насылают зловещие проклятия. Такие представления во многом связаны с фильмами ужасов, которыми нас снабжает американская киноиндустрия.

То, что можно увидеть в подобных фильмах, соответствует действительному положению вещей менее, чем на один процент. В действительности, вуду — это в первую очередь религия, последователи которой почитают божественных духов и своих умерших предков, приносят им небольшие жертвоприношения, празднуют религиозные праздники и участвуют в церемониях.

Конечно, в рамках этой религии существует колдовство. Жрецы занимаются исцелением больных, снятием проклятий и т. п. Но также существуют и черные, злые колдуны, которые практикуют черную магию. Именно с ними следует связывать все то ужасное, что говорят и пишут о вуду. Вуду — это и религия, и колдовская система.

Давайте узнаем о ее истории подробнее …

Ну очень интересненько!!!

Vodun — возникшая на Карибских островах (о.Гаити) религия, еще известная как Voodoo и Hoodoo. Корни религии уходят в Западную Африку, откуда привозились на Гаити рабы.

Слово vodun происходит от vodu, что означает «дух» или «божество» в переводе с языка Fon, одного из наречий Dahomey (Dahomey) (район Западной Африки), именно там и находится по приданию место обитания божеств vodun . лоа (loa).

Смешение традиционных верований народности Дагомеи и католических церемоний привели к формированию этой религии. На основе этого можно отнести данную религию к продукту работорговли. Это был своеобразный ответ рабов на те унижения, которые им пришлось пережить во время расцвета работорговли. Под страхом страшных пыток и казни религия была запрещена местными властями, рабов насильно крестили как католиков, что и выразилось обычаях и ритуалах религии, которую местное население держало в большом секрете. Конкретно это выразилось в том, что божества схожи по форме с католическими святыми; свои ритуалы те, кто исповедовал вуду, очень приблизили к католическим, стали использовать статуи, свечи, мощи, реликвии и тому подобное.

Впоследствии вместе с переселенцами религия vodun перекочевала на другие Карибские острова, наибольшее распространение она снискала на Ямайке и Тринидаде. Кроме того, на Кубе, в частности, она трансформировалась в религию Сантерия (Santeria), где вместо привнесенного французами католического начала, наряду с африканскими, встали испанские католические тенденции. Хотя, в принципе, все религии Карибского бассейна так или иначе схожи между собой, имея общие корни и отличаясь лишь в деталях.

Религия vodun в этом ряду занимает особое место, выделяясь по целому ряду характеристик. Будучи религией более чем гибкой, она трансформировалась при переходе от одного поколения к другому. Будучи гибридом завезенных извне религий и укоренившись на Гаити, vodun в свою очередь стала предметом «на вывоз» и стала потихоньку перемещаться на континент. Особую популярность она снискала в Новом Орлеане, в штате Майами и в Нью-Йоркском мегаполисе, повсюду порождая новые взгляды и убеждения, таким образом снискав по всему миру в общей сложности более пятидесяти миллионов последователей.

Ну очень интересненько!!!

Вуду характеризуется прежде всего верой, что мир населен добрыми и злыми лоа, которые формируют всю сущность религии, и от них зависят здоровье и благосостояние всех людей. Приверженцы вуду полагают, что предметы служащие лоа, продлевают и выражают его. Лоа весьма активны в мире и часто овладевают верующими в течение всего ритуала. Только специальные люди такие, как белые колдуны унганы (houngan) и колдуньи мамбо (mambo), могут напрямую общаться с лоа. Во время обряда совершаются жертвоприношение и ритуальные танцы, затем унган впадают в транс и упрашивают лоа о помощи и покровительстве в житейских делах, о благосостоянии. Если лоа остаются довольны щедрыми подарками и обряд проведен правильно, в успешном его результате можно не сомневаться.

В отличие от остальных схожих религий, вуду имеет свои высокоупорядоченные взгляды в отношении «темной» стороны лоаи людей. Колдунов, использующих черную магию, именуют бокорами (bokor), они объединены в тайные общества. Они могут наслать на человека порчу, используя восковую куклу или оживить мертвеца полностью подчинив его себе, наслать на врага и тем самым смертельно запугать его. Последователи вуду в редких случаях обращаются к бокорам, и если это происходит, то недругам приходится не сладко.

