Спасибо,Славная!!!!Нахохоталась!!!!    
4:20
Леший прислал поздравительного голубя с сообщением: «Гитлер капут». Пока думал, что ответить, Кот написал на нем: «Воистину капут» и отправил обратно… Поп сказал, что если еще раз увидит такое, то Коту несдобровать. Кот усмехнулся и несдобровал прямо на подоконник… Зашла Хозяйка и попросила его остаться. Это провал…

   

ДНЕВНИК КОТА

Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти
орали еще дня три. Был очень горд.

Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я
страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.

Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго,
смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженое белье. Эта будет
визжать, пока не перейдет в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я
не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать
не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все
равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен.

Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага.
Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток
попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так -
напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.

Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
от него.

Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под
ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.

Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
Не нашел ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить

Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть
бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал
за нижние лапы - не реагируют.

Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо -
швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У
тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне
снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но
Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать
собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола
затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.

Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное.
Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен
что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчет за три дня:

Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырех лапах, как все порядочные
коты. Влез под разложенный диван и стал петь во все горло. Проорал
"Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана
на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился
- все равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает.
Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селедки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне
Эти всякой там семги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влет. Соленая оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксера с третьего этажа от
зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,
пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,
выжидал. Этот в туалет вошел - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на
попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал
фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага.

Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - еще плюс три пакета
жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым
Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик,
как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведешь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я
под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом
каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул.
Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.

Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на
макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем
закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладет и
презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошметков. Полдня убил,
ничего интересного не нашел. Расстроен. Да еще эти потом всю вторую
половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет
зассал-засрал-закопал? Да еще ершик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним
махом! Не сожрал даже, всосал влет. Этот пытался жрать кукурузу -
полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура,
ручки сложила умиленно так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо
говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещебля дайте! Не
дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

класс

Спасибо,Славная за Домового!!!

10:40
С утра снова прилетел этот роуминг. Сказал: «Привезите котику ракушку, а не то я нагадю в вашей кладовке. С уважением, Леший.» и забрал колбасу. Хорошая попытка, Кот, но «нагадю» выдало тебя с потрохами. Не стал отвечать. И так уже есть нечего.
12:20
Из моря вышел какой-то дядька и начал рассказывать про какого-то Руслана, Рогдая и еще кого-то. Попросил его не посвящать нас в местные разборки. Ушел.
   

Часть 46.

19 июня.
20:10
Я очень плохой Домовой, потому что я не привез Котику ракушку. Теперь я буду за это отдавать ему свое молоко и разрешу надо мной насмехаться. А еще…

19 июня.
20:25
Наконец-то открыл кладовку и отобрал у Кота свой дневник. Кстати, недавно приснилось, что какой-то человек нашел его, показывал людям, а они читали и смеялись надо мной. Приснится же чушь такая…

.янюи 02
02:81
.тёдйан ен отч ,юамуД .елакрез в ужиС .иктярп в мотоК с меаргИ

20 июня.
19:30
Пока сидел в зеркале, в голову пришла мысль, что в завтрашний день могут смотреть не только лишь все… Вылез, от греха подальше. Это случайно увидела Хозяйка. Теперь она одним глазом смотрит во вчерашний день, а другим — в завтрашний.

21 июня.
Вечером приходили немцы. Попросили одолжить на день будильник. Спросил — на сколько завести. Ответили — на четыре утра. По их словам, хотят найти цветок папоротника, а сами хихикают и перемигиваются. Кот сказал, что если я заведу будильник, то он на меня обидится, потому что самим места мало. В общем, не дал.

22 июня.
Дед хотел сделать немцам сюрприз и организовал им прогулку на свежем воздухе до речки и обратно. Те отнекиваются, говорят, что работы много и лучше в другой раз и не сегодня. Дед сказал, что другого раза не будет и пошел мыть танк. Обиделся, наверное.

23 июня.
Антон пригласил нас на первый съезд его партии. Мы уже было собрались идти, но Хахаль все-таки вынес мусор и заседатели разбежались под плинтуса. Может и показалось, но я слышал, как кто-то под Ростовом вздохнул и грустно сказал: «А что, так можно было?».

24 июня.
У Халка расклеилась душа. Оказывается, он где-то потерял духовные скрепы. Дядя Толя как всегда выручил, теперь буду знать — духовный степлер у него в двадцать седьмом кармане.

25 июня.
Было скучно. Кот предложил посмотреть в одну точку. Посмотрели. Мое мнение — на один раз и не более того. Кот обиделся и сказал, что я ничего не понимаю в прекрасном.

26 июня.
Халк снова взялся за свое и принял обет молчания. Но Хахаль случайно наступил на него и выдавил из него слово. И слово это было: «Мать». Аминь.