Множество книг, в том числе и документальная литература, а так же некоторые кинофильмы неправильные представления об этой религии, сосредотачивая внимание на ложные направления, такие как каннибализм и прочее. Так о вуду в 1884 году в Европе узнали из книги миссионера С.Ст.Джона Гайти, описывающий отвратительные и весьма преувеличенные подробности о ритуалах этой религии, таких как поклонение дьяволу, жертвоприношение младенцев, каннибализм. С тех пор было снято несколько кинолент и написано немало книг утверждающих и преувеличивающих черные обряды этой религии.

Так вот., в 1860 году Ватикан вынужден был признать, что vodun является разновидностью католицизма, но сами гаитяне утверждают, что их религия древнее и глубже христианства, что она впитала в себя лучшее из всех религий прошлого и настоящего. Действительно, вуду очень сложно привязать к какой-то одной системе, потому что вуду . это и празднества в честь богини любви Эрзули (Erzulie) (под маской которой можно заметить черты египетской Изиды, и греческой Афродиты, и римской Венеры, и христианской Девы Марии), и одновременное поклонение змию Уроборосу, заглатывающему собственный хвост, — символу гармонии Вселенной и Вечности в древнем мире.

Уроборос, или, как называют его гаитяне, Дамбалла Ведо (Damballah Wedo), главный и обязательный элемент во всех таинствах вуду, потому что он есть начало и конец всех вещей; Океан Вечности, со всех сторон окружающий материальный мир; безбрежное пространство, из которого все вышло и к которому все рано или поздно вернется вновь.

Дамбалла — это источник Силы и местонахождение всех лоа. Приверженцы религии считают, что все вокруг пронизано незримой силой лоа, что роднит вуду с чисто шаманскими воззрениями как Старого, так и нового Света. Лоа неисчислимы, как песок на морском берегу, и у каждого естьсвой знак, имя и предназначение. Например, есть лоа — Легба (Legba) или Папа Легба (Papa Legba), который как Меркурий или греческий Гермес, является посредником между другими богами и связывает лоа с жрецами унган и мамбо, которые, в свою очередь, доносят ему волю народа через ритуальные танцы и песнопения.

Ну очень интересненько!!!

В рамках этой религии существует и колдовство. Жрецы занимаются исцелением больных, снятием проклятий и т.п. Колдуны вуду практикуют черную магию, с чем и связана основная масса негативных представлений об этой религии.

Слово «вуду» имеет африканские корни. В переводе с языка африканского народа фон это слово означает «дух» или «божество». Есть несколько ответвлений этой религии, со схожими святыми и обрядами. То, что называется вуду на Гаити, в Бразилии называется сантерия, что дословно обозначает «вера в святых». В других странах Латинской Америки практикуется ещё один культ, аналог вуду, – макумба.
Вуду практикуется жителями Гаити, Кубы и некоторых частей Соединенных Штатов Америки. Всего последователей вуду (вудуистов) насчитывается около 50 млн.
Как духовная традиция вуду появилась на Гаити — острове Вест-Индии — во время французского колониального рабства. Африканцы разного этнического происхождения силой перевозились на Гаити в качестве сельскохозяйственных рабов.

Когда рабы впервые были привезены на Гаити из Африки в 1503 году, их владельцы (сначала испанцы, затем французы) запрещали им практиковать народные религии, заставляя исповедовать католицизм. Но рабовладельцы не хотели посвящать своих рабов во все аспекты своей веры, так как они боялись, что рабы примут католическое учение и благодаря ему осознают, что они такие же полноценные люди, как их хозяева, и что рабство порочно. Поэтому рабы стали использовать католическую религию как «прикрытие» — приняв католических святых и другие атрибуты этой религии, они поклонялись своим народным божествам.

Рабы включили различные аспекты христианства в свои национальные традиции. Они находили много общего в католицизме и своей традиционной вере. Ведь обе религии поклоняются одному Высшему Богу и верят в существование сверхъестественных существ и жизни после смерти. Католическая месса связывалась с жертвоприношением крови, также общей была идея о помощи духовных существ (loa — у африканцев, святых — у католиков), которые действовали как посредники между Высшим Богом и людьми.

На Гаити вуду является официальной религией. Последователи гаитянского вуду верят в существование Бога-Создателя (Bondieu — Доброго Бога), Который не участвует в жизни Своих созданий, и духов (лоа), которые являются детьми Бога-Создателя и которым молятся и почитают как старших членов семьи. По верованиям вудуистов, в человеке живёт несколько душ. До рождения и после смерти он является гвинейским ангелом. Кроме того, в нём живёт посол Бога — совесть.

Ну очень интересненько!!!