27 июня.
Из леса прилетел голубь. Сидит на подоконнике и чихает. Халк говорит, что лучше не пускать, потому что там скорее всего вирус. Но интересно же… Теперь не закрывается окно, а Кот говорит, что мышь в подвале ни на что не реагирует. Вот блин, надо было слушать Халка…

28 июня.
Приходил поп. Сказал, что иконы в нашем доме нелицензионные и предложил обменять на новые за деньги. Кот крикнул: «Йо-хо-хо, тысяча чертей!», а мне вдруг захотелось выпить рома. В общем, отказались.

29 июня.
Пришел дед. Говорит, что хочет продать свой танк и взять «Армату» в кредит. Немцы облегченно вздохнули. Слышал, как они шептались: «Ну хоть не Берлин».

30 июня.
Увидел в окно, что к нам приближается Зинаида Захаровна. По совету Кота, выбежал во двор и прилепил к ней подорожник. Помогло. Сразу прошла. Мимо.

1 июля.
Предложил Коту сыграть в городки. Тот обрадовался и попросился быть первым. Посидел, подумал и сказал: «Сыктывкарчик»… Понятно, пойду с Халком лучше впаду в уныние.

2 июля.
Хахаль во дворе жарил шашлыки. Пришел поп, стал хвастаться, что он одним ударом сможет расколоть топором деревянную чурку. Ну, если быть кратким, то церковный раскол не удался.

3 июля.
День ГИБДД. Кота лишили прав валяться на кровати на два месяца, за парковку в неположенном месте. А я ему говорил, что когда Хозяйка дома, на столе лучше не парковаться.

4 июля.
Спросил у попа, что можно почитать. Тот сказал, что только Бога. Спросил — кто автор? Ответил, что сам… Вот и поговорили.

© ЧеширКо — Дневники.Онлайн, 2015

Часть 47.

5 июля.
10:20
Утром в кладовке нашел какой-то бутылек. Попытался открыть, весь испачкался. Хожу теперь, как дурак, коричневый. Кот ржет, называет меня Мастером Йода. Не понимаю я называет меня так он зачем?..
11:40
Халк говорит, что хочет взять себе в кредит новый аппарат. Вестибулярный. Красиво жить не запретишь… Как говорится, управляй мечтой. В его случае — бренным телом.

13:20
Решил заглянуть в подвал, нашел там мину. Попробовал на вкус — кислая. Присмотрелся, а это оказывается Кот опять сюда упал и сидит обиженный на всех. Вытащил.

14:40
Дядя Толя выпал из астрала и случайно разбил вазу. Хорошо, что дома никого не было. Иначе, кто бы объяснял Хахалю, что это за бородатый мужик? Подсадили обратно.

15:50
Играли в крокодила. Хозяйка так и не поняла, что Кот усердно изображал Вассермана, и влепила ему по заднице. Странная реакция. Ну если не можешь угадать, передай ход… Что сразу тапком то?..

20:10
Поп приходил. Рассказывал, что разработал новую программу утилизации. Сдаешь старую религию, а новую принимаешь за полцены. Мы с Халком отказались, а Кот вообще заявил, что никогда не предаст дрыхоманство и едуедизм.

6 июля.
8:40
С утра проснулся от короткого урагана. Мысленно сказал Зинаиде Захаровне: «Будь здорова!» и лег дальше спать.

11:10
Вытащил Халка из дымохода. Еще раз вспомнил Зинаиду Захаровну.

13:25
Весь день со стороны попа звонят колокола. Просил же его, когда с кем то переписывается, ставить на беззвучный…

17:30
Дед сегодня устроил немцам банный день. Они по русски плохо понимают, поэтому сначала испугались названия, а теперь ничего, плескаются в речке, смеются.

20:05
Поймал у Халка блоху. Весь вечер проговорили… Ты посмотри, у Халка даже блохи образованные.

21:50
Перед сном решил выйти, подышать свежим воздухом, пройтись по полю. Всё хорошо, но этот конь достал… Все время спрашивает: «Али есть то место, али его нет?». Какое еще место?.. Ладно, пойду домой спать.

7 июля.
10:30
Хахаль сегодня какой-то загадочный. Ходит, улыбается. К чему бы это?

22:10
Хозяйка пригласила всех на завтра на чаепитие. Что за срочность такая? Интересно, а молоко будет? Мы с Котом переживаем.

8 июля.
Послезавтра будет ровно два года, как я решил завести этот дневник. Сколько всего случилось за это время… Если б не записывал, всего бы и не запомнил. Еще два года назад мы жили с Хозяйкой и Котом. Не то чтобы плохо жили, но чего-то постоянно не хватало. А чего — никак я понять не мог. А вот сейчас сижу на кухне в уголке, смотрю на всех и понимаю. Вот Кот сидит, разглядывает свои шарундулы как обычно… Этот непутевый, ленивый Кот… Мой друг. Сколько всего мы с ним вместе пережили. Не могу я представить своей жизни без него. Вот уж, действительно, без Кота и жизнь не та.

А вот Халк задумался о чем-то. Надо будет пульс у него проверить, а то, может снова концы отбросил и никого не предупредил. Его я знаю меньше чем Кота, но ведь и без него уже не смогу. Вот Кот у нас эдакий желудок, а Халк — мозг. Конечно же мозг. Никак иначе…

Хотя, что я переживаю? Вон, дядя Толя с астрала выглядывает, улыбается. Он Халка никогда в обиду не даст. Да и нам всегда поможет, если что. Да и вообще, хороший мужик, рукастый. Сам, своими руками в астрале ремонт сделал, обои поклеил, потолки натянул. Одним словом, человек и пароход.

Зинаида Захаровна вот сидит, балансирует на табуретке. Что бы я про нее не говорил, а все таки она тетка добрая. Никогда она никому плохого не пожелала и не сделала. Ну, разве что на Халка пару раз наступила… Так он только рад был. Не каждому при жизни дано своими глазами увидеть себя со стороны. Ой, смешной был случай тогда… Когда Халку глаза на место вставляли, местами их перепутали. Он сидит, на нас смотрит, смеется, аж икает, а мы так вообще по полу катаемся, потом Кот еще шерстью подавился… Ох, веселый был день. Так я о чем? А! Зинаида Захаровна хорошая женщина. Бухтим иногда на нее, но все равно любим. Куда ж мы без нее?

Кузьмич. Человечище! Сколько смелости нужно иметь, чтобы при Зинаиде Захаровне водку пить? Я ж видел, как он над кружкой чая рукавом как Царевна Лебедь махал. Теперь сидит довольный, отхлебывает чаек, да печеньями закусывает. Еще б не тянулся чокаться со всеми, совсем бы никто ничего не заподозрил…

Поп тоже здесь. Этот мужик хитрый конечно, но Халк говорит, что попы обычно все такие. Но с нашим еще и договориться можно. Понимающий такой поп. Меня не гоняет, как другие. Тоже хороший мужик, ничего не скажешь. Сидит себе, Антона крестным знамением исподтишка осеняет.

Антон у нас идеологически подкован. Блоха была Левшой подкована, а Антон идеологически. Со своими тараканами в голове, но это у него наследственное. Товарищ боевой и верный. Плохого и сказать нечего.

Вот дед из леса с Лешим подтянулся. Дед — это вообще, человек-легенда. Немцы его уважают, слова лишнего при нем не скажут. Может быть, конечно, потому что по-русски ни одного слова не знают, а может и потому что дед их тут лично поселил в 43-м году. Дед молодец. Строгий, но справедливый.

Леший на него чем-то похож. Тоже всех своих в строгости держит. Заяц вот только бунтует иногда. Но Леший вроде как за него серьезно взялся. Тот теперь и на собрания ходит. Мак выращивает правда, но для красоты. Не так, как раньше… Вроде как и зайчиха у него появилась.

Хахаль вон сидит, улыбается. Скажу честно, я к нему всегда относился не очень. Но как он себя у Смородинки показал! Я сразу мнение свое и поменял. Человек с большой буквы! Прям зауважал я его сразу. И душить перестал. Иногда конечно, руки чешутся, но я держусь. Он тоже молодец.

А вот и Хозяюшка моя хозяйничает. Ее я дольше всех знаю. Еще маленькой помню. Доставалось ей от меня, скрывать не буду. Но она у меня умница. Все стойко переносила.

Так вот, к чему я все это написал то? А к тому, что самое главное это что? Правильно, семья. Я вот такой счастливый, что у меня они все есть! Мне больше и не надо ничего. Пусть ссоримся иногда, но если бы у меня их не было, то и меня, наверное, не стало бы. А кому бы я нужен был тогда? Куда я без них? Да никуда… А сегодня еще и праздник такой. Сейчас его днем семьи называют. Но это все ничего. Другая новость есть. Скоро наша семья станет еще больше на одного маленького человечка. Хозяюшка моя его сейчас под сердцем носит. Вот сегодня всех собрала и рассказала. Так что решил я пока с весельем нашим немножко утихомириться. Хозяйке помогать нужно будет во всем, а мы сможем, я знаю.

Может, когда-нибудь продолжу свой дневник, но это будет уже совсем другая история… А пока пойду, Кота обниму, чтоб никто не заметил, что у меня глаза на мокром месте. Старый я стал, сентиментальный…

Часть 49.

Дневник Домового 49
Комментарии (8)
28 июля.
Хозяйка говорит Хахалю, что у нас в доме живет что-то мистическое, так как она постоянно слышит какие-то звуки… Вот зачем такое говорить на ночь глядя?! Теперь сидим с Котом, оглядываемся… Даже на балалайке сегодня не играли.

29 июля.
Убирался в кладовке, нашел старую хахалевскую панаму, а внутри — деньги. Рассказал попу. Тот почему-то сказал, что если раскачивать лодку, то можно отгрести. На всякий случай расчехлил весла. Решили с Котом, что тоже будем хранить деньги в панаме. Если когда-нибудь они у нас появятся.

30 июля.
Кот привязался к попу с вопросом о том, зачем всю жизнь хорошо себя вести, если до РайЦентра можно доехать на автобусе за два часа? Поп так растерялся от такой наглой лжи, что не сразу придумал, что ответить. Потом, конечно же, собрался и восстановил справедливость, сказав, что на маршрутке — всего за час пятнадцать.