Население Гаити и, следовательно, его религия вуду происходит, в основном, из двух африканских регионов: Дагомеи (северное побережье Гвинейского залива в Западной Африке, где проживали племена йоруба, эве, фон и др., ныне территория Того, Бенина и Нигерии) и Конго (бассейн реки Конго и побережье Атлантического океана в западной части Центральной Африки). В обоих регионах проходил длительный процесс эволюции родоплеменных религий, вызванный тем фактом, что ни одна из местных традиций не считалась ортодоксальной, и все они были, таким образом, способны к гибкому приспособлению. Оба региона, особенно Конго, также имели длительный контакт с христианством. Население Конго считало себя христианами, в Дагомеи также присутствовало некоторое знание христианства. После того, как люди из этих регионов попали на Гаити, они стали развивать национальные общины, основанные на взаимной помощи и поддержке людей из их родных областей, а жизнь на плантациях вынудила людей из различных областей Африки жить близко друг к другу. Смесь христианства и вуду обеспечила связи между различными общинами.

Ключевой частью ритуалов вуду являются музыка и танцы. От зла спасают очистительные жертвоприношения и талисманы. В качестве святилища вудуисты выбирают обычное жилище (хунфор — святилище).

Ну очень интересненько!!!

Основные атрибуты культа:митан (столб — «дорога богов») и чёрные свечи. Трое барабанщиков, выстукивая чёткий ритм, причём каждый свой, возвещают об открытии церемонии. После чего поётся песня-прошение, обращённая к лоа (искажённое французское «roi»)Легбе: «Папа Легба, отвори ворота. Папа Легба, отвори ворота и дай мне пройти. Отвори ворота, чтобы я смог возблагодарить лоа».

Танцуя вокруг столба-шеста, мамбо (колдунья), вместе со своей помощницей унси и помощником ла пласом, струйкой воды из кувшина создают вокруг шеста магический круг в честь Папы Легби и охранителя дома Огуна Феррея (Ogou Fer), дабы отогнать от себя и присутствующих злых духов. Унган или мамбо посыпает пол мукой и чертит веве (символы лоа). Затем обязательна экстатическая пляска (билонго) под звук барабанов. Женщины участвуют в церемонии в белых платьях, а мужчины в костюмах. Когда публика достаточно разогрелась, бокор пускает петуха, которому отрубают голову. После этого участники сантерии (церемонии) впадают в транс и на них нисходит благодать духов (лоа). Жертву подвешивают за ноги вниз головой и вспарывают живот ритуальным кинжалом.

Пантеон вуду чрезвычайно обширен и не поддаётся строгой классификации. В него включаются как собственно африканские божества, так и божества, заимствованные из других религий: католические святые, духи местного индейского населения и проч. Кроме того, в каждой общине жрецы могут организовывать поклонение собственным божествам местного значения, такими божествами часто становятся прежние руководители общины.

Ну очень интересненько!!!

Тем не менее, можно попытаться выделить определённое количество наиболее значимых божеств в пантеоне вуду:

- Агве (Agwe) — дух воды, покровитель моряков и путешествующих по воде.
- Барон Суббота (Baron Samedi, Ghede) — дух смерти и загробного мира. Изображается в виде скелета (черепа) в цилиндре с сигаретой и черных очках. Одержимый им пьет ром.
- Барон Каррефур — дух несчастий, неудач и покровитель чёрной магии.
- Дамбала — дух, связанный со змеями (Святой Патрик).
- Легба (Legba) — дух дверей (Святой Петр, ибо по традиции Пётр изображался с ключами от Рая).
- Эрзули Фреда (Erzuli Freda— Дева Мария) — дух любви в виде прекрасной непорочной девы в наряде невесты. Её символ — сердце. Её цвета — красный и голубой.
- Симби — дух водных источников (пресных).
- Огун (Ogu) — дух огня и молний, бог железа и войны, покровитель кузнецов и воинов.
- Мама Бриджит — супруга Барона Субботы.
- Марасса (Marassa) — духи-близнецы.
- Мадемуазель Шарлот — покровительница молоденьких девушек.
- Собо (Sobo) — дух в виде французского генерала.
- Согбо (Sogbo) — дух молний.
- Ти-Жан-Петро (Ti-Jean-Petro) — злой дух в виде одноногого или хромого карлика, муж Ezili Danto.
- Эшу Рэй (Exu Rei) — управляющий духами Лоа. Ему подчиняются все живые и мёртвые.