31 июля.
Ночью разговаривал с Антоном. Просил меня выделить квадратный метр жилья его родственникам, так как под холодильником уже мало места. Ответил ему, что могу выделить только круглый. Давно заметил, что с ним нужно общаться только плоскими шутками, потому что другие под холодильник просто не пролазят.

1 августа.
Вечером отключился свет. Хахаль полез в щиток и, вполне предсказуемо, отхватил током. По календарю у него сегодня благоприятный день. В общем, и лампа не горит, и врут календари… Еще и Кот сидит на меня смотрит, что-то сказать хочет…

2 августа.
Как бы это банально не звучало, но… За ВДВ! Разбил вазу об голову. Думал, что будет больно, но Хахаль сказал Хозяйке, что не очень.

3 августа.
Кот разбудил меня ночью и начал рассказывать о том, что ему приснилось, что мой дневник напечатали в книжке и людям он очень нравится… Пошел в кладовку и точно… Полбутылька валерьянки как не бывало. Перепрятал на всякий случай. И дневник тоже. А вообще, было бы неплохо… Да ну, бред какой-то.

4 августа.
Говорят, если долго смотреть в бездну, то бездна начинает смотреть на тебя. Не знаю — правда или нет, но Халк сказал, что видел, как ему кто-то подмигнул изо рта Зинаиды Захаровны, когда та откусила одним махом пол палки колбасы. «Докторской… Одним укусом… Пол палки… Бежать… Но сначала выспаться…». Именно такую бегущую строку я прочитал в увеличившихся, а затем закрывшихся глазах Кота.

5 августа.
Нашли с Халком книжку о камнях-талисманах. Узнали, что камень попа — аметист. Тот на это ответил, что терпеть не может аметистов, потому что они жадные. Халк вспомнил о вчерашних событиях, поёжился и уверенно заявил, что любимый камень Зинедина — зубной.

6 августа.
Хозяйка уронила свой айфон на проходившего мимо Халка. Тот обрадовался и поставил себе плюсик в журнал учета кармы, так как, по его словам, он спас телефон от неминуемой гибели. Вечером пришел поп, поздравил всех с Яблочным Спасом… Всё сходится…

7 августа.
Халк сегодня весь день вникал в суть мироздания. Говорит, что еще немного и он осознает причинность бытия. Пришел какой-то мужик, представился Кантом и долго о чем-то разговаривал с Халком. Затем хотел переговорить с Котом, но тот перевернулся на другой бок и попросил его не кантовать.

8 августа.
Кот ненароком нагадил в цветной горшок. Говорит, что сам в шоке. Хозяйка снова открыла вопрос о шарундулах. Кот заперся в кладовке и жалостливо напевает там: «Не отрекаются, любя». Не совсем понятно от кого — от шарундул или от Хозяйки. Халк грустно сказал, что жизнь кончается не завтра. Его это, как обычно, немножко огорчает…

9 августа.
Прилетел голубь, предложил установить какой-то вотсап. Говорит, что все сообщения бесплатны, нужно только какие-то три «Ж» найти. И где мне их взять?.. Спросил, не сойдет ли Зинаида Захаровна за две? Голубь посмотрел, как на дурака и улетел. А что я не так сказал? Если уж по-честному, то там и за четыре «Ж» сошло бы…

10 августа.
Ходил в гости к Вассерману. Помогал ему вешать на стену картину, но слишком сильно ударил по гвоздю и случайно проковырял дырку в монгольский астрал. Успел заткнуть ее пальцем, но немножко информации все-таки выдуло.

11 августа.
Ночью бродил по дому. Проснулась Хозяйка и спросила — что там шумит? Ответил, что камыш… Во дворе почему-то согнулось дерево. Ой, все! Пойду спать. А то все прям такие впечатлительные…

12 августа.
Хозяйка уговорила Хахаля поставить в доме видеокамеру. Я не мог не воспользоваться этим шансом и всю ночь читал перед ней монолог Гамлета. Утром выяснилось, что ничего не заснялось. Расстроился, отдал деду череп, так как он говорит, что какой-то Ганс чувствует себя без него некомфортно.

13 августа.
Играли с Халком в настольную реинкарнацию. Тот за десять ходов перевоплотился в Кота, нагадил посередине комнаты и снова вернулся в свое тело. Такой подставы даже я не ожидал… Кот теперь бегает по комнате с выпученными глазами и орет, что это не он. Судя по взгляду Хозяйки, она категорически не согласна с догмами переселения душ. Это Халк так сказал. Но он говорит, что Заратустра.

14 августа.
Хахаль предложил всей семьей сходить завтра на озеро. Отлично! Хоть с Водяным повидаюсь. Кот сказал, что не пойдет, но попросил принести большую ракушку, так как после вчерашнего он решил стать отшельником. Ну ничего, попсихует и успокоится.

© ЧеширКо — Дневники.Онлайн, 2016

спасибо круто посмелась

Отредактировано vera123 (2016-05-14 19:22:17)

Как вызвать Домового?

В повседневной жизни нам периодически приходится сталкиваться с явлениями, которые невозможно объяснить. Одним из таких является и домовой. Кто-то верит в его существование, кто-то называет это смешной небылицей, а если вы еще не знаете, какого мнения стоит придерживаться, то рекомендуем вам для начала проверить: возможно, это загадочное существо уже успело поселиться в вашем доме?

Итак, давайте же узнаем, как вызвать домового дома, чтобы точно определиться: существует он на самом деле, или это просто плод воображения разных фантазеров.

Домовой – существо не очень общительное, можно даже сказать, нелюдимое. Кроме того, это очень ранимая натура. И поэтому велика вероятность того, что даже при его существовании в вашем доме вы вряд ли скоро об этом узнаете.

На его присутствие могут указывать разные факторы, на которые вы наверняка раньше не обращали внимание. К примеру, в поисках домового вам могут помочь домашние животные. Так, если кошка периодические без какой-либо явной причины дергается с места или вы замечаете, как она пристально всматривается вдаль, а также если она за чем-то крадется, то, возможно, она обнаружила домового. Собаки также при виде домового начинают активно вилять хвостом и смотреть на место, где ничего и никого нет. Домашние животные любят домового и поэтому не трогают его, а он отвечает им взаимностью, беря их под свое покровительство.

Как вызвать домового?

Лучше всего в этот момент остаться дома одному, чтобы не испугать домового лишним шумом. Тем более, не забывайте, что это существо, мягко говоря, не общительное, а значит, он может вообще отказаться идти с вами на контакт.

Для вызова этого духа лучше всего выбрать вечернее или ночное время суток. Рекомендуется создать в помещении, где проводится ритуал, полную темноту. Возьмите маленькое блюдце и положите на него несколько конфеток или кусочков шоколада, только без обертки. Поставьте блюдце со сладостями на стол, предварительно накрытый красивой скатертью, и отвернитесь, поскольку домовой может вас стесняться и из-за этого не выйти из своего тайного убежища.
Когда вы повернулись к столу спиной, скажите три раза следующую фразу: «Батюшка, приди ко мне на общение за угощением!».

Теперь вам остается только внимательно прислушиваться к шагам за спиной. Если вы вызвали у домовенка доверие, то вы услышите едва заметный шорох и прикосновение. В этом случае не стоит сразу двигаться. Лучше поблагодарите его за проявленное к вам внимание, после чего можете задавать духу любые вопросы, на которые он смог бы ответить «да» или «нет». Так как говорить домовой не может, то объясните ему, что при утвердительном ответе он может потянуть вас в правую сторону, а при отрицательном – в левую сторону.

Напоследок вежливо поблагодарите домового еще раз за то, что он уделил вам время и дал ответ на интересующие вопросы. То угощение, которое вы ему приготовили, рекомендуется закопать под деревом.

Если что-то для вас осталось непонятным, вы можете смотреть как вызвать домового на фотографиях, которые без проблем можно найти в интернете. Также у вас всегда есть возможность посмотреть, как вызвать доброго домового на видео. Данная тема весьма популярна среди любителей необъяснимых фактов, так что недостатка в информации у вас точно не будет.

Теперь, когда вы узнали, как вызвать доброго домового днём или ночью, вы сможете легко воспользоваться этой информацией. Только не стоит злоупотреблять этим, ведь тогда домовой может вообще обидеться на вас и исчезнуть из вашего дома.

Часть 51.

16 августа.
Выход на природу не обошелся без потерь. Халка так покусали комары, что он теперь не ходит, а катается. Чтобы он не расстраивался, подарили ему с Котом значок "Почетный донор" и печеньку. А также на два дня официально освободили от познания цзена.

17 августа.
Кот подцепил клеща. Теперь клещ постоянно спит, гадит и переживает за свои хелицеры. Судя по всему, природа дала сбой и все-таки это клещ подцепил Кота, а не наоборот.

18 августа.
Приходил поп. Принес косточек и отдал все Халку. Мы решили, что такая доброта объясняется тем, что в слове "Халк" присутствует крест, а в слове "Кот" - нет.

19 августа.
Прилетел голубь с благодарностью от Водяного. Говорит, что на месте, где загорала Зинаида Захаровна, образовалось новое озеро глубиной один метр. Решили с Халком назвать его "Озером надежды", так как в прошлый раз получилось полтора метра.

20 августа.
Кот научился спать с открытыми глазами. Подозреваю, что он уже давно этим промышляет, но сегодня он неожиданно захрапел на лотке. Стареет...

21 августа.
Звонил поп. Попрошу его в следующий раз ставить колокола на беззвучный, потому что Кот бегает по дому и кричит "Алло!". Эдакая радистка Кот...

22 августа.
Ночью Халк во сне цитировал основные аспекты теории струн, поэтому пришлось спать у Вассермана. Тот обмывал новый паспорт и постоянно доставал его из широких штанин. Достал, в общем. Пришлось спать на втором этаже астрала. Правда, пришлось немного подождать, пока "Что? Где? Когда" закончится и все разойдутся.