В 1791 году на Гаити вспыхнуло восстание под предводительством вудуистов. К тому времени в западной части острова испанские власти сменились французскими. Воспользовавшись тем, что дух французов был сломлен поражением монархии во время Французской революции, вудуисты решили тоже начать свою борьбу. Восстание началось 14 августа в городке Буа-Кайман. После кровавого жертвоприношения верующие впали в религиозный транс и пошли уничтожать своих господ. Это было страшное время, настоящая резня, в которой не щадили ни женщин, ни детей. Чёрные в демоническом экстазе захватывали целые города, в которых к ним присоединялись все бывшие угнетённые. Восстание продолжалось до тех пор, пока в стране не осталось ни одного белого человека. И в 1804 году, после полной победы, Гаити стала независимой республикой, а религия вуду – официальной религией государства. До сих пор культа вуду придерживаются более восьмидесяти процентов населения. Понятно, что достигнутая таким кровавым путём независимость, не могла быть поддержана развитыми странами.

Поэтому Гаити долгое время находилось в экономической блокаде со стороны Америки и Европы. Но когда, наконец, гаитянские власти разрешили католическим священникам въезжать в страну, экономическая изоляция была снята.

Ну очень интересненько!!!

Наиболее видной фигурой в истории американского вуду была Мэри Лаво (Marie Laveau), легендарная «Королева Вуду». Благодаря древним обрядам вуду она имела сильное влияние как среди обычного народа, так и среди аристократического дворянства, что почти невообразимо для черной женщины во времена рабства. Согласно легенде, один богатый джентльмен в Новом Орлеане в 1830 году был очень встревожен будущим своего сына, обвинявшегося в убийстве. Джентльмен обратился к местной женщине, известной за ее способность обеспечить сверхъестественную помощь в безнадежных ситуациях. Он предложил ей свой собственный дом на улице Святой Анны во Вьё Кер, если она сможет спасти его сына от несправедливости. В день суда Мэри, которая с детства была католичкой, посетила Собор Святого Луи. Она провела утро в молитве, держа три гвинейских перца во рту.

Затем она вошла в Кабильдо, здание суда, смежного с Собором. Мэри убедила уборщика позволить ей войти в пустой зал суда. После этого колдунья спрятала гвинейские перцы под стулом судьи и ушла. Через некоторое время состоялся суд. Спустя некоторое время после начала заседания джентльмен вышел из суда со своим сыном; молодой человек был признан невиновным и освобожден. Мэри Лаво немедленно стала известной в пределах всех классов общества Нового Орлеана, включая элиту — местных аристократов французского и испанского происхождения.

В 1881 году Мэри Лаво умерла и была похоронена на кладбище Святого Луи. Ее могила посещается приверженцами вуду и любопытными круглый год. Многие помещают на ее могиле небольшие жертвоприношения, а некоторые рисуют мелом на ее каменной могиле кресты. Многие полагают, что 23 июня, в канун дня святого Иоанна, дух Мэри поднимается из могилы. В этот день проводится захватывающий ритуал поклонения Королеве Вуду.

В России общее число приверженцев вуду невелико. Они, как правило, оказываются оторванными от основной традиции. В России имеется община вуду новоорлеанской традиции в Архангельске, поддерживающая связь с новоорлеанским Voodoo Spiritual Temple.

+1

85

30 ФАКТОВ, КОТОРЫЕ ВЫ НАВЕРНЯКА НЕ ЗНАЛИ

Ну очень интересненько!!!

1. Параллельные линии в космосе пересекаются.

2. Фэн-шуй изначально — искусство украшения могил.

3. При чихании все функции организма останавливаются, даже.. сердце.

4. Утиное кваканье не дает эха.

5. Самое большее количество отжиманий за раз — 46001

6. Змея может спать в течение 3 лет

7. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни – 725 километров.

8. Золото — это настолько редкий металл, что за один час в мире находят больше железа, чем за всю историю нашли золота.

9. Сердце белого кита размером с Фольцваген Жук.

10. 100 000 000 половых актов происходит ежедневно во всем мире. Из них только 910 000 заканчиваются оплодотворением.

11.Лизтомания - потребность слушать музыку все время.

12. Изифалофобия - боязнь эрекции.

13. Один миллиард секунд - это примерно 37 лет.

14. Язык хамелеона вдвое длиннее его тела

15. Майкла Джордана на втором курсе колледжа не взяли в баскетбольную команду из-за маленького роста.

16. В Кении расходы на взятки составляют одну треть домашнего бюджета.

17. Бегун способен со старта опередить гоночную машину в первые 10 метров.

18. Прыщи можно вывести смесью из размолотых таблеток любого антибиотика, аспирина и супрастина (по одной), с добавлением капли воды.

19. Колибри — единственная птица, которая может летать задом наперед.

20. Гигантские ящерицы Комодо нападают даже на оленя и кабана.

21. Каждого четвертого американца показывали по телевизору.

22. Половина мужчин не моют руки после посещения туалета.

23. Если желтую канарейку кормить красным перцем, цвет ее перьев станет ярко-оранжевым.

24. Для точного поддержания баланса и аэродинамических свойств орел, при выпадении пера из одного крыла теряет такое же перо из другого крыла.

25. В 18 в. солдаты, воевавшие против армий Фридриха, принесли тараканов в Москву и в Петербург. До этого тараканов не было.

26. Чтобы расколоть орех, достаточно положить его в горячую воду на 48 часов.

27. Между плитами пирамиды Хеопса невозможно просунуть лезвие.

28. В Финляндии существует чемпионат по перетаскиванию жен. Победитель получает кол-во пива, эквивалентное весу супруги.

29. Орлы спариваются в полете.

30. Водители убивают больше оленей, чем охотники.

0

86

Интересные факты о лжи
Некоторые истины о лжецах
Мы все лжецы

Ну очень интересненько!!!
Ложь – это часть повседневной жизни каждого из нас. Многочисленные исследования на эту тему показали, что мы лжем несколько раз в день, и, как минимум, единожды в каждой беседе, продолжительностью более 10 минут.
Маленькая ложь
Ну очень интересненько!!!
Чаще всего ложь, которую мы используем каждый день, очень невинна. Тем самым мы хотим лучше выглядеть в глазах других людей, или не ранить чувства собеседника.
Самая популярная ложь
Большая ложь
Ну очень интересненько!!!
Серьезная же ложь встречается гораздо реже. Самые распространенные темы большой лжи – это бизнес и деньги. Странно, но «большую ложь» мы чаще всего говорим людям, о которых переживаем и заботимся больше всего.
Большая ложь говорится, как правило, тогда, когда нам стыдно в чем-либо признаться или что-либо признать, тогда, когда мы не оправдываем наши собственные стандарты и наши собственные ожидания.
Что превращает простого лжеца в хорошего лжеца?
Ну очень интересненько!!!
Психология лжи
Люди, которые очень преуспели по части лжи, быстро умеют расположить к себе человека и заслужить его доверие. Лучшие лжецы на самом деле не чувствуют себя плохо от того, что лгут. Они находят себе оправдание.

Они очень уверены в себе, и зачастую убеждают себя в том, что нет ничего плохого в проделанном, и у них есть полное право обманывать.

Во всем можете винить своих предков
Ну очень интересненько!!!
Мы эволюционировали для того, чтобы лгать, а все потому, что это работает. Ложь помогает нам заполучить еду, секс, а также другие, необходимые нам вещи.
Есть много примеров использования лжи в животном царстве, однако, только человек обладает развитым мозгом и языковыми навыками, чтобы пользоваться ложью как особым инструментом. Мы также очень хорошо приспособлены, чтобы лгать самим себе.

Поэтому, если мы можем лгать самим себе, то как же хорошо мы умеем скрывать правду от других людей. Таким образом, мы прирожденные лжецы.

Мы плохие детекторы лжи
Ну очень интересненько!!!

Когда дело доходит до выявления лжецов из нас получаются плохие детекторы лжи, потому как процент «распознавания» в этом деле составляет 50/50. Это можно сравнить с простым угадыванием.
Хороший детектор лжи трудно найти
Ну очень интересненько!!!

Согласно исследованиям ученого из Сан-Франциско Морин О’Салливан (Maureen O’Sullivan) только один человек из тысячи является отличным детектором лжи. Она отмечает, что у таких людей очень высоко развита наблюдательность, а также они неустанно мотивированы и привержены к раскрытию лжи.
Она называет их членами эксклюзивного клуба «Волшебники обмана». Неудивительно, что такие люди зачастую находят свое призвание, работая в полиции или в службах, связанных с обеспечением безопасности на самых высоких уровнях.

Однако, ей удалось обнаружить одну интересную черту, которая свойственна большинству таких людей. Многие из них страдают от постоянных неудач в романтических отношениях, и говорят о трудностях в личной жизни.

Ложь нельзя определить по одному признаку
Ну очень интересненько!!!