23 августа.
Поп принес полторашку святой воды. Пока он не видел, Кот написал на ней: "Светлая, нефильтрованная. Срок годности: до апокалипсиса". Надеюсь, не заметит.

24 августа.
Хозяйка постоянно слушает Моцарта. Говорит, что для ребенка это хорошо. Лично мне он не нравится. Мало того, что лопочет не по нашему, так еще и волосы от парика всю канализацию забили. Еще какой-то мужик постоянно предлагает ему выпить... Нет, надо их выпроваживать.

25 августа.
Хахаль решил помочь Хозяйке почистить картошку. Воспользовавшись случаем, Халк начал мне объяснять на примере, что куб правильно называть гексаэдром... В общем, случайно выбил дверь в астрал... Кстати, дядя Толя сдал один карман квартирантам. Оттуда теперь слышно музыку и пахнет пловом.

26 августа.
Халк подавился энергией Ци. Кот стучит ему по спине, а я признал, что у Кота отличное чувство ритма. Правда, Халк иногда хрипит не в ноты, но, в целом, получилась неплохая композиция.

27 августа.
Хахаль с попом смотрели футбол нашей сборной. Поп напился текилы и сказал, что на небесах их окрестят лохами. Надоели уже. Только и разговоров, что о футболе...

28 августа.
Приходили немцы. Спрашивали, нет ли у нас трудового кодекса в последнем издании. Покопался в кладовке, нашел только самурайский. Надо будет Халку выделить отдельную полочку. В общем, Кот дал им земельный и отправил к деду.

29 августа.
Нашел в кладовке альбом с фотографиями Куклачева. Кот говорит, что подбросил кто-то. А голосок то дрожит...

30 августа.
Прилетел голубь с смской от Лешего: "Увижу тебя с Банником, убью обоих!". Сначала не понял, что это за сообщение, а потом вспомнил, что у него в записной книжке запись "Домовой" стоит сразу перед записью "Дочка". Перепутал, бывает...

31 августа.
Застрял в дымоходе. Кот теперь ржет с меня и почему-то называет Максимкой...

1 сентября.
День знаний. Кот не отмечает. Логично.

2 сентября.
Раз не получается убраться в кладовке, пойду наведу порядок на чердаке. Хотел взять с собой Халка, но от перепада высот у него из носа пошла душа. Пришлось затыкать пальцем и спускать вниз. Ладно, сам пойду, от греха подальше...

©ЧеширКо

Часть 53.

3 октября.
Сидел в кладовке. Видел, как мимо пробежал Антон и, с криком: "Началось!", стал собирать вещи. Еще видел, как дед поехал куда-то на танке, а Зинаида Захаровна побежала в магазин за солью. Ничего не понял. Что все так всполошились? Пойду лучше с Хозяйкой телевизор смотреть. По "Культуре", кстати, балет "Лебединое озеро" показывают.

4 октября.
Слушали с Котом ракушку, которую Зинедин привезла с моря. Сначала ничего не было слышно, а потом там кто-то начал стучать пальцами и дышать в трубку. Видимо, море волнуется.

5 октября.
Хахалю продуло спину. Лежит на диване скрюченный. Мы уже хотели поставить на нем крест, но пришел поп и поставил на нем банки. Что-то я совсем запутался в его методах...

6 октября.
Сегодня внезапно осознал, что теория относительности не так уж и однозначна. Поделился с Котом своими мыслями. Он говорит, что в этом есть толика истины, но мне почему-то кажется, что в этом есть истина Толика.

7 октября.
В общем, как я и думал, оказалось, что вчера у дяди Толи в астрале прорвало трубу с информацией. Нас немного затопило знаниями, но, судя по тому, что Кот во дворе ест песок, всё уже высохло.

8 октября.
Кот хотел напугать Халка и выбежал из-за угла, когда тот шел на кухню. Тот так испугался, что от неожиданности потерял подсознание. Обыскали весь дом, нашли только чье-то бессознательное под диваном. Вассерман говорит, что это одно и то же. Ну, ладно... А я сначала подумал, что это от Кота отвалилось.

9 октября.
Антон предложил мне вступить в КПСС. Не хотел его расстраивать, но прилетели голуби с сообщением от Лешего и запели "Боже, царя храни"... Антон обиделся, а я, наверное, все-таки поменяю мелодию на звонок.

10 октября.
Приходили Зинаида Захаровна с Кузьмичем. Халк долго на них смотрел, а потом сказал, что именно так и выглядит артериальное давление... Ну да, 120 на 80...

11 октября.
Прилетали голуби, предлагали установить телеграмм. Странные ребята. Они б еще факс предложили купить... Вообще от жизни отстали, неучи.

12 октября.
Приходили цыгане. Спрашивали, нет ли у нас металла. Сказал им, что только Deep Purple. Ушли, даже проклясть забыли. Зато Кот еще долго кричал им вслед, что стали на них нет и что we will rock you.

13 октября.
Пятница тринадцатое. У попа день рождения. Не отмечает. Боится, что уволят. Зато мы теперь знаем, что поп весы...

14 октября.
Не дописал вчера. Зато мы теперь знаем, что поп весы продал цыганам, а на вырученные деньги купил торт... Зинаида Захаровна тоже так периодически делает.

15 октября.
Халк сегодня ни с того, ни с сего опять ненадолго умер. Думали, что психанул, а он, оказывается, просто забыл как дышать. Вот такой рассеянный, с улицы Бассейной.

16 октября.
Приходила Зинаида Захаровна. Поскользнулась на кухне и упала головой в борщ. Это по официальной версии. На самом деле, борщ упал в Зинаиду Захаровну, но кого это волнует в наш век двойных стандартов и лживых формулировок...

17 октября.
Кот увлекся искусством. Сегодня написал картину в стиле абстракционизма, но, побоявшись нападок критиков, с головой ушел в андеграунд. Другими словами, нагадил мимо лотка и спрятался от Хозяйки в подвале.

18 октября.
Наконец-то включили отопление. Фикус расцвел, у Хахаля отвалились носки, Халк вышел из анабиоза... Хотел сходить в астрал, но вспомнил, что дядя Толя сейчас, скорее всего, сбрасывает старую жилетку. В этот период он особенно беззащитен и не любит гостей.

19 октября.
Поп подрался со Свидетелями Иеговы. Предсказуемо победил поп. Кадило - это вам не книжечки...

20 октября.
Хозяйка жалуется Хахалю, что в кладовке по ночам кто-то храпит. Вот, блин, нашла, что на ночь рассказать... И как теперь спать? Сегодня ночую под кроватью. Ну, страшно же...

©ЧеширКо
http://cheshirrrko.livejournal.com/34420.html

Отредактировано Rostislava (2016-09-20 14:18:02)

Часть 55.

8 ноября.
Кот все-таки надумал похудеть. Теперь бегает по утрам и говорит, что раз паровозик смог, то и он сможет. Ну, что ж... Попытка - не пытка. Именно так говорил поп, когда просил у нас денег на возрождение Инквизиции.

9 ноября.
Честно говоря, надоели новости о Зинаиде Захаровне. Такое ощущение, что весь мир крутится вокруг нее! Прям центр притяжения, блин! Кстати, вчера на нее упал метеорит.

10 ноября.
Хозяйка накричала на Хахаля за то, что он сжег новую сковородку. Я решил не оставаться в стороне и тоже подлил масла в огонь... Поначалу кажется, что это незаконченная фраза, но это не так.

11 ноября.
Кот хвастался, что сбросил полкило... Хозяйка сказала, что если он еще раз нагадит на весы, то получит еще. Кот ответил, что завидуют молча и ушел, потирая задницу.

12 ноября.
Хотел посмотреть с Хозяйкой концерт Стаса Михайлова, но на песне "Бес в тебя" меня выбило к попу домой. Кстати, это странно, но у попа крестик меньше.

13 ноября.
Вспомнил, что давно не видел Водяного. Хотел ему написать, но голуби сказали, что он был в сети 15 минут назад. Ох уж эти браконьеры... Надеюсь, что выбрался.

14 ноября.
Халк обижается на нас с Котом за то, что мы постоянно не дослушиваем его до конца. Еще сказал, что основным критерием познания Цзена является... Черт возьми! Я сходил с короля, а у Кота туз козырный на руках был. Ну, что ты будешь делать...

15 ноября.
Кузьмич жаловался, что Зинаида Захаровна вчера заварила кашу и сама ее расхлебала... Поначалу кажется, что эта фраза двусмысленная, но это не так.

16 ноября.
Кот только сегодня заметил, что у Хозяйки уже появился живот. Теперь выглядывает из кладовки с выпученными глазами, машет нам лапой и кричит, чтобы мы тоже прятались, потому что сегодня полнолуние и она скоро превратится в Зинедина... Меня волнуют только два вопроса. Почему Кот такой дурачок, и почему у нас такая тесная кладовка.

17 ноября.
Перебирали с дедом двигатель танка. После того, как его отремонтировали немцы, он стал работать бесшумно и дед два раза уснул за рулем... Ох уж эти немцы! Что только не придумают, чтобы русскому человеку навредить...

18 ноября.
Поп учил Халка петь свои песнопения. Не понравилось. Поп пса какая-то получается.

19 ноября.
Хозяйка зачем-то нарастила ресницы. Теперь ходит по дому кругами и кричит: "Поднимите мне веки!"... Николай Васильевич пребывает в недоумении и замешательстве. Николай Васильевич - это наш сантехник. Он как раз у нас в это время канализацию прочищал.

20 ноября.
Спорили с Халком о науке. Решили провести научный эксперимент. Провели. Оказалось, что он прав, а я нет... Халк умный, пёс. Поначалу кажется, что в предыдущем предложении запятая не нужна, но это снова не так.

21 ноября.
Сказал Коту, что чтобы похудеть, лучше не бегать, а качаться... Хозяйка снова огрела его по заднице и полезла вешать занавески на место. Кот молча щурится на меня и поигрывает жировыми бицепсами.