Всеобщее заблуждение заключается в том, что «лжецы никогда не смотрят вам в глаза». На самом деле это вовсе не соответствует действительности. Об этом мифе все давно знают, поэтому лжецы зачастую используют его против своего собеседника, смотря ему в глаза.
Во лжи зачастую скрыта истина
Ну очень интересненько!!!

Эксперты по лжи говорят о том, что всегда в истории лжеца есть некоторые подсказки. Рассказы лжецов, как правило, следуют в хронологическом порядке, они короткие и без лишних подробностей. Они могут звучать как сценарий.
Другими словами, лжецам приходится довольно нелегко, чтобы выдерживать хронологическую последовательность событий, да еще и придать им вид правды. Они вряд ли будут запинаться, исправлять себя или противоречить самим себе, то есть, вряд ли они будут делать то, что делают большинство из нас в повседневных разговорах.

Лжец попытается этого не делать, потому как посчитает, что в случае заминок и исправлений ему могут не поверить.

Сговор со лжецами
Ну очень интересненько!!!

Эксперты подчеркивают, что большинство из нас вступают в сговор с теми, кто лжет нам. То есть мы заранее дарим презумпцию невиновности другим, потому что хотим верить в то, что они нам говорят.
Более того, наш сговор со лжецами идет еще дальше. Во время общения со лжецами у нас даже происходят некоторые изменения в речи, а все с той целью, чтобы наши фразы соответствовали тому, что говорит лжец. Это все происходит на бессознательном уровне, даже когда человек не подозревает, что ему лгут.

Ложь В ЛЮБВИ по интернету
Ну очень интересненько!!!

Было обнаружено, что во время знакомств по интернету мужчины, как правило, врут о своем росте, в то время как женщины делают то же самое, когда речь заходит об их весе.
Однако, истина выходит наружу, когда происходит встреча лицом к лицу.

Психопаты чаще выходят из тюрьмы досрочно
Ну очень интересненько!!!

Замечено, что у психопатов в два с половиной раза больше шансов на получение условно-досрочного освобождения, несмотря на высокую частоту рецидивов. Почему так происходит?
Эксперты полагают, что все из-за уникального умения психопатов сыграть хорошее шоу. Они способны имитировать различные эмоции намного лучше, чем большинство других людей, поэтому они могут убедить совет по условно-досрочному освобождению в своем раскаянии и т.д.

Они выходят на свободу в пропорциональном соотношении намного чаще, чем их менее опасные «коллеги».

Патологические лжецы
Ну очень интересненько!!!

Большинство из нас лгут, чтобы скрыть совершённый грех, получить какую-либо выгоду, «осветлить» себя в глазах других людей или же не задевать чувств другого человека.

Однако, патологические лжецы обманывают даже тогда, когда выгодней сказать правду. Для них ложь становится настолько привычной вещью, что они практически теряют способность распознавать отличать правду от выдумки.

Детектор лжи – это миф
Ну очень интересненько!!!

Несмотря на все наши желания и усилия, а также на достижения в области науки, нет ни одного верного способа обнаружить ложь. Ведущие эксперты говорят о том, что вряд ли в ближайшее время удастся изобрести прибор, который сможет со 100-процентной гарантией распознать лжеца, а также сомневаются в том, что нечто подобное вообще когда-либо будет создано.

+1

87

Bird Born: «Московское метро: мифы, легенды, факты»

Московский художник-иллюстратор, известный под творческим псевдонимом Bird Born, не устаёт очаровывать почитателей своего таланта своим оригинальным творчеством. Bird Born умеет не просто потрясающе рисовать, но и передавать всю «соль» своего творения.
Сегодня представляем новую работу художника на волнующую для многих тему – «Московское метро: мифы, легенды, факты». Это даже не работа, а целая история с красочными иллюстрациями.

Ну очень интересненько!!!
Ну очень интересненько!!!
Ну очень интересненько!!!

0

88

Ну очень интересненько!!!
Ну очень интересненько!!!
Ну очень интересненько!!!
Ну очень интересненько!!!

0

89

Ну очень интересненько!!!
Ну очень интересненько!!!
Ну очень интересненько!!!

0

90

9 простых математических трюков

Познавательные / ПОЛЕЗНОСТИ

Такому в школе нас не учили. А жаль!

Если у вас все плохо с математикой — это не ваша вина. Нас просто не научили в школе математическим трюкам, с которыми любые расчеты становятся элементарными.

Ну очень интересненько!!!
Ну очень интересненько!!!
Ну очень интересненько!!!

0


Вы здесь » Терем для общения » Тестовый форум » Ну очень интересненько!!!