22 ноября.
Хотел сегодня перевести часы на зимнее время, но вспомнил, что медведь рекомендовал этого не делать. Эх... Не перевелись еще стрелки на Руси. И никогда не переведутся. Молодец медведь! Аж гордость берет за страну...

23 ноября.
Хахаль купал Кота. Странный он... Если бы пошел в донорский центр, то за такое же количество крови ему бы еще и шоколадок с печеньем дали. Да и дырка на руке была бы всего одна.

24 ноября.
Ночью внезапно проснулся от того, что забыл, как зовут Кузьмича. Уснул только под утро, когда вспомнил, что я этого никогда и не знал. Надо будет как-нибудь спросить.

25 ноября.
Кстати, Халк наконец-то получил посылку из Китая. Он в прошлом месяце заказывал пробник даосизма, а ему прислали иудаизм... Ржали с него. Он обиделся и ушел в кладовку. Смешной такой - идет, бурчит что-то, пейсами размахивает...

©ЧеширКо

Дневник Домового 57

31 декабря.
6:30
Не выспался. Кот всю ночь писал письмо Деду Морозу и бубнил над ухом. Спрашивал, как пишутся "шарундулы" и "ветеринар". А также уточнял, нужно ли в предложении: "Пусть сам себе отчекрыжит" ставить восклицательный знак. Как же стыдно перед Дедушкой...

7:45
Поп пришел раньше всех. Все обрадовались, потому что когда он у нас, телевизор ловит даже без антенны. Но только если он сидит не у окна, то крест нужно иногда шевелить.

8:30
Наконец-то проснулся Халк. Кот обиделся, потому что проспорил мне миску молока. Кто ж виноват, что он такой невнимательный и не знает, что Халк уже давно на ночь ставит пульс на бесшумный?

10:50
Зинаида Захаровна принесла в своей сумочке три банки оливье, пять блюд "селедки под шубой" и четыре бутылки шампанского. Затем из сумки вылез Дед, сказал, что янтарной комнаты в сумочке нет и ушел в лес расстроенный.

12:25
Хахаль повесил на елку гирлянду, которую тут же перегрыз Кот. Все-таки Кот по гороскопу не Лев, как он говорит, а бРак, потому что теперь он дергается и светится только синим и зеленым. А красным почему-то нет.

12:27
Кстати, случайно узнали, что Зинаида Захаровна - Близнецы. Кот теперь ходит вокруг нее и пытается определить, сколько именно их в ней.

15:00
Кузьмич хотел произнести тост за Петропавловск-Камчатский и Южно-Сахалинск, но не получилось, так как он начал отмечать еще утром. В общем, как обычно - за Уфу. Универсальный тост.

16:50
Поп сказал Коту, что Дед Мороза не существует. Тот ответил, что не намерен воспринимать всерьез слова человека, который разговаривает с Котами. И рушит их детские мечты. И не бреется. И не женится. И не... В общем, задел он Кота не на шутку.

17:35
Кот достал уже со своим письмом Деду Морозу. Спрашивает у Халка, бывает ли такое, чтобы можно было спать и есть одновременно? Спасибо тебе, Халк... Теперь Кот хочет капельницу. Стыдоба-то какая...

19:27
Скоро уже Новый год, а Халк, как всегда не вовремя, забыл, как радоваться... Все уже едят оливье, а мы с Котом сидим как дураки, и отрицаем бытие. А как еще обрадовать буддиста?

21:30
Халк снова выкинул коленце. Поскользнулся и выкинул. Что ж это за пес такой невезучий!? Вправили коленце на место.

23:50
Все принялись писать на салфетках свои желания. Заглядывал к каждому через плечо. Смех смехом, а судя по всему, желание только у Зинедина сбудется.

23:59
Все едят салфетки. Смех смехом, а желание Зинедина сбылось.

00:00
Ура! Новый год!!!

00:01
Да я же сказал "Новый год", а не "Новый Кот"!.. Ой, ну и сиди в своей кладовке. Сам глухопердя, а все теперь виноваты...

00:20
Все вышли на улицу смотреть салют, а Кузьмич остался смотреть салат. Он за ним уже час наблюдает. Внимательно так... Не отрывая лица.

1:00
Смотрим телевизор. Показывают Пугачеву, Кобзона и Леонтьева. Попросил попа отсесть от портрета Брежнева. Теперь показывают то же самое, но только в цвете. Странно это всё..

2:10
Кот предлагает пойти покататься на Санях. Ну, не знаю... Мне кажется, что наши соседи - Александр Васильевич и Александр Иванович не будут в восторге от такой идеи.

2:33
Завалились в астрал к Вассерману. Хотели поздравить, а там уже июль, а дядя Толя пшеницу убирает. Оказалось, что у него часы спешат. Перевели, посидели. Теперь ему придется ее заново сеять. Неудобно получилось.

3:55
Всё. Пора спать. Как говорит Кот: "Сон - это...". Ни разу еще не договорил.

©ЧеширКо

Отредактировано Rostislava (2017-03-11 12:10:18)